阿源Game
劉柳與周玉兔玩急轉彎1
“老公，我問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“一塊木頭放在外面會被雨水澆溼長苔蘚；
一塊鐵放在外面會生鏽；
一塊銅放在外面會生銅綠；
一塊金子放外面會怎樣？”
“也會生鏽嗎？還是會變顏色?”
“呆子腦殼，金子會被別人偷走！”
“……”
劉小柳與周玉兔玩急轉彎2
“老公，我問你一個問題好不好?”
“沒問題，隨便問！”
“假如明天就是世界末日，為什麼今天就有許多人自殺?”
“肯定是心理壓力太大了吧！”
“不對。”
“那就是怕自己到時候死的很難堪！”
“呆子腦殼，他們提前自殺是為了去天堂搶佔個好位置！”
“……”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎3
“老公，我問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“我們單位一個胖胖的女生，
生病住院了，
同事們去慰問。
可是有一位男同事說了一句話，
惹到女生不高興😠，
你知道這句話是什麼嗎？”
“肯定是問她男朋友怎麼沒來照顧你啊！”
“不對，她現在還年輕，沒談男朋友呢。”
“不然就是要她好好休息，少追劇。”
“呆子腦殼，那位男同事說的是:多多保重！！！”
“……”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎4
“老公，我問你一個問題好不好?”
“沒問題，隨便問！”
“有一根木棍，要讓它變短，
不許鋸斷、不許折斷、不許砍斷、不許掰斷，
你說應該怎麼辦？”
“簡單，燒斷！”
“那跟鋸斷砍斷有什麼區別？不對！”
“那就把木棍插入沙子裡，
然後就變短了。
我果然機智啊！”
“傻瓜，那也沒有短一點啊！”
“不知道，你說怎麼辦？”
“呆子腦殼，你取一根長的來跟它一比，它不就短了嗎？”
“這也行？……”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎5
“老公，我問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“為什麼在動物游泳比賽中，狗🐶輸給了青蛙🐸?”
“這還用問？青蛙🐸天生在水裡泡著，游泳肯定要比狗🐶厲害！”
“那你天天在有錢人堆裡，你特麼怎麼這麼窮?
廢話少說，趕緊回答問題。”
“那是因為狗叫嚇到了青蛙🐸！”
“呆子腦殼，是因為狗違反了蛙泳比賽規則！”
“……”
我是新來的接班人
1、我是出租車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
2、記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。
發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
3、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
4、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，*河蟹*啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
5、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那麼多步卻無法炫耀。。
6、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
7、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。
一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。
9、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。
和閨蜜聊天說他怎麼那麼醜，我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。
我。。。
10、A：“怎麼讓老婆不出軌。”
B：“不讓她冼頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽菸喝啤酒，外賣、泡麵、吃零食，並且對她時好時壞，讓她患得患失。”
A：“那TM我得出軌！！！”
一帆生活
1.甲方有個主管在工地摔倒了，被鋼筋紮了屁股，老闆和我拿著水果去探望。
到了病房外，老闆：“準備好了沒有？”
我：“需要準備什麼啊？”
老闆：“進去後別笑了啊。”
2.平時跟男友鬧慣了，經常叫他“爸爸”
這次放假帶他一起回家，吃飯時叫了一聲“爸爸”，然後，他和我爸同時答應了。
......
3.坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽還不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞一聞，在等一等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一小口，舔一舔蓋兒，故意沾一點掛在嘴邊，然後等幾秒鐘，用舌尖輕輕舔掉，露出蜜汁微笑，這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵但你一點都不覺得煩。
4.媳婦兒老愛在床上吃東西，掉的哪兒都是，敢怒不敢言。
今天出差回來收拾床，發現一根黃瓜，終於忍不住說了:媳婦以後別在床上吃東西了，你看這黃瓜弄得床上都是水漬，而且放在著不吃多浪費啊，媳婦尷尬的點點頭，我沒好在說什麼，拿起黃瓜就開吃了。
5.一朋友陪她去相親，往那坐了幾分鐘，兩個人都不自在，我在中間打圓場講了個笑話，男的沒笑我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
搞笑唧唧歪
1.網上聊了一個妹子，情投意合，約好今天出去見面，問我媽直接去要錢。我媽問我幹嘛？我說：約會去。我媽高高興興的給了我四百塊錢。剛出家門，老爸就把我踹到了旁邊，說：小子，四百塊錢一人一半，老子都忘了煙是什麼味道了。我說：爸，這是我出去約會錢，不能給你。老爸說:你約什麼會？那是我建的小號，為了這點菸錢，我都和你聊了半個月了。
2.一個哥們請大家去一個高檔酒店吃飯，我們穿的很樸素，服務員上來就說，我們包間最低消費2000，哥們說:把餐單拿過來，20塊錢一份的土豆絲，給我來100盤，別的不要了，一會經理過來了，哥們消消氣，今晚這個房間沒有最低消費，隨便點。
3.一個好兄弟過幾天結婚，昨天晚上打電話給我說:你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你可是操碎了心！我不解的問:你結婚關我啥事啊？兄弟說:為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我們找了十多個伴娘，伴郎就你一個！你就帶著參加非誠勿擾的心來。
4.大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的，到那看見桌子上有一盆面，就去撈麵，結果東北同學急了說:鍋裡沒有啊？上我碗裡撈啥。
5.看到前面有個女孩特別像我前女友，想起了往事瘋狂的追了上去，一把抓住她！他轉過了頭才發現不是，只是背影非常的像，那女孩問:幹嘛？我說:沒事，看著你的背影，我想起了前女友。女孩說:你肯定很愛你女朋友吧！到現在還沒有忘了她。我笑了笑說:是啊！然後把藏在背後的磚頭扔了！
綠蔭樹下的las
老婆:“老公，今天你去給咱爸媽上墳了嗎？”。老公：老公莫名的奇怪，剛上完，正準備回家，怎麼了老婆？
於是老婆就問：“老公，你買的燒紙都沒有帶，你還
那昨天我剛從銀行取的十萬元哪去啦？
老公:什麼？桌子上放的不是燒紙，是真錢！
老公掛斷電話後，坐地不起，嚎啕大哭，於是路人紛紛向他豎起大拇指說“真是個大孝子，頭一次見哭的那麼逼真，那麼傷情的！”
近十年了，我爸總是讓著我媽。前天他們爆發了習以為常的世界大戰，媽：我們不過了，我們乾脆離婚吧，這日子沒法再繼續過了。爸惱怒了：不過誰拍誰，不過就不過，離婚就離婚，誰不離誰孫子。車子，房子，摺子都給你！兒子，女兒也給你！我乾脆也給你！我剛喝的水就噴出來了！哈哈，朋友，生活中的搞笑事也分享一下，讓大家都樂呵樂呵！
奇趣電影匯A
剛寫了幾個段子,分享給大家!有啥不足之處還請大家多多批評指正,不勝感激哦!閒話少說,上段子!
琦琦搞笑 感應門可能都沒看到你吧!+少塞點,又沒人敢跟你搶!
1公司最近新裝了感應門,這天我到公司上班,站在感應門前等了半天也沒反應.我正納悶是不是感應門壞了呀.同事小倩和小芳兩挎著就過來了,剛到感應門前,門就打開了,小倩回頭對我還做了一個鬼臉,"誰讓你長這麼矮了呀,感應門可能都沒看到你吧!呵呵~"
感應門可能都沒看到你吧!
2晚上和琦琦媽媽去飯店吃飯,琦琦媽媽點了一大桌子的菜.菜上來後琦琦媽媽拿起一個大肘子就開吃啦,肘子上的油順著琦琦媽媽的腮幫子就流了下來."老婆大人,我相信您可以吃得更優雅一些的\
琦琦搞笑工作室小凱
1.我也不知道我的腦子天天在想啥，有一次打豆漿，什麼都放了，唯獨忘了放水，打了20分鐘差點把機器燒了！
2.今天蒸麵條，菜炒好之後直接把生面條倒進去了，倒完之後才想起來麵條是生的，還沒有蒸熟，怎麼辦呢，將就將就上鍋蒸吧，結果就出來一鍋黏乎乎的麵條，關鍵是閨女和兒子馬上就到家回來吃飯，真尷尬。
腦子裡面一定是放了漿糊
逗沙包搞笑
很高興向大家分享我的觀點。
某人剛被女友拋棄。碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情。他越看越氣。想羞辱他們一下。於是有禮貌上前打了個招呼。便很鄙視的對女友新歡說。我用過的舊貨你也不嫌棄。正當他以為自己創意得意的時候。前女友卻笑出聲道。外面一寸是舊的裡面全是嶄新的。
畢業後7年。總算加了個大工程。造一根30米煙囪。工期兩個月。造價30萬。不過要墊底。總算在去年年底搞完了。今天人家驗收。被人罵的要死。還沒有錢拿。媽的，圖紙看反了。人家叫挖一口井。
一天上電腦課。有一排同學的電腦死機了，於是一位同學站起來說，老師電腦死機了，我們這排全死了。這時許多同學都說我們也死了。，這這時老是問還有誰沒死。只有一位同學站起來說我還沒死。老師奇怪的問，全班都死了，你為什麼不死？
以上就是我個人的觀點，希望大家多多點贊，評論支持。
逗B的阿蠻
1.
前兩天，在肯德基買了份原味雞，
我吃完了，放進去兩個豬蹄，
拿給媳婦說，肯德基剛出的新品，只要19.9。
媳婦真信了！
今天她和同事出去逛街，回來後打了我一頓，
說和同事到肯德基，大喊了一聲：
要兩個豬蹄！
結果全場對她矚目......
2.
昨天朋友去相親，他一坐下來，
就被女方說是又醜又土的男人，
然後他又跟女的說自己是時尚總監Tony，
每個月的收入後，女方終於改口了，
說他是一個又醜又土又窮的男人！
3.
下班時同事給了我一根香蕉，
我裝在西裝兜裡沒來得及吃，就去趕地鐵。
途中不幸擠到一箇中年大媽，
大媽轉過頭看了看無辜的我，
又瞅了瞅我凸起的褲兜，語重心長地說：
小夥子，我都是可以當你媽的人了！
4.
下班回到家，老婆興高采烈地跟我說：
“今天上廁所時，沒口袋放手機就塞胸罩裡了，
結果胸太小，手機摔了下來。”
這時，我想完了！她又接著說：
“結果肚子太大，手機卡在肚子上了......”
5.
前段時間在公交車上給一位老奶奶讓座，
老太太很是健談：“小夥子不錯，長的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“哎呦，我有一孫女，也23了。”
聽到這裡我瞬間就來了精神，
“這麼巧啊，看您老氣質這麼好，孫女肯定也挺漂亮。”
“是啊，同樣23，人都已經買車了。”
“…...”
劇情不應該是這樣啊！
搞笑沙頭堡
一、一天，有人給我打電話，說我女兒在他手裡，要我準備十萬塊錢才能放人，我趕緊四處打電話借錢，後來突然想起來，我根本沒有女兒啊，我連女朋友還沒有呢，這時候電話又打過來了，問我錢準備好了沒有，我就說，我根本沒有女兒，我連女朋友都沒有呢，誰知道對面愣了一會兒，然後爆發了笑聲，“哈哈哈，原來是個單身狗，”我竟然遭到了騙子的嘲笑……
二、一天，小蚯蚓和媽媽一起出去玩，發現蚯蚓爸爸不在，於是問媽媽：“媽媽，媽媽，爸爸去哪裡了？”
媽媽說：“爸爸忙，今天和別人釣魚去了。”
三、秋天到了，一隻老山羊收穫了大量的白菜，於是先來了小白兔和小黑兔，然後問題們：“你們兩個是想要這一車的白菜呢？還是想要種子呢？”
白兔不假思索的說：“我要一車白菜。”
黑兔想了想，還是種子更有用，可以創造無限的價值：“於是說，我想要種子。”
於是老山羊將一車白菜給了小白兔，然後有遞給了小黑兔一個U盤，對小黑兔說：“這是我收藏了40年的，好好利用吧。”
小黑兔：……
後來，小白兔將白菜吃光就餓死了，小黑兔靠著賣種子發了家。
四、男子問大師：“我最近發現自己好變態，喜歡虐待男人，聽見他們的慘叫特別開心。我應該怎麼辦？”
大師默不作聲，悄悄的拿起了手邊的杯子放在懷中。
男子恍然大悟：“大師，你是要我慈悲為懷，放過他們是嗎？”
大師說：“你要是敢再靠近一步，我那被子裡打死你。”
