郭碧婷和向佐結婚的消息,是近來娛樂圈最大的喜事。
8個月閃婚,
已不再是青春無敵的年級,
在最成熟的年齡段,郭碧婷選擇將自己託付給這樣一個男人。
在《女兒們的戀愛2》中,
郭碧婷稱是在對的時間剛好遇到向佐,結婚因此變得水到渠成。
向佐對郭碧婷無比關愛,
買了一棟大大的房子容納碧婷和她的許多寵物;
面對傲嬌又故意臭臉的碧婷爸爸,儘管爸爸說:
你不用愛我,愛碧婷就行了,向佐仍然很認真地請爸爸相信自己的誠意。
談到喜歡向佐的原因,
郭碧婷認真地跟爸爸解釋,他很多優點,
雖然能把優點一直延續下去還未可知,但她最喜歡的,是他吃飯的樣子。
這段愛情看似轟轟烈烈,卻因為一個如此簡單的原因安定下來。
喜歡上一個人吃飯的樣子,才會想跟他吃很多很多頓飯。
一日三餐,一生四季。
有時婚姻的質量,不能用相識的長短來衡量。
網友說,最怕遇上“甘蔗式婚姻”:
剛入口時超級甜,漸漸食之無味,最後淪為殘渣只能吐掉。
1.
一根甘蔗,剝起來十分費勁。
迫不及待咬上一口,甜蜜多汁的感覺就在味蕾上跳動,享受著蔗糖帶來的快樂。
但是,伴隨著交往時間的遞增而失去熟悉了口感,甘蔗嚼著嚼著就沒了味兒。
只是婚姻不像甘蔗,可以輕易尋找下一口的甜蜜,婚姻一旦變得枯燥厭膩,要怎麼處置這滿口滿心的乏味呢?
最好的辦法,
是在開啟任何一段感情的時候不能操之過急。
你們熟的有多快,陌生的就有多快;
他有多快愛上你,就有多快不愛你;
你有多快把自己交付給對方,就有多快不信任這個決定。
有新聞報道,
浙江杭州一位大爺在相親角為38歲高學歷女兒相親,但是他竟然不敢把自己女兒的高學歷寫在個人資料上。
他說:
“女兒在學校只會讀書,當時還很高興,可是現在高興不起來了,碩士學歷都不敢寫上去。”
大爺的女兒是金融專業和會計專業的雙碩士,還是註冊會計師,但怕人不敢來問,所以相親資料只寫了本科。
大爺的女兒目前常駐上海,年薪30萬,還有澳洲綠卡,可以說是又聰明又獨立。
可是當問到對男方的條件有什麼要求,大爺說,來相親角相親就像擺地攤,找個年紀差不多,年紀相仿的就行。
從小培養的優秀女兒,即使經濟獨立、工作穩定,
也還是因為找不到結婚對象而被父母認為要自降身價,隨便遇到一個條件“差不多”的就草草把自己嫁了嗎?
現代社會有多少年輕人面臨這樣的催婚壓力,
又或者是為了擺脫單身帶來的孤獨寂寞,找一個看著順眼的,跟生活妥協,還暗自慶幸至少不是自己討厭的,以後再慢慢培養感情。
做出了這個決定後,
可能在一段時間裡能享受到順從帶來的好處,家人不再催促,還有人一起分擔生活,兩個人總沒有一個人無聊。
但,隨著日子一天天過下去,你忍耐的所有最終會爆發。
伴侶的淡漠,
沒人理解的空虛,
吵架以後沒人試著寬容和退讓,
就像嚼著嚼著只剩零碎的甘蔗,無趣地想一口吐掉。
愛情沒法湊合。
德國學者霍妮在《婚姻心理學》裡說,
婚姻是兩個大腦、身體、性別、靈魂、精神、希望、夢想、需要以及不同個性的結合,只有彼此帶著敬畏之心欣賞這種區別,才能最大限度地享受生命、真心去愛。
能持久的愛是瞭解你所有缺點之後,依然不會離開你。
2.
你可能會說,那對方有我欣賞的地方,應該可以一起生活吧。
能追到自己的男神或是女神,怎麼捨得放手呢?
賈乃亮初見李小璐,就宛如遇到了女神,他緊張地手抖,走路都是順拐的,那場飯局他的眼裡只有自然不做作的李小璐。
而李小璐則表示對他根本沒印象。
為了追到李小璐,他打了一排的耳洞,耳朵化膿,只為跟她有共同話題;
李小璐看上了一件兩萬多的名牌衣服,卡里只有三萬塊錢的賈乃亮毫不猶豫地買下送給她,最後兜裡只剩一千多塊,繼續回到劇組拍戲。
在節目裡,
賈乃亮坦言:“我媽可以去給她端洗腳水,給她去洗腳。”
還是在節目裡,
主持人問:“對方出軌後主動承認錯誤會不會原諒?”
賈乃亮居然回答:“我們各自給對方5次機會。”
終於,賈乃亮成為李小璐身邊對她最好的男人,心中的白月光終於接受了他。
婚後的生活,賈乃亮更是把李小璐寵到天上去了:
聖誕節發微博,稱老婆是“自己的孩子”,女兒和她在一起就像一對姐妹,怎麼能把她當作老媽子讓她幹活呢;
下雨天,怕李小璐溼了鞋,賈乃亮抱著她走了200米的路;
甚至在《中國有嘻哈》火了之後,李小璐愛上嘻哈,濃眉大眼的賈乃亮開始走不適合自己的嘻哈路線。
在外人看來,
這是一對模範夫妻,賈乃亮把李小璐捧在手心,
而在經歷眾多男友後,李小璐也找到最安定的歸宿,生活甜膩得可以擠出汁兒來。
曾經也是人人豔羨的神仙眷侶,但這段感情最終還是像甘蔗,費力地去皮之後,沒享受多久,也還是成為殘渣。
都說情人眼裡出西施,對方最有吸引力的地方能被拿來無限放大,
但是反觀真正的細水長流,哪有那麼多獨特的值得稱道的亮點,
不也是像千萬平凡的夫妻一樣要生活、要吵架、一起承擔也一起快樂著。
娛樂圈越是低調瑣碎,平平無奇的愛情,越是在沒有鏡頭和報道的地方長長久久地延續著。
對於夫妻關係質量的變化,有學者在1960年提出遞減論,
認為婚姻質量會隨著時間而逐漸下降,其中自我擴張理論起了一定作用。
剛進入關係時,
我們對伴侶的價值觀、教育背景和興趣愛好等充滿了好奇,對方為我們提供了大齡自我擴張的機會,
我們從這段關係中提升了自我效能和自尊,豐富了自我的世界,此時關係滿意度較高。
但隨著接觸的增多,
各種缺點暴露出來,彼此熟悉性增加,
新穎的資源和觀點越來越少,提供的自我擴張機會減少,導致個體感知到的關係滿意度下降。
婚姻該是彼此成全的旅途,而不是隻追隨著對方最閃光的一面。
美麗會被無知削弱,溫柔會被聰明打敗,對於任何一方,得不到的永遠在騷動。
努力想要得到,最終會因為疲倦而難以維持。
3.
在婚姻中,
日久天長,雞毛蒜皮的小事也會磨平戀愛的甜蜜,
在羨慕別人一直甜甜的愛情的時候,
也會好奇為什麼自己處著處著就成了甘蔗,沒幾年就嘗完了甜蜜只剩單調。
當甜度被消耗完了,要怎麼接受這差距巨大的婚姻呢?
在親密關係心理學裡,親密關係的最終階段是
內省階段。這個階段開始,我們開始明白,
我們的親密關係伴侶是來幫助我們更加深刻認識自己的,也是幫助自己來治療癒合你自己的,而親密關係只是一架橋樑。
比如平時很寵你的丈夫在你切水果時不小心切到手流血後,急急忙忙進入廚房,先把刀從地上撿起來,
再冷靜地幫你止血,包紮,
一邊纏著創可貼一邊還嚴肅地責備你為什麼切水果的時候不認真切、這麼大人了還不懂照顧自己等等。
你覺得委屈,以為他的心腸變硬了。
經他解釋後你才知道,
原來他很生氣你一邊切水果一邊聊微信的不專心,但更深層次的理由是,他希望你要懂得愛護自己,規避傷害。
相處久了,甜言蜜語都說過了,
對於真正關心你的人來說,你的健康才是不容置疑必須放在首位的東西。
所以,
這個階段的過渡是必要的適應過程,讓你從幸福的戀愛模式,轉換成認真生活的樸素模式。
在內省階段,往往是愛情和婚姻的瓶頸階段。
在這個階段,
我們必須要去重新認識自己的想法和感覺過程。
讓我們能和自己的內在事物和平相處,你需要誠實的接受你伴侶的性格,內在,一切。
當兩個人都不再從對方和外界的身上找到舒適感,而是從自己出發,認清自己,不再強求,或許你們可以回到無慾無求的狀態,並肩前行。
其實婚姻裡,沒有固定的模式。
值得在一起的人,不會讓你後悔。
夫妻,
與其變成難啃卻內心很甜的甘蔗,
不如變成平平淡淡的蘋果,用真心去相待,用全力去愛。
(END)
本文由樹木計劃作者【婚姻與家庭】創作,在今日頭條獨家首發,未經授權,不得轉載
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