東莞托米&國際品牌
1.
老闆，我想請一個月假。
老闆:“家裡有什麼事嗎？”
我:“不是，我想來一場說走就走的旅行。”
老闆:“可以，沒問題，晚上我請你吃飯，算是給你踐行。”
我:“謝謝老闆。”
老闆:“我給你來一盤說炒就炒的魷魚，你看合不合口味。”
我:“老闆那啥沒什麼事我就先出去搬磚了。”
2.
前幾天跟男朋友在公園散步，背後聽見有人喊我。
我驚訝的說道:“呦！這麼巧，在公園散個步還能撞見老爸。”
我疑惑的問道:“你拿兩個磚石做什麼?”
老爸笑著說:“你問這個呀！這是為了增加重力，加強鍛鍊效果。”
我淡定的說道:“這樣呀！”
老爸:“不說這些了！前面跑得最快的那個是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交車上聽見一對逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上遲到了，不是讓你九點拍醒我麼?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我為什麼十點才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一個小時。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想請假，那樣會被扣全勤獎，於是向老陳請教。
老陳笑笑，道:“你外出前，把電腦打開，關掉屏保程序，再打開幾個正在處理的文件和報表，這樣別人會認為你就在附近。如果有人問你你在哪兒，你就說去上廁所，記住，要把手機放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔句腰帶又成了死結，半天解不開，再次上廁所一定得帶把剪刀。”
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1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口痴的大爺，大爺跟她說“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對他說“大爺您卡帶了嘛”大爺當時就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……
2.“我要給你生孩子！”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅持：“可以的！晚上讓你老婆過來找我！”
3.妹紙小時候就會用手捏著嘴巴吹口哨，長大後迫於淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閒著無聊，突然興起想試一下口哨，覺得這麼多年沒練過，聲音效果肯定不好～～於是真用手捏著嘴巴吹了……我能說口哨聲響徹整個辦公室嗎～我能說大夥都停下工作把目光轉到我那嗎～我也驚呆了嗎～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完後他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來後一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！
5.加班回來後驚奇到發現老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長頭髮，很顯眼這根本不是我的長髮。他身上有著不屬於我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。
6.小時候經常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什麼事，外婆都喜歡說:等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來伺候你！親愛的外婆啊！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這麼說就會想到一個成語……豬狗不如！
7.早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優雅好美麗，於是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子裡的道士和相撲，我們陷入沉思。
9.剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。
10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然後哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！
11 .今天，閨蜜已經懷孕100天了，問她肚子多大了，她說和西瓜差不多，還是七斤的，由於是雙胞胎，就問下知道男女不，她說不允許查男女的，她現在直接等年底開獎，然後我腦抽說，你已經開到再來一瓶了。
12.昨晚爸過來玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛生不打掃，做飯不好吃。。。總之就一個問題，問我什麼時候找女朋友。我說我也想啊，可這得看緣分。。。飯後爸叫我給他手機連wifi，用他手機的時候發現他也有個應用，點開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎麼回事，他說這不是給你撒網撈緣分嘛！親爸啊。。。
13.經過我做了3年的實驗，費了100多輛奔馳和奧迪，終於有了質的飛躍，驗證了一個真理，油箱裡的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車
14.和女友異地戀，上個禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來勁了，回她說：“存得滿滿的，時刻準備著！”於是我憋了一個禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋裡的錢。
15.某洋快餐2月14號，接吻六十秒，免費吃到飽。我準備找一個男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。
16.記得小學一年級老師讓自己刻一把小木劍，結果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我揹著一把類似屠龍刀去上學，結果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風的我。
17.高中時我學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說吧，抽幾下？
18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行!”
19.舅舅開了個小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老闆娘，你家這廚師菜炒的不錯，多少錢顧的？”舅媽說:“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……
20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什麼車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車卻沒事，你說呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。
21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
22.我媽和我說親嘴會懷孕 有一次無意間吃東西我家狗狗過來搶碰到了它的嘴 過了3個月 我家狗下崽了 這個時候我就心裡暗暗發誓 只要有我一口吃的 我就不會餓著它娘倆。
23.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……
24.女朋友下樓取了個快遞，剛回來就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯牌子了?女友滿臉怨氣說道：“人家快遞員都發現我指甲換顏色了，而你卻沒有!
25.今天，女朋友終於和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由於上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來！
26.朋友放射科醫生，前陣子有個4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點跪了，一節七號電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計是充話費送的…
27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過煎餅攤，問你要加幾個雞蛋。遠處飄來你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過於此吧
28.前幾天七歲小侄子在學校和同學打架被老師批評，老師說:“矛盾不是打架就能解決的，要學會講道理。”今天老師說他又和同學打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。
29.今年過年帶了個女朋友回家，一進門就說：“爸，看我給您帶了個女朋友回來。”我爸顧不上看春晚，笑著迎了過來，說了聲：“謝謝啊。”然後從我的手中把女朋友接了過去。
30.男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的…………第一次聽別人這麼形容自己。
31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說，老大爺，讓我幫你拎，結果腦抽說成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。老婆:好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件外套，她穿著一件短袖。
34.閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎麼知道不合適？對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的！閨蜜：我……
35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現在的男友，打過招呼分開後，侄兒說她現在的男友長得確實有點醜，我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥？侄兒說：小叔，說了真話，你還會給我買零食嗎？我……
36.上自習無聊，因為要考試就抱佛腳中，無奈瞌睡起，於是趴桌上眯了會，睡意中聽到手機拍照的快門音，誰這麼缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。
37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點多起床先打開音響循環放兩個小時的“南無阿彌陀佛”拜拜家裡供奉的菩薩再出門賭錢是幾個意思？
38.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
39.我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊。”媽媽：“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我門口一小夥在工地七層樓上工作，突然掉了下來，一群人嚇呆了，結果一會小夥爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，嗎了個比，這活不能幹，太危險，罵著就走了……走了……走了…………
42.小學的時候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當時的班主任，覺得他說什麼都是對的，怎麼做都像散發著光環的天使，那麼聖潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……
43.“都說眼睛經常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。”“這就是你拿著望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎?”
44.記得那年剛結婚。過中秋節，一時高興酒喝大了，酒一過量,安全意識就差了。老婆問：“認識我以前，你有女朋友嗎？”我說：“有時有，有時沒有。”老婆問：“漂亮嗎？”我說：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆問：“有比我強的嗎？”我說：“有的強些，有的差些。”後來，那天晚上沒賞月，家裡有時有響動，有時沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。
45.什麼是史上最牛的作弊？神回覆：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
46.窩沙發上看電影，啃了一隻豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞說：母豬蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來…
47.有一個女人，曾經說要和我一輩子在一起，後來她結婚了，新郎不是我。後來她生了一個兒子，我有了女兒，她說:“我們以後做親家吧！”現在我女兒大二，她竟然給我送來了請柬，她兒子結婚了，這個女人要到什麼時候才能說話算個數啊……
48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說帶寶寶沒空，本來想讓他放一樓的鋪子裡，結果他說給我送上來，於是……我說:那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪子裡的其他三件包裹一起帶上來吧……他無語，直接掛了，關鍵是等會兒他真的帶了四件敲門
49.人家父母都是含淚送兒女上大學， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說， 還在飯桌上歡快的對我說: 等你走了，俺倆就養條狗，然後它不認識你，回來的時候就一直咬你，不讓你進門。
50.小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，然後！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我
51.下班回家，老媽氣呼呼的對我說“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動彈，說他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村長街拍
1.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給。
女兒說：“你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！”
我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊 ！”
說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。
2.在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。
發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，打開短信只見老媽給我發來一條短信:閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。。。。
3.有一次我坐車回家，一輛麵包車上擠了14個人。
我好心地提醒司機師傅：“你這是嚴重超載，要是讓交警逮到要扣分的！”
結果司機說：“扣分？那也得有駕照才行啊！”
整輛車頓時安靜了。
我又問：師傅膽子這麼大？
司機又說：喝酒壯膽啊！
大家更慌了
我又問：師傅，酒駕可是要進局子的啊
司機又說：嚇唬誰呢，我上午剛從裡面出來
我：師傅停車，我要下車
司機：那也得有剎車，抱緊了下坡了。
我：師傅你有病呀？這樣大家都有危險的！
司機：我沒病，大夫都說我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一輛電動車與一輛轎車相撞，開轎車的人氣憤的嚷到:你丫怎麼開車的，我老遠看你你衝過來，嚇得我都踩剎車了，你丫還撞過來。！開電動車的人委屈的說到:對不起大哥，我眼睛散光，以為是兩輛摩托車呢，想從中間穿過去呢……
5.中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！” 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
趣味搞笑biubiu
能想起來的搞笑的好像都是上學時候的事，說兩個看能不能大家樂呵樂呵
NO I：高中時候因為非典封校，感冒發燒就隔離，弄得挺緊張。我宿舍一個二貨，特愛吃肉，正好那幾天錢花光了，到處蹭飯，你們懂得，蹭飯誰給他管肉吃。那天他聽說隔離掉的同學頓頓有肉，他就想了個主意。。。我記得那是十二月吧好像，我們都穿比較厚的外套了，他穿了個短褲短袖，洗了頭沒擦，下樓轉了一個多小時。。。。這不是重點，重點是，他上樓以後，一頭的汗。。。。別說發燒，噴嚏都沒打一個！
NO2：大學時候，汶川地震的那天，下午正好沒課，在宿舍睡的睡玩的玩，我們宿舍是六人間，最靠門的這兩邊是上面床下面桌子，電腦都放桌上，有個兄弟在上面睡覺，有個兄弟在下面帶著耳機打CS，一會忽然聽見下面這個喊：靠，大白天的你就搖床！上面那個喊：明明是你搖的，你還賴我！過一會下面的又喊：你別搖了行不，越搖還越來勁了！這時上面這個發現不對勁，樓道里喊地震了。。嚇壞了，鞋都沒穿往下跑，拉那個戴耳機的他還不相信。。。。這應該是後來我們在悲傷的回憶之中最深刻的記憶了！
腿姐來搞怪
1.高中的時候，我們的寢室室內陽臺頂上有晾衣服的。聽說我一同學，晚上抬著頭很開心地張著嘴唱著土味情歌，結果剛洗完曬到上面的內褲的水正好滴進了嘴巴里，一時間那同學不知道該如何是好！
2.在民政局看見一老太太和老大爺在吵架，老太太氣憤的說：“哼！當年我年輕時你天天跟在我屁股後面，現在我老了，不好看了，你就不要我了！你個喜新厭舊的老傢伙...”老大爺立馬反駁道：“可不只是我吧！你大姨媽不也離你而去了嗎？你怎麼不說！”我聽後頓時就凌亂了...
3. 家在東北，天氣實在是太冷了。記得有一次我發燒，到小區門口衛生所打針，一個姐姐給我夾上體溫計以後，還關心的摸我額頭，左手摸完換右手，最後倆手捂著我的臉......還對裡面一個小護士喊；娟，快出來暖暖手！
4.小時候特想去動物園玩，家裡窮我爸我媽都不帶我去，後來老爸實在死纏爛打受不了啦，騎著自習車到了縣城邊上，雞鴨魚鵝羊都有，我才知道原來動物園這樣，後來長大了學做飯，我才知道這是菜市場。
5.樓主山東人，深圳回來一個同學，樓主請吃飯，他帶來一個深圳本地朋友。這哥們真牛，桌上有一盤爆炒絲螺，他吃的時候夾一個說:公的！扔掉。又夾一個:公的！扔掉。直到認為不是公的才吃。藉著上廁所的機會我就問朋友:你這個朋友真牛，吃個絲螺都能分出公母，怎麼分的？朋友:他說的是 空 的……
6.想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁。 打電話之前各種醞釀，想說：“阿姨您好，xxx在家麼？可以叫她出來玩麼？” 沒想到電話打通了是她爸爸接的。 清楚的記得腦抽說道：“叔叔您好！阿姨在家麼，我想叫她出來玩。”
牛奶愛上了麵包
我給大家說一個美女與渣男的笑話！
有一個美女，長得非常漂亮，吸引了很多優秀的男人。不過她最喜歡的還是一個風度翩翩的富二代！
這個富二代的父親是做房地產公司的，非常的有錢，而這位富二代從小就嬌生慣養，是一個名副其實的花花公子。平時也是無所事事，不是去飆車就是去酒吧泡妹子。這也讓他父親非常的擔心，生怕他以後會闖出什麼禍端！
於是他父親想了一個辦法想讓他脫離這種花天酒地日子！
他父親公司有一個美女非常聰明，長得也是非常的美麗，工作也是非常的努力，因為她想給自己爸媽在她工作的附近買一套房，好照顧父母。
因為她的孝心得到富二代父親的信任，於是決定讓她想辦法治治他兒子的壞性子，事成之後答應給這位美女買房的首付。這位美女也是爽快得答應了！
一天晚上，這位美女打扮得非常漂亮得來到富二代經常玩的酒吧，在他旁邊坐下，點了一瓶雞尾酒優雅地品嚐著。很快富二代就發現了這位美女，於是拿了杯酒走了過去，然後在她旁邊：美女，可以跟你喝一杯嗎？
美女見富二代過來搭訕了，假裝不理他。
富二代見美女不搭理他，心想：可能是她還不知道自己父親是做什麼生意的，有多有錢吧，我就不信沒有不喜歡錢的女人。
於是對美女說：我爸可是某某房地產公司的董經理。
美女聽完就說：我就在你父親公司工作的，然後站起來就走了。
富二代看到美女走了，懵了一下：這美女挺有個性的，跟別的女人很不一樣。
美女給富二代的印象很深刻，於是跟他父親說要到公司上班，父親也是非常的高興，讓他過來公司上班。
然後接下來的日子裡，富二代也是對美女盡情得表現，工作努力，還接送美女上下班，整天在公司裡對美女照顧有加。
美女也是被他的照顧和努力感動了，決定了和他交往。
富二代的父親也是看在眼裡，笑著對自己說：這不是一箭雙鵰嗎！😂😂😂
搞怪小魔鬼
1、小明：我小時侯不愛吃雞蛋，後來我媽給我把肉和蛋蒸在一起，我就愛吃蛋了。小王：嗯，我小時也不愛吃雞蛋。小明：你媽也給你做蒸蛋了？小王：不是，我說我不吃雞蛋，我媽把我狠狠的整了一頓，我也愛吃了！
2、一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者採訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！
3、今天早上去食堂吃早飯，本著娛樂精神對拿早飯的阿姨說：有包子嗎？阿姨：有。我說：那給我碗麵條吧。阿姨：沒有面條了，米粉行不行？我說：好！於是，她拿了包子給我！
4、昨晚和朋友一起出去喝酒，我喝得路都走不穩，朋友要來扶我，我一把推開了他。我跟他對視:其實我知道你一直都嫉妒我，嫉妒我才華橫溢英俊瀟灑，惹得無數小姐姐喜歡。你模仿我的一言一行，雖然惟妙惟肖，但是你卻得不到精髓。因為我是獨一無二的，你不可能成為第二個我，哈哈，我就是這麼囂張，你打我啊？朋友一拳打我腦門上:你特麼有病啊？對著衛生間鏡子裡的自己個兒瞎歪歪啥？額……
5、今天下班兒子問我：“天蓬元帥在上是仙，在下是什麼?”我：“在下是豬。”在一旁的兒子笑慘了，長這麼大終於知道什麼叫坑爹了!
6、晚上下班回家，看見孩子一個人在家睡得香甜，媳婦卻不見人。我正準備打電話問問，媳婦正巧來電話了“老公，寶寶丟了，我推著孩子出來遛彎，剛剛看嬰兒車裡面孩子沒了，嗚嗚”我趕緊安慰她:“媳婦，不哭，孩子在家裡睡著呢，你可能忘記把他放進嬰兒車了。”
7、上班時偷偷玩遊戲，不小心被老闆發現了。他指著我的電腦破口大罵：你還有沒有點羞恥心！我羞紅了臉，尷尬地說：其實一開始我是不想選女角色的！
狗子你腫麼了
這裡很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就帶大家一起來思考下，關於這個問題的一些見解。\r
1、我同事突然指著我的手驚疑地問我：你你你戒指怎麼戴在中指？戴中指是幾個意思？？啊，難道你……？\r
我看看戒指笑了笑，沒錯，確實是你想的那樣，我只有中指戴得下。\r
2、我發誓，再也不會在外面邊吃飯邊看恐怖片了！旁邊瞄我手機的小哥吃著吃著忍不住“嘔…”乾嘔了一聲，本來沒什麼感覺的我瞬間胃也開始翻騰！我驚悚地看著他，他不好意思地看看我，嗯，我tm也吃不下去了……\r
他問我看的什麼恐怖片？我微笑著說你把我飯錢付了我就告訴你[微笑]\r
3、有個人問我，離這裡最近的地鐵站是哪裡？我給他指了路，但他還是在東張西望，於是我問他在找啥呀？他一臉崩潰的表情：還有兩個喝醉的人不知道哪去了！\r
我差點沒憋住笑出來：我一直沒看見你身後有人啊\r
4、騎著小電驢帶著四美去上班，讓坐在後座的四美瞄著點交警叔叔。\r
她說：“我什麼都看不到，我的眼裡都是你。”\r
我……小鹿亂撞，這怎麼一言不合就撩我呢[害羞]真是的！\r
“……你擋住我的視線了，我看不到交警。”\r
我tm……！！誒不是，你要不要把我的胖說的這麼清新脫俗？\r
以上僅屬於我個人觀點，如果你們有什麼不同的見解也可以說出來，我們一起來討論。也歡迎在評論區留言，對我的觀點如果還有什麼建議也可以私聊我，我有時間第一時間回覆大家。\r
最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！\r
搞笑視頻達人c
給題主奉獻幾個小笑話。希望題主時時刻刻都處於開心階段。
1.現在的女孩子分兩種：
一種是你給她根蠟燭，她覺得還差一個蛋糕，另一種是她覺得還差一根皮鞭。
2.不好了！我昨天看到你隔壁的老王，沒穿衣服從你家跑出去了！”
“怎麼可能？我昨天一天都在家！”
“我親眼所見，不可能有錯的！”
“那你別告訴我老婆行嗎？
3.今天和老婆逛街，遇到一大商場促銷打折。心裡一緊，便拿起電話假裝打電話，然後可以找藉口離開。正假裝打電話呢，在想著理由，旁邊的老婆開口了，悠悠說了句“老公，你手機拿反了”。想找個地洞鑽進去。
4.老公每次說帶我逛超市我就開心呀開心，想著要買這個要買那個，都是好吃的！但是這個狡猾的人總是逛之前帶我去吃飯，每次餵我撐到爆！吃完後他說：“走，逛超市，順便消消食！”尼瑪！這時候我已經撐得逛不動了，最關鍵的是看啥都不想吃了！結賬時兩位數，他就奸詐地笑了。有本事你餓著我帶我逛去啊！
大漢帝國百姓
1.表哥要結婚了，女朋友家彩禮要15萬，哥們拿不出來，恨恨地對準丈母孃說：“以後你家倆兒子結婚，對方要是一家要15萬，你拿不出來，你怎麼辦？”準丈母孃想了想，把彩禮提到了30萬.......
2.晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!” 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!
3.一哥們去藥店，他找營業員買了一個驗孕棒，然後站在那一直看說明書。不一會兒營業員過來說：“驗孕棒只能驗懷孕不懷孕，驗不出來是不是你的。
4.爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。
兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，忙問他：你怎麼哭了？
兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃的東西。
他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。
兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？
他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意兒。
