八二年的信
提問者您好，很高興為您回答這個問題！
問題：有什麼笑話可以笑一輩子嗎？
說實話，個人認為，沒有什麼樣的笑話是能笑一輩子的，不過可以讓你適度的放鬆愉快一下，下面我們就一起看幾個我覺得比較搞笑的笑話吧！
1、汪峰求婚章子怡成功，為表對愛情忠貞，決定去紋身店紋身。紋身師問：請問汪先生要紋什麼？汪峰想了想，答道：我愛人姓章，就給我紋個章吧！紋身師上來就是一大嘴巴子：呵，紋“章”，文章就不會出軌了嗎？
2、成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最後一腳踹到角落裡。好傢伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落裡傳來一聲：“ 爸，你打張默幹嘛？
張國立聽說了以後十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。
3、我問一哥們：如果你老婆罰你跪搓衣板，你會怎麼辦？只見他凝視遠方說：以前我也像你一樣，怕老婆，犯錯就跪搓衣板，後來我痛下狠心，直到今天我再也沒下跪過！我追問：是用了什麼辦法？哥們沒說話，坐著輪椅默默地離開了。
4、我一哥們，練過幾年散打，後來娶了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，議論紛紛：“這小子又在家受氣，跑這兒撒氣來了！
5、某二手網站上。
賣家：“被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。
買家：“求詳情。”
賣家：“情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……”
買家：“不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？”
賣家：“鍍金的。”
最後希望我的回答能讓你笑一會！
為人民搞笑麼麼噠
1.表姐長得漂亮，但是學什麼都很難，也就是腦子轉的比較慢，但絲毫不影響表姐學駕照，兩年半的時間，表姐終於把駕照考下來了，整個駕校都快認識她了，考下駕照之後，表姐買了新車，星期六天氣不錯，特意帶我出去兜風，過一個路口的時候，因為路很窄，表姐一下子就撞路邊了，我說：你方向盤打死就過去了啊！表姐說：不行啊，我胸太大，方向盤沒辦法打死，我接著說：那你可以把座椅調後一點啊，結果表姐來了句：不行啊，我怕我腳夠不到油門和剎車啊！我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就讓我送他兒子去上學，要知道我最愛送我這小侄子就上學了，因為小侄子的老師是我同學，長得非常漂亮，至今還是單身，所以我很高興的接受了我哥給我的任務。到了學校，看著小侄子走進了教室，閒的沒事，就想看看我這女同學怎麼上課的，於是我就躲在教室後面看。今天表演的是唱歌，需要每個小孩站起來唱首歌，論道小侄子的時候，小侄子啞口無言，老師鼓勵到：“小朋友，自信一點，就像你爸爸和你媽媽說話一樣”，小侄子好像懂了，開口就說：“老子就是不願意”！躲在牆角的我瑟瑟發抖..
3.同事經常抱怨老闆讓加班，我說有什麼好抱怨的，萬一你哪天就輝煌了呢？朋友看著我說，不可能，老闆這輩子都是老闆，我們只能當員工，我頓時沒理由回答他，忽然我想到一個很現實的故事，於是便講給他聽了，這個故事是，有一個非常有錢的老闆，忽然有一天心臟病突發去世了，留下了非常多的財產，都成了這個老闆的妻子的，而這個妻子最終選擇了和司機結婚，司機結婚當天和這個富商的妻子說，我本以為我是給老闆打工，到今天我才明白，原來是老闆給我打工啊
猴哥導演
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的來電。但電話裡除了嬌嫩的聲音，還有不盡的抱怨。我說怎麼了美女？她說這就是你給我介紹的房子嗎？你馬上過來，否則我會一直投訴你。幹我們房產中介的這一行業，要的就是服務，既然美女發飆了，到底哪裡出了問題，我一定要看看去。
到了她給我發的位置，開門的是前幾天租別墅的那位性感美女。看我到來她二話不說，直接就衝我來了：你看你給我介紹的這是什麼破房子，都吵死了！我頓時有點懵了，我一向信譽服務的啊！就說：美女，這房子不是按你的要求給你找的嗎？寬敞，獨棟，交通方便，而且遠離鬧市區？您那裡不滿意嗎？美女一聽就來氣說：前面有條高速公路上下口，一天到晚汽車喇叭也就算了。後面還是一個高鐵站，整天火車一來，床都能蹦起來。你這讓我怎麼睡。我說，真的有那麼嚴重嗎？美女說，不信你躺下來試試。
為了禮貌，我脫去外套，靜靜地躺在她家床上等火車，而美女卻去給我煮咖啡了。這時一聲清脆的腳步聲，隨之而來的就是男主人高大的身影。看到脫去外套靜靜躺在他家床上的我……
菲菲搞笑短劇
作為一名還沒有通過興趣認證的搞笑領域創作者，我覺得我最有權力回答這個問題了，下面我來分享幾個，希望大家能夠喜歡：
1、一天我跟老婆鬧了點矛盾，老婆氣沖沖的回孃家了去了。
當天晚上我岳父大人就打來電話，怒氣沖天，在電話中大吼：“你小子是不是跟我閨女吵架了？我告訴你，臭小子，這事兒我們沒完，明天看我去怎麼收拾你！”
我正要跟岳父解釋，沒想到他老人家啪的一聲掛斷了電話，我趕緊打過去，他也不接。過了一會，岳父大人連續給我發了好幾條信息發來，打開一看，哭笑不得！“岳父:女媳，剛才我是故意說給他們娘倆聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！”
有過了一會，岳母大人也給我發信息“你爸脾氣不好，別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！”
又過了一會老婆也發來了信息“我爸發火了，好嚇人，你別過來接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟媽媽一起去買菜，走到一老頭的攤位前，看到一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺直說了一個字：“喵”。我尋思半天這也太嚇人了吧。於是就拖著我媽走了。回來後我跟我媽說這事，媽媽說：哦，那是韭菜苗.....
呆萌神評論
有什麼笑話可以笑一輩子，這個我沒法確定，但我這有些笑話可以讓你笑一陣子。下面就講兩個，希望大家能喜歡。
1.有一農夫巡視果園的時候看見一小學生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，
怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！”
小學生聽後抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”
2.一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，
說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”
她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”
小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
3.我認識一個女友，有空時喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。
誰知有一次她放下手機，
長嘆道：“每次看到他的微博‘發自安卓客戶端’，我就知道他還沒用上蘋果。看到他混得不行，我就放心了！”
4.有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”
女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽還老啊！”
5.兩個小學生坐在一起聊天。
小學生A突然問：“你們家的牛都抽菸嗎？”
小學生B：“你傻呀？我都不會抽菸，我家牛怎麼可能會抽菸？”
小學生A：“哦~這樣看來，你家的牛棚應該是著火了。”
小學生B：“次奧！你不早說。。。”
6.六歲的兒子在書房裡蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。
媽媽過來拉住兒子說：“乖，到外面玩去，爸爸在這裡看書呢！”
兒子側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這裡看書又不影響我玩！”
好了，就講這些，祝願大家每天都開心快樂！
阿敏自媒體
大家好，我是學弟
很高興回答題主這個問題
這個起因呢，還得先從我高中的時候講起
有一次在學校犯錯事了，也不說多大的錯事，反正也不小 中午下課了再寢室抽菸呢
習慣性的那種 班主任就神不知鬼不覺的，進來了
也沒人管，大家都玩手機，沒人看到
過來班主任就坐我旁邊，我就順手的掏了煙給他，遞了半天，我發現沒人接，轉頭一看，完蛋
大家也知道後果 我被遣送回家了，哈哈哈哈哈哈哈
然後就被老爸揍了一頓，聽到我抽菸，就得揍我，因為他都不抽，我抽菸一頓胖揍
剛好趕上我換牙嘛，我捅了捅牙就出血了 我就往地上吐了兩口那種特別濃，又紅的血水 
本來就心情不好，牙也這麼和我過不去，我後悔來到這個世上了 誰家爸爸都一樣
打完你再過來看看你，給你講講道理，其實我也不是想打你，誰願意打自己的孩子呢？我………沒事
爸你說啥都對 老爸推門進來就看到了，地上的血水，把老爸給嚇得啊！ 然後我就因為他打我了，我也沒想他會覺得那種嚴重，我就故意裝了一下，說我快不行了，其實就是掉牙的牙血，呻吟了一下下，說我快不行了 
誰知道老爸，一下子抱起我來，飛奔的去醫院，別跑著哭著說，兒子啊，堅持住，馬上就沒事了
結果……emmmmmmmmmm我就不說了吧 反正我被揍的後悔來到這個世上，
阿瑞愛剪輯
1.還記得有一次，我爸爸在家亂翻東西，我以為我爸在找什麼私房錢之類的，我就嚇了他一跳，我爸平復好心情，問我：你知道我和你媽的結婚證放哪裡了嗎？我說：我哪知道你們的東西放哪裡，再說，你找那東西幹嘛？我爸說：雖然這東西沒什麼用，但是找不見的話，離婚就很麻煩了。哈哈哈，我爸原來這麼有遠見啊！
2.有一天和老婆吵架，因為一點雞毛蒜皮的小事，雖然我不願意吵架，但是那天實在是心情不好，於是就和老婆大吵了起來，因為我們是在各自的辦公室，所以我們是用短信吵架的，最後老婆忽然不生氣了，竟然給我打電話笑出了聲音，她說：雖然我很生氣，但是我真的佩服你的打字速度啊！
3.還記得小時候很喜歡看見冰雹這種東西，每次來冰雹的時候，就很喜歡出去玩耍，那次天上下的冰雹很大，於是我就著急忙慌的出去，結果被好幾個很大的冰雹砸中了，腦袋上起了好幾個大包，回了家我媽問我：你腦袋上那是怎麼回事，是不是和別人打架了？我說：沒有，是天打的，我媽：你怎麼不說是雷劈的呢？
4.還記得頭一次帶相親對象回家，我們一家人對這個可愛的女孩子十分滿意，尤其是我媽，又是帶她買化妝品，又是研究哪件衣服好看，結果過了一個月之後，我媽竟然偷偷地帶著這個女孩去相親了。真的不愧是我親媽，事後還和我說，我配不上那個女孩！
業餘喜劇王
【以下內容，純屬開玩笑，樂一下，謝謝理解】
1.早上起來去上班，兩條腿痛的上下樓梯都得橫著走，同事:“你怎麼啦？路都不會走了！”我:“昨晚跟姐夫玩石頭剪刀布，贏一次就深蹲100下，結果我連輸兩次，姐夫躺沙發上笑眯眯地看著我蹲了200下，累得我滿身大汗，”同事:“你沒贏為什麼要蹲？”
2.一個重犯被判10年監禁。兩年後的一個夜裡，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上6點鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，儘量走那些荒無人煙的地方。最後，他到了家裡，急切地按著門鈴。他的妻子打開房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨！你到底去哪裡閒逛了？你都越獄6個小時了！
3.我問爺爺怎麼娶的奶奶?他說:“那時家裡窮的吃不上飯!你奶奶坐著花轎下嫁給鄰村時，經過咱家門口花轎底掉了，你奶奶摔了下來，褲襠炸線了，直接衝進咱家脫了褲子就要縫補，當時我在屋裡，不好意思看你奶奶的大白腿，十分鐘後穿著褲頭就開門出去了，迎親人看我這樣，認為做了什麼出格的事，打我一頓，把你奶奶一扔走了!你奶奶為了名譽嫁給了我!
4.去年，哥們終於做出了痛苦的決擇，放棄了那個追了三年，為她買了三年早餐還被嫌棄了三年的女神。。。。上月，我突然接到了哥們和他女神要結婚的消息，細細才知道是女孩主動打電話給他的，原因是早晨起床去買早點真的很難受很難受。。。。
搞笑趣聞大雜燴
1、
我：“把我的充電寶拿來”。
同事：“你應該用 請 字，顯得有禮貌”
我：“把我的充電寶請過來”。
2、
朋友玩遊戲被騙2000塊錢，騎摩托車去警局報案，結果摩托車沒掛牌被扣車了。
3、
領導開車帶我們出去辦公，路上突然竄出一條狗，關鍵時刻狗停下了，領導也把車停下，這個時候我來了一句：“哈哈，狗也會剎車”。後來我就不在那家公司幹了。
4、
分手的時候白天還好，可是一到了晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷的笑了起來。
5、
年輕人不要總熬夜，傷手機，對手機不好
6、
你看看你都胖成什麼樣了，能不能長點心啊！
點心？什麼點心？
7、
“你要臉嗎？”
“那都是身外之物”
8、
我們想找25歲左右有三十年工作經驗的員工。
9、
“打劫！”
“我一燒火棍給你懟外屋地去，管誰叫大姐呢”
“我滴媽啊”
“還叫媽，我有那麼老嗎，滾”
“哎，好嘞”
搞笑急裝箱
我一表哥有夢遊的習慣，某年冬天的一個夜晚，我哥夢遊，貌似是準備出門，衣服穿的整整齊齊，被我大姑（就是他媽）發現，怕他走丟，就跟著他～～～～～～我姑就跟著他下樓，在小區院子裡繞了兩圈，我哥就上樓了，我姑就跟在他後面，發現他夢遊還帶著鑰匙，準備跟著他進屋，誰成想我哥進門順手就把門關了，我姑也不敢叫他讓他開門，就這樣，我大姑穿著秋衣秋褲在自己家門口凍了一夜…
表弟成績不錯，每天做完作業都會讓我幫他檢查，並讓我保證正確率是在95％以上，一天我問他怎麼這麼努力？他淡定的說：“同學抄我作業，一天五塊，包月一百二，正確率低了沒生意”我。。
