谈财说税
1.高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
2.母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
3.某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
4.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
5.昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”
6.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友 ，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有 。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞 出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1 块的吗？”然后我给了他10个硬币。
7.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
8.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
笑段场
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
搞笑达人裤
一个周末的下午，我正酣睡！女友一把推醒我撒娇到：老公，人家想吃炸串了，要那种又香又辣的那种！我睡得正香，根本不想理她，就敷衍她说：宝贝，那你去买吧，记得也给我买一份，下次我请你吃好吃的。没想到女友果断识破了我的诡计，使出了她诱人的杀手锏说：老公，你就去吧，只要你肯去，回来无论你让我做什么，我都满足你！一听这话，我一个鲫鱼打挺就起来了。望着一身性感睡衣的女友眼巴巴地说：真的吗？不许骗我。女友，给我抛了一个神秘而又富含无限销魂的眉眼说：我骗过你吗？
我二话不说，穿上拖鞋就往外跑。不一会儿手持一把热腾腾，香辣辣的烤串回来了。女友见状，口水都快流出来了。正要扑上来，我马上强调说：宝贝，你说好的啊，我买回来，你什么都答应我的，是吧！女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑着说到：坏蛋，说吧，你要我做什么？我嘿嘿一笑，望着娇艳欲滴的女友，心中无限龌龊像暴雨一样袭来，咽了咽口水。再也控制不住我那肮脏而又邪恶的想法，一口咬上去，边吃边说：我要你看着我吃光她们！哈哈哈！
随着女友的暴打，我边跑边吃，早把烤串吞进了肚子里。这个故事告诉我们：一，不要把事想歪了，有时真的不是你想的那样子。二，打扰别人睡觉是件很不礼貌的事情，下次注意了。三，烤串是用来吃的，不是用来看的，okey!
菲菲搞笑短剧
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
JZ江小白
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌! 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了，肯定分。"10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
二八文化
我今天给大家分享哈我儿子写的作文，吃饭的时候千万不要看，笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚归，很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我，我才发现，我爸爸的蛋上（本来是脸蛋，把脸写丢了）长了很多皱纹，再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋（脸蛋，又给脸写丢了）很是心疼，所以我一定要发粪涂墙，以后让他们过上好日子。
老师点评：这位同学，你不要把关键字写掉了，很容易引起误会。
盖娃小曾
1.我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一女生回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”2.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的小弟3. 妹纸胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，说要给我按摩一下，然后就开始摸，忽然把耳朵凑到我的胸部，贱贱的对着我说，你的胸在唱歌，我很好奇的问他，唱神马了？说来听听，男友一副无辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想长大。。。。。。尼玛！果断一脚踢下床去！4. 男女相亲，在茶馆相对而坐，男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”女低头沉默好一会说：“只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来…”5.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”6. 女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。7.一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌! 到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说:"不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!"8. 脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。9.我:"大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。"大师:"你们两个的生日告诉我。"我:"我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。"大师:"不用算了，肯定分。"10.茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道:服务员，来杯白开水，要刚烧开的!
公主搞笑社
第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了。
女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了啊，所以你要加油啊。我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了呀。
那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。
航天捣蛋
有一小伙子当兵三年，回家探亲，有一天，心血来潮总想玩枪打鸟🐦，运气不错打倒一只放在身上，突然间，路过一姑娘，长得十分美丽，当兵小伙灵机一动，见姑娘走过不远，当兵小伙把枪苗准姑娘腚开枪射击，等枪响……当兵小伙把身上的小鸟往路边一抛，跑步去捡起小鸟，自言自语说:我的枪法不错，打中一只鸟！这时听见姑娘叫声唉呀妈呀……疼啊 疼啊……疼死我了……当兵小伙立马跑向姑娘问:姑娘你怎么啦？姑娘说:我的腚好疼……疼死我了……当兵小伙面不改色背着姑娘朝着医院跑去，给姑娘医治，当兵小伙天天献殷勤侍候姑娘，姑娘看当兵小伙挺好，于是就爱上了小伙。没等多久结婚了！当兵小伙把自己的老婆带到部队，战友们免不了让小伙说自己的恋爱经过，是谁给介绍的对象，小伙把鸟枪拿出来往桌上一放，说鸟🐦枪是我的媒人……。
芊芊学莉
大家好！我在这里捏。今天给大家分享一些搞笑的故事。
1、 情人节那天，我暗恋已久的MM给我发了条信息“来我家吧，没人” 我兴奋的狂奔而去，在她家敲了一个多小时的门！！！！！发现真的没人……
2、 一日，一位在北京堵车长达几个小时的车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
3、 喜欢上银行柜台的MM。问朋友有什么办法追求呢？朋友建议：你去银行存钱的时候存折不拿，他就会叫住你。 银行MM：嘿！你的存折！ 我：不。是你的存折！！
4、 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声，然后我又无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB……
5、 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。 小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
6、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个月以后大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈：
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
下面给大家分享一张有故事的图片
这一则故事告诉我们。。。。图片而已，开心最重要哈(ಡωಡ)hiahiahia
