蘇大強的病，不是讓一切合理的理由
文 心理專家柏燕誼
隨著蘇大強阿爾茲海默症的到來，《都挺好》在一家抱頭痛哭的和解中結束了。
一部分觀眾覺得，這個結果讓自己的憤怒、悲傷，得到了一個很好的解釋，一部分觀眾卻很黯然，心裡不知道為什麼有個地方堵得慌。
有病，是不是就是一切合理的理由？
當然不是。
01
病，不是抹殺錯誤的理由
就蘇家所發生的事情來看，之所以會引發這麼多觀眾的共鳴，其原因，不是僅僅因為，這部劇的故事曲折，演員的表演到位，更重要的是，它呈現出現實生活當中，太多像蘇家故事一樣的愛恨情仇。
就在前不久，我參與錄製的一期節目，媽媽因為自己重男輕女，導致兒子染上賭博的惡習，欠了一百多萬外債，帶著妻子遠走他鄉，而鉅額債務則被留給了媽媽。
在債主逼上門來討債的時候，女兒挺身而出，賺錢、借錢，幫媽媽來替哥哥還賭債，因此，自己的生活、婚姻都受到了很大影響。
在節目現場，媽媽和女兒道歉，說虧欠了女兒。女兒在現場感動的涕淚橫流，承諾一定幫媽媽還清哥哥的賭債。
當我們問媽媽，為什麼不讓兒子來還賭債的時候，媽媽說，兒子跑了十幾年了，雖有聯繫，但他不回來，也不承擔。
當我們問媽媽，為什麼不用法律武器，保護自己和女兒的時候，媽媽說，虎毒不食子。
我問媽媽，為什麼老虎不食兒子，但卻食女兒？心疼兒子受到懲罰，卻眼看著女兒承擔原本不是她的責任，甚至都影響了女兒的生活，她也依然接受女兒給的錢，替兒子還賭債。
不是說，虎毒不食子嗎？兩個孩子，都是她的孩子，為何只是不食一個？這個口頭上的道歉，意義到底是什麼呢？
女兒這時候說，我願意原諒我媽媽，第一，媽媽終於意識到，她那麼對我是錯的；第二，媽媽已經被哥哥氣的、被債務累的，得了心臟病了。
看這情節，多麼像《都挺好》的劇情。
一個被溺愛、過度呵護下的兒子，成為了家中，供父母滿足艱苦生活的遺憾的犧牲品。
在無節制的滿足中，蘇家小兒子成為了永遠無法離開父母、無法真正成為一個獨立男人的現實，從而滿足，父母潛意識中，擁有一個不會離開自己、不會孤單、不會喪失價值感的願望。
或許有人會說，應該是小兒子自己不爭氣，看大兒子，不就很懂事，很體貼、孝順父母嗎？
家庭成員中，每個人承擔的家庭角色，是不同的。
在我做諮詢的這麼多年，做節目的這麼多年當中，看到的是，有人扮演家裡的垃圾桶，就有人扮演家裡的馬桶，有人扮演家裡的提款機，就有人扮演家裡顯赫的招牌。
如果孩子少，那麼，可能一人分別飾演兩三個角色，如果就一個孩子，那就看家長內在最主要的需求是什麼，孩子就會成為家裡的什麼角色。
顯然，電視劇當中的大哥，承擔的是，滿足父母成為一個懂事的孩子的需求。
如果，這個男人真的是懂事、負責任的人，至少知道，人應該是做力所能及之事，還是放著妻子孩子的責任不顧，一味的打腫臉充胖子，只是為了滿足，老爸一些不合理的願望。
而蘇明玉，在重男輕女的家庭中，所有承受的創傷，讓這個女人拼盡全力完成：
我是一個有價值的人，我是一個值得被愛的人，我是一個可以犧牲自己，來愛你們的女兒的自我打造。
這所有打造的結果，其目的，不是要享受自己創造出來的名譽、價值，而只是向父母證明：
因為我是一個女孩，你們就可以拋棄我，傷害我，是不對的，我也是你們的驕傲，也是你們的依靠。
蘇家的三個孩子，因為這樣的家庭模式，每個人被安放在一個滿足父母需求的位置上，不論是被溺愛的，還是被拋棄的，他們都被深深的傷害了。
兄妹三人，都成為了這種家庭模式的犧牲品。只不過，有人犧牲的讓人反感，有人犧牲的讓人厭惡，有人犧牲的讓人唏噓心疼。但作為這三個人自己，誰又比誰更好受一些呢？在心理學層面看，他們都是重傷員。
然而，不論是老大差點妻離子散，女兒的自我犧牲，還是小兒子的失敗，卻在蘇大強一個微弱的解釋當中，在蘇大強一個巨大的病的災難來臨當中，在臆想出來，媽媽終於有了一次維護的幻覺當中，這些創傷造成的痛苦的吶喊，再一次的被扼殺。
病，真的是可以逃避一切的理由嗎？
當然不是。
父母老了、病了，兒女要去反哺，要贍養父母，要孝順、愛護父母固然沒錯。
但因此，而讓自己曾經的創傷，都變成了“算了，都這樣了，我還能說什麼呢”的創傷壓抑，這也是對自己的再次創傷。
我們看清來時的路，不意味著我們要討債，要報復。
只有當我們知道，人格中的某些缺損，到底是源於哪部分創傷；
我們性格中的哪些東西，是因為創傷，而形成的“症狀型性格特質”的時候；
當我們透過創傷，看清有些錯誤，到底是我們自己的，還是我們替父母在承擔的時候，我們才能看清自己成長的方向。
不看清來時的路，我們是無法走向遠方的。
所以，對於父母的照顧，是一回事，對自己內在傷痛的關注和修復，是另外一回事。
對父母來說，生病，對曾經愛和教育當中的遺憾無法彌補是一回事，更重要的是，真正的道歉，不是嘴上說的對不起，真正的道歉是，停止繼續傷害，不要因為生病，讓傷害繼續成為一種合理。
02
愛和教育是父母的遺憾
成長是自己的責任
朋友們不要誤解，我在上面說的，要直面自己的創傷，不是為了讓自己所有的不幸，找到一個罪魁禍首，或者找到一個責任的承擔者。我不是支持父母皆禍害的論點，也不是要開父母的批判大會。
每個人都不是準備好了，才能夠做父母的。我們既是第一次做父母，也是第一次做孩子。這些都不是我們提前設計、實習好了，才開始的。生活本身，就有著很多的不可控和遺憾。
某次錄製一檔殘障朋友的節目，那個成為一名作家的腦癱女孩對媽媽說，媽媽，謝謝您沒有放棄我。
媽媽說，對不起，因為我的基因有問題，才導致你沒有一個健康的身體，沒有一個健康的人生。
女兒說，媽媽您不是故意的，不是你的錯，這就是命運。
我們無法選擇生活，但我們可以選擇如何去解讀生活，我們無法選擇命運，但我們可以選擇，如何去面對命運的荒誕無常。
這不是雞湯。
這是我做過將近兩千個家庭情感節目，那些被命運一次次愚弄、鞭打，被生活一次次調戲、碾壓過後，依然能堅強不倒下、不認輸的每一個普通的生活者；我做過的上萬小時心理諮詢的每一個來訪者，每一個堅強不認輸的生命，用他們的現實生活，告訴我的一個道理。
這些道理，我在這些普通的老百姓身上看到，我在一些偉大的哲學家、心理學家、作家的思想中，作品中也看到過。
哲學家尼采說，凡事不能打倒我的，必將使我強大。
心理學家阿德勒說，決定我們自身的，不是過去的經歷，而是我們自己賦予這段經歷的意義。
作家羅曼羅蘭說，世界上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後，依然熱愛生活。
如果說，一個殘障朋友的父母，是應該被原諒的，因為，他們無法控制自己的基因和隱性基因。
那麼，父母在陪伴孩子成長中，他們自己的成長創傷，讓他們所有的能力、認知和人格、性格，都有自己無法覺察的缺損，無法控制的恐懼、焦慮，這難道不也一樣，是可以被理解的麼？
這個世界上，沒有人是真正懂得另外一個人的，我們看到的，都是我們想要看到的東西。
對於父母，我們想要看到的是，相比較我們期待中理想化的父母。
現實中父母，所有做得到和做不到的東西帶來的後果，我們針對這些自己看到的、感受到的，對父母去完成一個解釋。
基於這個解釋，我們來定義父母到底是好的、合格的，還是不夠努力的， 不完美的。
但父母他們經歷過什麼，他們體驗過什麼，他們的創傷是什麼，我們卻不一定知道。
即便我們知道了一些片段，但因為在大部分人心目當中，父母就應該是更有力量的，無所不能的，應該是承擔責任的，所以，我們也並不會真的就去感受他們的痛苦，和他們的無力感。
在我的一次心理治療中，一個三十歲的抑鬱症患者說，我的病都因為媽媽的懦弱，因為媽媽不敢離開那個家庭暴力的男人（他的父親），所以我才成為今天這樣。我要用現在什麼都做不了，帶給她的痛苦，來讓她知道，當年她什麼都不做，帶給我的痛苦！
隨著治療，一年多之後，他媽媽突然猝死，一個沒有任何來往的媽媽的老家的老鄉，偶然和我的來訪者相遇，他告訴這個患者，他媽媽從小是孤兒，在村子裡吃百家飯長大，沒少受欺負。
這個患者和我說，那個老鄉說，他媽媽小時候，被人欺負毆打時，嘴裡常喊著的一句話就是，等我有了家，看你們還敢不敢欺負我！
這個患者哭著和我說，我從來都不知道一個家，哪怕是一個千瘡百孔的家，對於媽媽的意義，原來是這麼的重要。
另一位來訪者，從控訴媽媽對她無處不在的控制和干涉，到知道，媽媽的父母和兄弟姐妹，都在媽媽25歲之前，因為疾病、意外而死亡之後，理解了媽媽害怕失去她的恐懼。
一位被媽媽帶著，一起改嫁的女人，從很不滿意媽媽更重視和繼父生下來的孩子而憤怒，出現進食障礙，到她後來告訴我，原來當年，她被媽媽身邊的一些親人和好心人，悄悄送給別人、偷偷把她偷出去“遺忘”到長途客運站的長椅上，而她媽媽一次次把她搶回來，找回來之後出現的久久沉默。
從這些經歷過的案例中，經歷過的節目中，我懂得了老子那句話“天地不仁，以萬物為芻狗”的深刻含義。
每個人活下來，或許都有他自己無法逾越的傷痛，每個人的生活，都有他自我無法覺察的恐懼，每個人都在這樣的恐懼驅使之下，半仙、半人、半魔的生活著。
沒有誰真的比誰更幸運。
03
或許，懂得才是成長的開始
懂得，才能釋懷，釋懷才能成長。
這個懂得，不是從對父母的懂得開始。如果繞過自己的傷痛，就只是對父母懂得，那是道德綁架，是自我壓抑。
懂得，從懂得自己的創傷開始。只有看懂了自己的傷口，才有能力去關注、呵護到內心被壓抑的、扭曲的、沒有被看見的那個自己。
你可以通過讀書瞭解自己的恐懼、焦慮，也可以通過和有智慧（不是指成功學標榜的成功者）的人、專業人士交流自己疲於奔命、不敢停歇的狀態。
只有懂得了內心的創傷，你才能不通過創傷，或症狀，糾纏在原生家庭、親密關係當中，才能真正的從原生家庭當中分化出來。
而當你分化出來的時候，作為一個獨立的個體，你才有力量，有能力看見真實的父母，而不是你定義的父母，或者你以為的父母。
但這個看見，是需要勇氣的，因為有可能，你面對的是愛你，但只是方法錯誤的父母，也有可能面對的是，沒有愛的能力和接受愛的能力，而真的不愛你的父母。
當你看見父母真實的狀態時，你也才有能力知道，到底哪些是屬於他們的失誤、錯誤，哪些是你為了逃避自己內心的恐懼，自己製造出來的失誤或者錯誤。
當你看清楚這些真相的時候，或許，你對於你所經歷的痛苦過往，就會有多一些視角的解讀。
因為我知道，任何發生的事情，都不會只有一個功能，好和壞，就像光和陰影一樣，永遠是同時出現的。我們經常會因為害怕壞，所以，讓自己不接受壞的存在。我們有很多時候，也會因為憤怒，而讓自己只看見陰影，而看不見光。
當這些都清晰的放在我們面前的時候，我們自己承擔，是否原諒的選擇。
我們自己選擇，是否承擔自我成長的責任。
我們自己選擇，我們是不是要躲在某個症狀後面，要因為曾經的創傷，繼續進行自我放棄。
我們自己選擇，我們成為自己最不喜歡的樣子，還是我們成為，自己最渴望出現在我們成長過程中，那個有力量的人的樣子。
一切的選擇，都從我們正視創傷開始。
最後說一句，《都挺好》的結局，讓我有些失望，粉飾的太平和諧，最終只會讓創傷，被道德和責任更深層次的壓抑。
這個壓抑的創傷不會消失，它或許會在我們的健康問題中呈現，或許會在我們的婚姻中，最有可能的是像某位哲學家所說的：當你把魔鬼從你的客廳趕走之後，往往它會出現在你孩子的後花園中。
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