苏大强的病，不是让一切合理的理由
文 心理专家柏燕谊
随着苏大强阿尔兹海默症的到来，《都挺好》在一家抱头痛哭的和解中结束了。
一部分观众觉得，这个结果让自己的愤怒、悲伤，得到了一个很好的解释，一部分观众却很黯然，心里不知道为什么有个地方堵得慌。
有病，是不是就是一切合理的理由？
当然不是。
01
病，不是抹杀错误的理由
就苏家所发生的事情来看，之所以会引发这么多观众的共鸣，其原因，不是仅仅因为，这部剧的故事曲折，演员的表演到位，更重要的是，它呈现出现实生活当中，太多像苏家故事一样的爱恨情仇。
就在前不久，我参与录制的一期节目，妈妈因为自己重男轻女，导致儿子染上赌博的恶习，欠了一百多万外债，带着妻子远走他乡，而巨额债务则被留给了妈妈。
在债主逼上门来讨债的时候，女儿挺身而出，赚钱、借钱，帮妈妈来替哥哥还赌债，因此，自己的生活、婚姻都受到了很大影响。
在节目现场，妈妈和女儿道歉，说亏欠了女儿。女儿在现场感动的涕泪横流，承诺一定帮妈妈还清哥哥的赌债。
当我们问妈妈，为什么不让儿子来还赌债的时候，妈妈说，儿子跑了十几年了，虽有联系，但他不回来，也不承担。
当我们问妈妈，为什么不用法律武器，保护自己和女儿的时候，妈妈说，虎毒不食子。
我问妈妈，为什么老虎不食儿子，但却食女儿？心疼儿子受到惩罚，却眼看着女儿承担原本不是她的责任，甚至都影响了女儿的生活，她也依然接受女儿给的钱，替儿子还赌债。
不是说，虎毒不食子吗？两个孩子，都是她的孩子，为何只是不食一个？这个口头上的道歉，意义到底是什么呢？
女儿这时候说，我愿意原谅我妈妈，第一，妈妈终于意识到，她那么对我是错的；第二，妈妈已经被哥哥气的、被债务累的，得了心脏病了。
看这情节，多么像《都挺好》的剧情。
一个被溺爱、过度呵护下的儿子，成为了家中，供父母满足艰苦生活的遗憾的牺牲品。
在无节制的满足中，苏家小儿子成为了永远无法离开父母、无法真正成为一个独立男人的现实，从而满足，父母潜意识中，拥有一个不会离开自己、不会孤单、不会丧失价值感的愿望。
或许有人会说，应该是小儿子自己不争气，看大儿子，不就很懂事，很体贴、孝顺父母吗？
家庭成员中，每个人承担的家庭角色，是不同的。
在我做咨询的这么多年，做节目的这么多年当中，看到的是，有人扮演家里的垃圾桶，就有人扮演家里的马桶，有人扮演家里的提款机，就有人扮演家里显赫的招牌。
如果孩子少，那么，可能一人分别饰演两三个角色，如果就一个孩子，那就看家长内在最主要的需求是什么，孩子就会成为家里的什么角色。
显然，电视剧当中的大哥，承担的是，满足父母成为一个懂事的孩子的需求。
如果，这个男人真的是懂事、负责任的人，至少知道，人应该是做力所能及之事，还是放着妻子孩子的责任不顾，一味的打肿脸充胖子，只是为了满足，老爸一些不合理的愿望。
而苏明玉，在重男轻女的家庭中，所有承受的创伤，让这个女人拼尽全力完成：
我是一个有价值的人，我是一个值得被爱的人，我是一个可以牺牲自己，来爱你们的女儿的自我打造。
这所有打造的结果，其目的，不是要享受自己创造出来的名誉、价值，而只是向父母证明：
因为我是一个女孩，你们就可以抛弃我，伤害我，是不对的，我也是你们的骄傲，也是你们的依靠。
苏家的三个孩子，因为这样的家庭模式，每个人被安放在一个满足父母需求的位置上，不论是被溺爱的，还是被抛弃的，他们都被深深的伤害了。
兄妹三人，都成为了这种家庭模式的牺牲品。只不过，有人牺牲的让人反感，有人牺牲的让人厌恶，有人牺牲的让人唏嘘心疼。但作为这三个人自己，谁又比谁更好受一些呢？在心理学层面看，他们都是重伤员。
然而，不论是老大差点妻离子散，女儿的自我牺牲，还是小儿子的失败，却在苏大强一个微弱的解释当中，在苏大强一个巨大的病的灾难来临当中，在臆想出来，妈妈终于有了一次维护的幻觉当中，这些创伤造成的痛苦的呐喊，再一次的被扼杀。
病，真的是可以逃避一切的理由吗？
当然不是。
父母老了、病了，儿女要去反哺，要赡养父母，要孝顺、爱护父母固然没错。
但因此，而让自己曾经的创伤，都变成了“算了，都这样了，我还能说什么呢”的创伤压抑，这也是对自己的再次创伤。
我们看清来时的路，不意味着我们要讨债，要报复。
只有当我们知道，人格中的某些缺损，到底是源于哪部分创伤；
我们性格中的哪些东西，是因为创伤，而形成的“症状型性格特质”的时候；
当我们透过创伤，看清有些错误，到底是我们自己的，还是我们替父母在承担的时候，我们才能看清自己成长的方向。
不看清来时的路，我们是无法走向远方的。
所以，对于父母的照顾，是一回事，对自己内在伤痛的关注和修复，是另外一回事。
对父母来说，生病，对曾经爱和教育当中的遗憾无法弥补是一回事，更重要的是，真正的道歉，不是嘴上说的对不起，真正的道歉是，停止继续伤害，不要因为生病，让伤害继续成为一种合理。
02
爱和教育是父母的遗憾
成长是自己的责任
朋友们不要误解，我在上面说的，要直面自己的创伤，不是为了让自己所有的不幸，找到一个罪魁祸首，或者找到一个责任的承担者。我不是支持父母皆祸害的论点，也不是要开父母的批判大会。
每个人都不是准备好了，才能够做父母的。我们既是第一次做父母，也是第一次做孩子。这些都不是我们提前设计、实习好了，才开始的。生活本身，就有着很多的不可控和遗憾。
某次录制一档残障朋友的节目，那个成为一名作家的脑瘫女孩对妈妈说，妈妈，谢谢您没有放弃我。
妈妈说，对不起，因为我的基因有问题，才导致你没有一个健康的身体，没有一个健康的人生。
女儿说，妈妈您不是故意的，不是你的错，这就是命运。
我们无法选择生活，但我们可以选择如何去解读生活，我们无法选择命运，但我们可以选择，如何去面对命运的荒诞无常。
这不是鸡汤。
这是我做过将近两千个家庭情感节目，那些被命运一次次愚弄、鞭打，被生活一次次调戏、碾压过后，依然能坚强不倒下、不认输的每一个普通的生活者；我做过的上万小时心理咨询的每一个来访者，每一个坚强不认输的生命，用他们的现实生活，告诉我的一个道理。
这些道理，我在这些普通的老百姓身上看到，我在一些伟大的哲学家、心理学家、作家的思想中，作品中也看到过。
哲学家尼采说，凡事不能打倒我的，必将使我强大。
心理学家阿德勒说，决定我们自身的，不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。
作家罗曼罗兰说，世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。
如果说，一个残障朋友的父母，是应该被原谅的，因为，他们无法控制自己的基因和隐性基因。
那么，父母在陪伴孩子成长中，他们自己的成长创伤，让他们所有的能力、认知和人格、性格，都有自己无法觉察的缺损，无法控制的恐惧、焦虑，这难道不也一样，是可以被理解的么？
这个世界上，没有人是真正懂得另外一个人的，我们看到的，都是我们想要看到的东西。
对于父母，我们想要看到的是，相比较我们期待中理想化的父母。
现实中父母，所有做得到和做不到的东西带来的后果，我们针对这些自己看到的、感受到的，对父母去完成一个解释。
基于这个解释，我们来定义父母到底是好的、合格的，还是不够努力的， 不完美的。
但父母他们经历过什么，他们体验过什么，他们的创伤是什么，我们却不一定知道。
即便我们知道了一些片段，但因为在大部分人心目当中，父母就应该是更有力量的，无所不能的，应该是承担责任的，所以，我们也并不会真的就去感受他们的痛苦，和他们的无力感。
在我的一次心理治疗中，一个三十岁的抑郁症患者说，我的病都因为妈妈的懦弱，因为妈妈不敢离开那个家庭暴力的男人（他的父亲），所以我才成为今天这样。我要用现在什么都做不了，带给她的痛苦，来让她知道，当年她什么都不做，带给我的痛苦！
随着治疗，一年多之后，他妈妈突然猝死，一个没有任何来往的妈妈的老家的老乡，偶然和我的来访者相遇，他告诉这个患者，他妈妈从小是孤儿，在村子里吃百家饭长大，没少受欺负。
这个患者和我说，那个老乡说，他妈妈小时候，被人欺负殴打时，嘴里常喊着的一句话就是，等我有了家，看你们还敢不敢欺负我！
这个患者哭着和我说，我从来都不知道一个家，哪怕是一个千疮百孔的家，对于妈妈的意义，原来是这么的重要。
另一位来访者，从控诉妈妈对她无处不在的控制和干涉，到知道，妈妈的父母和兄弟姐妹，都在妈妈25岁之前，因为疾病、意外而死亡之后，理解了妈妈害怕失去她的恐惧。
一位被妈妈带着，一起改嫁的女人，从很不满意妈妈更重视和继父生下来的孩子而愤怒，出现进食障碍，到她后来告诉我，原来当年，她被妈妈身边的一些亲人和好心人，悄悄送给别人、偷偷把她偷出去“遗忘”到长途客运站的长椅上，而她妈妈一次次把她抢回来，找回来之后出现的久久沉默。
从这些经历过的案例中，经历过的节目中，我懂得了老子那句话“天地不仁，以万物为刍狗”的深刻含义。
每个人活下来，或许都有他自己无法逾越的伤痛，每个人的生活，都有他自我无法觉察的恐惧，每个人都在这样的恐惧驱使之下，半仙、半人、半魔的生活着。
没有谁真的比谁更幸运。
03
或许，懂得才是成长的开始
懂得，才能释怀，释怀才能成长。
这个懂得，不是从对父母的懂得开始。如果绕过自己的伤痛，就只是对父母懂得，那是道德绑架，是自我压抑。
懂得，从懂得自己的创伤开始。只有看懂了自己的伤口，才有能力去关注、呵护到内心被压抑的、扭曲的、没有被看见的那个自己。
你可以通过读书了解自己的恐惧、焦虑，也可以通过和有智慧（不是指成功学标榜的成功者）的人、专业人士交流自己疲于奔命、不敢停歇的状态。
只有懂得了内心的创伤，你才能不通过创伤，或症状，纠缠在原生家庭、亲密关系当中，才能真正的从原生家庭当中分化出来。
而当你分化出来的时候，作为一个独立的个体，你才有力量，有能力看见真实的父母，而不是你定义的父母，或者你以为的父母。
但这个看见，是需要勇气的，因为有可能，你面对的是爱你，但只是方法错误的父母，也有可能面对的是，没有爱的能力和接受爱的能力，而真的不爱你的父母。
当你看见父母真实的状态时，你也才有能力知道，到底哪些是属于他们的失误、错误，哪些是你为了逃避自己内心的恐惧，自己制造出来的失误或者错误。
当你看清楚这些真相的时候，或许，你对于你所经历的痛苦过往，就会有多一些视角的解读。
因为我知道，任何发生的事情，都不会只有一个功能，好和坏，就像光和阴影一样，永远是同时出现的。我们经常会因为害怕坏，所以，让自己不接受坏的存在。我们有很多时候，也会因为愤怒，而让自己只看见阴影，而看不见光。
当这些都清晰的放在我们面前的时候，我们自己承担，是否原谅的选择。
我们自己选择，是否承担自我成长的责任。
我们自己选择，我们是不是要躲在某个症状后面，要因为曾经的创伤，继续进行自我放弃。
我们自己选择，我们成为自己最不喜欢的样子，还是我们成为，自己最渴望出现在我们成长过程中，那个有力量的人的样子。
一切的选择，都从我们正视创伤开始。
最后说一句，《都挺好》的结局，让我有些失望，粉饰的太平和谐，最终只会让创伤，被道德和责任更深层次的压抑。
这个压抑的创伤不会消失，它或许会在我们的健康问题中呈现，或许会在我们的婚姻中，最有可能的是像某位哲学家所说的：当你把魔鬼从你的客厅赶走之后，往往它会出现在你孩子的后花园中。
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