木头渣子快跑
1.监考老师：没有什么小抄能逃过我的双眼，额，气氛有点尴尬啊。
2.爸，你的生日快到了，要什么生日礼物啊？我就要个孙子。
3.解释什么的都就不用了，家法伺候，翅膀硬了是不？
4.跟了三条街，现在知道自己为啥是前男友了吧？
5.知识就是力量啊，不用自己动手就能让对方自己打起来，这个是高手。
6.大哥，你就让你纹四个字，你居然给我纹了一首歌上去，你乃神人也。
7.你的车声音太响了，把所有风头都抢了，还是别送了吧。
8.还以为会发生什么大事，这一看，确实是挺大的事的，了不起。
9.我怀疑你在开车，但是好像又没什么确切的证据，一语双关啊。
10.这，大姐，看上去像是在夸我，怎么又感觉你在骂我呢？
天秀如风
村子里的大牛经常跟他老婆吵架，每一次大牛都会气急败坏冲出去以寻死吓他老婆，老婆都习惯了。有一次吵完架大牛又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的大牛撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得大牛瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：老婆，老婆，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！大牛冻的实在受不了，只好求饶：老婆我错了，下次再也不敢了！老婆心软了给他开门，看他像个落汤鸡！心疼地抱着他哭着:你怎么真的跳河啦？你真这么傻啊？他连忙解释说:我没跳，是我们家大黄狗把我撞下去的。搞得她老婆哭笑不得，把他拽进家了。
乡趣传媒
还记得上小学时，每天放学回家必须经过一条小巷，在巷子口住着一个八十多岁的婆婆，按辈分我得叫她老太太。
有一天傍晚我放学回家，远远地看到老太太在门口乘凉，当时她穿着一件黄色的衣服，老远就冲我招手。
我蹦蹦跳跳地走到老太太面前，和她说了几句话，低头时却发现她的衣服有些皱了，于是弯腰想把衣服给抻平了。
谁知刚动手，老太太嗷得叫唤了一声，我当时傻乎乎地问怎么了。老太太叹息一声，平静地说：“孩子，叫你爸带你看看眼睛吧，天太热了，我根本没穿衣服，你抻的是我的肉啊！！！”
你笑了我的世界都亮了
男孩子问女朋友：“你为啥和你的前男友分手，”女孩子回答：“他办事太草率，虎头虎尾的，不像你，不能坚持，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，善于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地。”
小红:你对我有感觉吗?小明:有啊;，很有感觉的。小红:什么感觉啊?小明:怀孕的感觉。小红:啊，什么是怀孕的感觉?小明:想吐又吐不出来的感觉，难受啊!小红:滚....
霸道泽
搞笑嘛，笑出声才叫笑，要开怀大笑，下面分享一下段子～![]()
对联--
老师：＂人生自古谁无死＂，李铁锤同学你接下一句；
李铁锤：早死晚死都得死；
老师很生气，就让李铁锤到教室门口站着，突然老师看到门外下雪了，老师便说道：
天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
李铁锤听到了，便说道：
小牛吃草不吃屎，草到肚里变成屎；变成屎来多麻烦，为何当初不吃屎。
老师听完后，直接把李铁锤请到了学校的操场上，离远点，我就没那么烦你了。
相亲--
一对男女相亲，约会到饭店见面，于是就有了下面对话：
女：我就直接问了，有车吗？
男：我不开车，但是有辆迈巴赫，还有几两宾利；
女：那有房吗？
男：房…，在二环那边有五六套吧，反正够住；
女：那存款有多少呢？
男：你这小姑娘一开始就为难我，这我哪数的过来；
女：我特别满意，对了，你有什么要说的吗？
男：哦，有啊，这不介绍完马云了，该介绍下我自己了；
女：？
男：我什么都没有，我说你们女人呐简简单单整个容就以为能傍上大款？先说说你，双眼皮割的吧？下巴垫的吧？嘴唇刚丰的吧？是不是在韩国整的？
女：我整容怎么了？
男：你是不是在韩国整的吧？
女：想知道吗？把脸凑过来；
男：嗯，把脸凑过去了；
这女人突然发出一个男性的声音：在泰国～
男：哎呀，妈呀……
作弊--
爸爸：儿子，这次考试你是不是抄别人的卷子了？
儿子：嗯……，爸爸，我是抄了一些，但不是全抄啊；
爸爸：那你说，哪些不是你抄的？
儿子犹豫了一会：上面的名字不是我抄的……
贵姓--
公司新来一名男同事，前台小姐姐过来登记个人资料～
小姐姐：老弟，你是今天新来的吧，你贵姓呢？
新同事：我姓蓝；
小姐姐：是兰花的兰吗？
新同事：不是，是挖掘机的那个蓝，你贵姓啊？
小姐姐很生气：我啊，我姓谢!
新同事：解啊，是解放的那个多音字＂解＂吗？
小姐姐：不是，是秃顶的＂谢＂；
新同事：呃，防不胜防啊……
拔刺--
男朋友问女友：疼吗？
女友：嗯，好疼!
女朋友妈妈听到了便说：疼？小两口第一次疼，很正常～
女朋友：妈：我拔刺呢，所以疼；
女朋友妈：姑娘啊，八次不算多，嫩爹一晚上十三次嘞；
女朋友：……
今天看见你笑了
到现在为止我还遇到过这样的搞笑段子，
老骥伏枥
我能说什么呢，存着看一次懵一次
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阿丽塔居居
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