小藍來嘮嗑
很久很久，久到什麼時候連我自己都茫然了。
認識就是個錯誤，我不該對他動情，不該愛上他，而且愛的好無尊嚴。
如果讓我重選一遍我情願這輩子都沒有愛上他，情願這輩子都沒有見過。
分開以後我們就互刪了一切的聯繫方式，我直到現在都忍不住看看他有沒有在頭條上發表視頻，有沒有發表評論，看著他的頭像看半天。
我知道我傻，我知道我無可救藥，可是沒有辦法，這輩子我不知道會不會忘記他了。記得剛剛分手的時候，我就是一具活屍體，一天一夜不吃不睡，第二天晚上喝了一瓶酒睡著的。然後就去工作的地方辦離職了。
我知道只有離開他在的城市我才能開始自己的生活，因為空氣裡有他的味道。
對不起，我現在還在愛著你，隔著空氣的愛，你能感覺的到嗎？
七月274209371
看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。
在分手後，想念持續了多久。
五年吧。
錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。
她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。
後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。
過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。
我回復的那個“好”都沒能發出去。
我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。
有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。
剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。
那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。
我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。
有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。
我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。
中間有聯繫過她。
分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。
第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。
第三年生日。
這讓我一切念想都感到十分真實。
第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。
我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。
她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。
我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。
可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。
但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。
自始自終我沒和她說過我的念想。
會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。
可能什麼也說不出來。
可能會抱著她，好好說再見。
我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。
我眼淚差點兒沒止住往下掉。
心裡滾燙。
見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。
我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。
我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。
沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。
每個人都有苦衷
不值得同情
尊重
此時此刻
希望你好
感恩
卡布奇諾宿醉
看了好些回答
我還是想寫一下我自己的經歷
分手後怎樣才算忘記呢？
是想起不痛不癢算忘記呢？
還是說連想都不會想起才算忘記？
如果說想起不痛不癢就算忘記！
那還好！半年多些！
人會說一個人的習慣在三個月左右就可以了！但有些習慣真不是三個月就能淡化也不是三個月就能養成的！
忘掉她！無關痛癢真的讓我難受了好一陣！
哈哈！活該自己難受！
當時如果不心軟！或許就不會讓自己那麼痛苦！
明知不可以！明知不可能！卻偏偏動了心！
半年過後真想做到一種境界！
從此尋花問柳，不談一生廝守
從此燈紅酒綠，決不牽手
從此人海漂流，不談愛到白頭
放下離愁，酒敬自由
沒有鄉下漫天繁星，也沒有月亮陪伴！
沒有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我們不留！
晚安！
梨花淚！
梨花淚落花飄
近段時間，的確體驗到了什麼是思念。
分了大概兩個多月了。剛分的時候，雖然每天都很想念很想聯繫他。但是他很冷漠。每次都是回一個嗯字。我想他大概是還在生氣，於是我冷靜了一段時間，以為這是給彼此空間，之後再去溝通會更有效。結果，才分了一個多月，他就有新歡了。突然覺得自己6年得感情，在他心裡是如此沒有分量。分量輕到可以在一個月內就和別人談情說愛。
都說愛情是有排他性的，如果你愛著一個人，就很難接受其他人，並且會排斥其他人。但是他沒有排斥，也就意味著他早就不愛了，並非是分手那天才不愛了。他如此快速進去下一段感情。讓我六年來的堅持變成了一個笑話。也讓分手後小心翼翼觀察他情緒變化的我變成了一個傻瓜。以為懂點心理學，就能揣測他是否還愛我。原來男人心，海底針。原來我一點也不懂他，不瞭解他。我自以為是的瞭解，只不過是他表面上想讓我瞭解的而已。我大概自始至終沒有走進他心裡吧，於他而言。
分手後經歷了哭鬧－糾纏－冷靜－再次糾纏_再次冷靜－憤怒－記恨－絕望－冷靜－放棄－無窮無盡的思念，的整個階段。現在處於無窮無盡的思念中。人說失戀最痛苦的時候就是早上起床時和晚上入睡前，一點都沒錯。睡前整個腦子裡都是以前的回憶，睡著了每天都做夢夢見他，有時是好夢有時是噩夢，醒了之後更痛苦，因為要面對已經失去了他這個事實。從起床那刻起，就要開始假裝堅強了。因為又要上班了，要對著每一個人強顏歡笑。下班後，就吃飯，然後找事做，讓自己忙起來沒時間想他，但是即使是做其他事，也會突然就楞住了，因為某個事物，會突然讓我想起過往的種種。搖搖頭無奈，哭笑不得。我以為我只要想起就會哭，但是我沒有。大概是前面哭了太多，都哭不出來了。也可能是，我已經痛苦到麻木了。哭出來都會好受一點，但我偏偏哭不出來。
我想選擇逃避，但還是做不到。刪除了所有聯繫，也會每天忍不住去看他的動態。看著一成不變的頭像，沒有變化的簽名，心裡難受的要死。於是我把朋友圈功能關閉了。
我不知道我這樣的狀態還要持續多久，我要如何走出來。我真的不知道。只能順其自然。也許一年，也許兩年，也許十年？嗯，愛一個人，真的，好痛苦。我不想再經歷了。
兩年前的這段時間也經歷了一樣的痛苦時間，在同一個人身上。對，就是同一個人。我從沒想過會在同一個人身上摔倒兩次。也沒想過會真的那麼愛一個人。
我後悔了，後悔遇見了他，後悔當初要複合，也後悔吵架時，沒有馬上冷靜。種種後悔。可惜這個世界上的感情，不會因為你後悔就會有所改變。
我能做的只有成全，不打擾。但是做不到祝福。我希望你幸福，但不希望你們幸福。我沒有那麼善良美好，竟然還想你們快點分開，我原來也那麼自私。
想念也不能讓他知道。對他而言，知道了我還想著他，就會讓他厭惡。刪了我之前，他說了很多狠話，我也說了。他說你終於把我對你的最後一點愧疚也耗光了。嗯，我要的從來都不是愧疚，而是愛我。愧疚對我來說，有什麼用？只會讓我更痛苦。我要是一直都是你愛我。可是你不會再愛了，也可能就沒愛過。
所以，只能這樣日復一日，偷偷想念著。再也不期待了。以後就這麼度過餘生。
慄醬醬醬
我是剛剛分手2個月的，我來說一說我的心路歷程，分手後的那一瞬間心裡空落落的，一番自我的拯救後，第二天心情好了許多，也看淡了很多，我爭取過也挽留過，這矛盾還是無法化解，既然抓不住的沙那就揚了它。不糾纏於她也不束縛於自己，那一刻我是如此的理智，可隨著時間的過去，我慢慢的在這個理智中迷失。
在分手後的7天后，我很想她，我想要挽回她，我開始接受不了分手的事實，我又加上了她的好友，因為挽留過，知道她的態度，這是挽留不回來的，我就退而其次跟她說我們做朋友吧，但是我挽留的心一直沒有死，可能是她也還對我有留戀，亦或是被我話語的真誠說服，我們就這樣成為了朋友的關係，那一刻我是很高興的，但是之後的情況讓我又垂頭喪氣了，我每天去找她聊天，我很熱情但是我剋制自己不暴露出對她的想念，但她對我好冷，我不間斷的發了7，8條消息，回消息每次都很長時間回覆，然後回我也是幾個沒有情緒的助詞，如嗯，額等，這對我是一種折磨，我和她好陌生，有一次我終於忍不住跟她說出了我的想法，為何我們這個朋友關係比陌生人還冷，她沒有說什麼，就說是因為她很忙，有事情，那一刻我明白了，她根本就是不想和我做朋友，之後我就有10多天沒有聯繫她，因為我聯繫她一次受傷一次，在這10多天我很想她，想起了我和她的點點滴滴，最後還是忍不住了，我就向她傾訴了我對她的思念，想要挽回她，然後她看到了信息，就說我們不可能的，請你以後別來騷擾我，聽到這裡，我心裡一涼，讓我感覺在她的心中已經完全沒有了地位，問了一句你就有這麼煩我嗎？然後她半天才回我“沒有”這兩個字，遭遇這樣的對待後，我的心已經慢慢死去，在此後的幾天，我非常頹廢，終日無所事事，最後我想清楚了，要分就分得徹底吧，我發現我是無法把她當做朋友的，還會想起她，最後聊天過程中，我說出來了所有的真實想法，對她的思念還有忍受不了她對我的冷淡，最後她說了一句，希望我好好的。
從那之後到現在我都沒有聯繫過她，我在她面前卑微過，然後得到的是一種冷漠，這樣的感受我是不會想有第二次了，人一旦心死，很多事情就看透了，也就成熟了很多，我開始迴歸剛剛分手時的那一種心態，故事會過去，心情慢慢也會過去的，現在雖然偶爾還會想起她，但是不會那麼濃烈了，已經完全接受了這個事實，我算是一個拿得起也放得下的人，既然無法繼續，那麼我也不會強求，我沒有遺憾也問心無愧。
做一個發光體
都說初中的感情只限於好感，我和她2016年8月8日00:30分手了，當時聽到這個消息我並沒有多難過，如今快三年了，我還是沒有忘掉她，我也沒再找過其它女朋友，她也許長的不是傾國傾城，但是她看起來就很可愛的那種，性格溫柔心地善良，我看著她談了兩任，如今我們相隔兩地我很想把她追回來，分了這麼久期間，我曾多次半夜不眠，經常默默地去她全民k歌裡聽她唱的歌，越聽越想她，每次都是聽著聽著睡著了，她很傻有次手指頭受傷了一直在流血她傻乎乎的不先止血她在紙上寫了我名字拍給我看，我當時也不知道怎麼想的看著流了這麼多血心裡有什麼堵住一樣，也不知道該說什麼真拿她沒辦法，我也不知道為什麼過了這麼久還在思念她，時間會沖淡這個思念的吧。
漠然玩遊戲
我也來回答回答這問題吧.
昨天晚上.她提岀了分手，我不知道該怎麼辦.我只能答應了！
跟她在一起我很累 真的真的很累 她喜歡自由也喜歡跟她們公司的人岀去吃飯 吃完飯還送她回宿舍。
那時候我就知道她心已經不屬於我了。
不管我再怎麼生氣 傷心委屈都好 她還是她想岀去就岀去 想幹嘛就幹嘛。
我就是個可有可無的人兒！
但是我確確實實的愛著這人.吵架吵了不少.大半夜在她宿舍等她一晚上 下大雨淋著大雨也在那等過她.！
得不到的永遠在騷動.我不甘心
我一直說服不了自己 她心裡明明就有別人了.我切一直在告訴自己不可能 她是愛我的 一直自己騙自己.。
每天晚上睡不著 .想了很委屈 在被窩裡流下了眼淚！
不愛就是不愛了.既然提到了分開就分開吧.
我也不知道我要多久才能不去想她.心裡始終放不下.但是我不會再去當舔狗了
給自己點時間 多回想她跟其它的男性好或許放下的更快些！
走馬觀花 一心向錢 給自己時間去忘記她不再想念不再做舔狗
我相信讓自己變優秀該來的會來的！
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1年
分手後感覺相當的落寞，心都空了，還是很期待可以重來，於是就可憐的走到他跟前，能不能和好，不可以，能不能做朋友，可以。
就這麼一句可以，我就再次飛蛾撲火。他過生日，我折了520顆星星送給他，每天折愛心送他，甚至為他剝瓜子
直到有一天被我發現蛛絲馬跡，他和我最好的女朋友在一起了，他給她買水晶之戀，她還給我吃，晚上下自習後她們還一起遛彎，我裝看不見，聽不到，就是不肯認輸
這個時候仇恨已大於愛，我覺的一定不能讓他們好，我和班裡的好朋友說我的心事，她們為我抱不平，告訴我，她們要是敢在一起絕不放過他們，後來我的好朋友哭的很傷心，他們沒有在一起了
而這時我也和另一個男生產生的好感，那個為我排憂解難的男孩，給我帶來了溫暖
可是作為前任的他卻主動示好，想複合，我當然願意了，為了那未完待續的感情，為了那不肯認輸的心，我們又在一起了，可是再沒有了以前的感覺，大家都覺得沒有意思，又分開了
眼看快畢業了，他們又在一起了，這一次我沒有任何阻攔，可是不知道什麼原因，最後還是分開了
後來過了幾年，他曾打電話問我他可不可以等我，我說不用了，我已經不愛你了
夜的鬱金香
分手兩年多了，其實很想找個人說說這些事，實在因為現實中無人可說，所以在這兒說說。從小就認識她，當然也從小就喜歡她，後來初中的時候如願走到一起(不過大家一定不要早戀啊)，但是高中因為種種原因沒有到一個學校，後來又不知因為什麼分了手，自此沒有再聯繫。不得不說那段時間真的很難受很痛苦。直到後來上大學，認識一個讓我心動的也對我有些心動女生，才漸漸的想要放下這段往事，可惜造化弄人，偏偏就在這時候初戀的 她回來找我，我毫無防備的就陷入了對往事的無限沉思，糾結了很久很久，不知出於何種原因，我和她複合了，對於動心的那個女孩很愧疚很愧疚，也很不捨。就這樣和初戀又走到了一起，我很努力的想回到最初的那個樣子，卻發現怎麼都不可能回到從前了，後來的一年多里我沒有感覺到戀愛給我帶來的一點點開心，一點點的幸福，掙扎到最後還是以分手收了場。現在她們都有了新歡，唯獨我還是孑然一身，想不到什麼時候能遇到生命中的另一半，感覺很難了，但是我還是願意相信能遇到。(故事不動人，但很真實)奉勸各位一句，有些人一旦錯過就不在。
Mingzhi0616
說一下初戀的事情吧。
初三的時候學校根據成績重新分了班，認識她也就是從分班後開始的。
第一眼見到她，給我一種鄰家小妹的感覺，就是想去保護她，所以不管是上課還是課間，她做什麼事我都去幫她。
同學們都是愛八卦的，對於我這種行為，關係好的同學就開始起鬨，說我喜歡她。
我無所謂，這樣就省的表白了，但這種事情禁不起長時間的唸叨，三人成虎是多麼的威力巨大。
不到兩個月，她順利的成了我的女朋友，然而好景不長，我們的事被她的家長知道了，並且反應給了班主任。
班主任和我沾親帶故，所以並沒有批評我，當時都沒和我提這件事，只是她對我突然的冷淡，讓我意識到了什麼，後來重新排座位，她主動離我遠遠的，從那之後再也沒和我說過話，我們就這樣剛開始就結束了。
升入高中後，前兩年吸菸、喝酒、上網什麼都學會了，但就是沒談戀愛，不是不想談，而是因為理科班就沒有女生，各位懂得。
到了高三，學校剛蓋好的教學樓，我們搬了進去，命運就這樣讓我們再次相遇，我們成了臨班，之前上下樓但一直沒遇到過。
一次課間休息，我們同時出了教室，看見她的時候我都驚呆了，還是她先開口給我說了聲，“你好！”
那天起，我對她再次展開攻勢，我們一起吃飯，一起去操場散步，難得的週末我們相約一起溜大街。
我以為我們就這樣算是在一起了，但我想多了。
過完年，學習越來越緊張，但我對她的熱情一點也沒減少。
然而好笑的是，悲傷的事情再次上演，她突然告訴我不要再去找她了，好好學習吧。
呵呵，那天怎麼熬過去的我都不知道，夜裡在被窩裡哭了，想起初中時候她的樣子，想起她笑起來露出的小虎牙，不知不覺的睡著了。
第二天再次遇到她，我嘗試著打招呼，但她對我視而不見，抬起來的手又尷尬的放下。
好像是過了幾個月，又似乎才過去三四天，對於她的冷漠已經習以為常，見到她我依舊打招呼，依舊笑臉相迎，而她依舊冷若冰霜。
一切，看開就好，對她的感情一直埋在心底，直到遇見了現在的老婆，才慢慢把她從心底挖出，慢慢忘記！
