ILOVE功夫
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我分享幾個很搞笑的笑話，大家看完要是喜歡的話，記得給我點個贊，順便關注一下。謝謝！
1、趕緊把盲人扶過馬路
女：過來。
男：又要幹嘛？
女：有個問題問你。
男：說：
女：要是在路邊有人搭訕我，美女，我們交個朋友吧！我該怎麼辦？
男：那還用說嗎？趕緊把盲人扶過馬路啊！
女：你.....
2、我得多帶點錢
女：親愛的！晚上陪我跑步去，我要減肥。
男：這次又抽什麼瘋？
女：我怕你以後拋棄我。
男：那我也得要拋得動啊！這次打算減多少？
女：這次要堅持一直去。
男：可以，我支持你，去吧！
女：你也要陪我一起去，這大晚上的我一個人去，你不擔心？
男：擔心啊！我得多帶點錢，畢竟那麼多超市和燒烤攤。
3、每天都讓我去接你
男：親愛的忙完了嗎？
女：沒，還要加會兒班，你先回去吧！
男：這麼晚，你一個人太危險了，我還是等等你吧！
女：能不能有個爺們兒樣？每天都讓我去接你。
男：哼！
女：等著，我來了.......
惜緣鑫宇
1 一公交靠站停車，這時上來一個小夥子，因為公交車上人特別多，他就使勁往裡擠，這時擠到一個女的，然後這女的不樂意了，他朝小夥子說了一句:“你擠個結巴”，接著這小夥臉就紅了，他害羞的說:“一個”
2 幼兒園老師帶同學們去水果園採摘水果，同學們都很高興，老師在旁邊洗水果，小紅先過來了，手裡拿著蘋果，說:“老師，洗洗我的蘋果，我採的蘋果”，老師說:“好”。然後小剛又過來了，那手裡拿著葡萄，說:“老師，洗洗我的葡萄，我採的葡萄”，老師說:“好”。最後小明過來了，手裡拎著鞋，說:“老師，洗洗我的鞋”，老師問:“你這是咋了”，小明不好意思的說:“我採屎上了”
3 一天，小紅在坐公交車，公交車開了一會靠站了，這時上來一個老太太，小紅想起身讓座，結果前面一紋身大哥站起來說:“大媽，坐我這”，小紅心想“有紋身的不一定是壞人，也有心地善良的”，大媽這時說:“謝謝你，小夥子”，那紋身大哥說:“讓你坐你就坐，你跟我客氣尼乃匹呀”
4 甲對乙說:“我特別喜歡唐詩，這些詩人我都知道，他們的事我都知道”，乙說:“那你知道李白的媳婦和女兒是誰麼”，甲說:“不知道”，乙說:“他媳婦性趙，名香爐，女兒叫紫煙”，甲說:“你咋知道的”，乙說:“李白有句詩這麼唸的:日照香爐生紫煙”。
迷兔不知返
1、去食堂吃飯，見一老外在窗口買包子，前面說的什麼不清楚，最後對老闆說了一句:“double ”，我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會施展了，於是主動上去幫老闆翻譯到：“他說他要兩個包子。老外急了:“尼瑪，勞資說的是打包。”
2、前幾天去隔壁宿舍瞎轉，一哥們在牆上寫著：考研倒計時7天，剛才我去送東西，一瞅：考研倒計時368天。
3、上小學時，開始一直都是我媽去開家長會，回家後就要打我，我爸總攔著，說小孩還是要教育為主，動口不動手。直到有一次，我爸去開家長會，回家後我媽問他現在有何感想？我爸只說了兩個字: “動手”！……
4、等車排隊的時候看後面小夥子一直在背單詞，一問他才知道今年高三 學習特緊張！我就拿出自己當年高三的經驗教育他：要勞逸結合，在外面要放鬆心情，多看看新鮮有趣的事，這樣高考就能超常發揮……” 小夥子聽的一愣一愣，兩眼崇拜的問我“姐你讀的哪個大學？”我：我沒考上呀…… 5、有兩個老外在聊天，說吃餃子的事，其中一個老外說今天好尷尬啊我一直以為餃子是要扒皮的，另一個老外聽到了好驚訝的說難道不是吐核的嗎………吐核的嗎？
6、一天，上課打瞌睡，忽然聽到老師說：星期六郊遊。一聽到，我立馬高興的說太好了！全班同學驚訝的看著我，老師繼續淡定的說，一共有35人，一輛騎車載15人，共需要幾輛車？
笑一笑十年少
緣220734455
今天花了一個下午，才編出一些笑話，希望你喜歡——
1、妻子埋怨丈夫幫她拍的相片，人顯得老相，丈夫委屈地說:“不能怪我——我用的是過去的老照相機拍的。”
2、問:“你覺得我好看嗎？”答:“不好看——比范冰冰差遠了!當然也可以說很好看——比鳳姐漂亮多了。”
3、一個人想賣掉房子，帶顧客來看房子。顧客:“房子我是沒說的，但周圍環境太吵了!”房主:“問題不大，忍它十年八年就好了——那時年紀大了，聽力下降了就沒事了。”
4、媽媽在跟閨女抱怨，說她爸爸總在外頭吃飯，不沾家。閨女說:“不要說爸爸，如果我會賺錢了，也在外面吃飯不回家——誰叫你把飯菜做得這麼難吃!”
5、姐妹倆想邀請一些人來家裡聚會，熱鬧熱鬧。兩人在為邀請誰來而意見不合。姐姐說:“我們應該邀請有錢人來。這樣，鄰居們看到家門口停了這麼多豪車，就會覺得我們能跟這麼多有錢人做朋友，真了不起!”妹妹說:“我們不應該在乎鄰居們的看法，而應該注重我們自己的感受。邀請窮人們來，我們就是她們中最富有的了——你不覺得我們該感到驕傲嗎？”
薇竹流泉
1.狄仁傑對妻子說：“我想把名字改了，因為現在天下人都不仁，我幹嘛名字裡還要有這個仁字！”妻子不解：“你跟我說這個幹嘛？”狄仁傑：“如果我是狄傑你會愛我嗎？”
2.又被女朋友感動到哭 今天陪她去打胎 她躺在病床上虛弱的對我說 親愛的 不是你的孩子我不要！
3.看過一帖子：男子出差回到自家中發現妻子出軌，靠在窗戶旁的桌子有磕碰痕跡、家裡窗簾有被人抓過的痕跡、拖鞋有腳臭被人穿過，男子的洗面奶蓋子沒有蓋。帖子下面評論：是修空調穿了你的拖鞋、踩著桌子、拽著窗簾、用了你的洗面奶洗手、在床上幹了你媳婦。
紅塵小書童
1、每個城市都有自己的歌曲，成都有“成都”，廣東有“廣東愛情故事”，北京有“北京歡迎你”，上海有“夜上海”，大理有“去大理”，而我們溫州只有“溫州皮革廠倒閉了……”。
2、剛下班回家，父親就跟我說:今天幫你拿了塊地。那麼突然，在北京啊，老爸那麼有錢？我的天啊，我忍住內心狂暴的興奮說:離的遠嗎？哪塊地？父親:不遠，就樓下的申通快遞。
3、非洲出差兩個月沒回家了，今天終於回來了，準備給爸媽一個驚喜，走到俺家樓下剛好遇到爸媽出來，正想打招呼，聽到我媽說:這個黑不溜球的小丫頭長得挺像咱家閨女的！我爸:可不，看她那個嘚瑟，老伴快走，趁閨女沒回來，我請你吃大餐。我……
4、我們公司員工的手機裡都有定位系統，前段時間又宣佈全面禁菸，我沒辦法，只能經常溜到廁所去抽菸。然後，最近公司都在傳，我和保潔阿姨的緋聞……
哇哈哈2058
1.大半年沒吃上火的甜食，週五晚上忍不住吃了一堆費列羅巧克力，第二天早上起床在鏡子面前一照，哎呦我的媽呀，下巴長了一顆特大的痘痘，於是，深吸一口氣，開始痛苦異常的擠痘痘之旅，這時候我那三歲大的小女兒跑過來，看到我呲牙咧嘴的樣子，馬上一溜煙地跑了，我正想是不是嚇到她的時候，女兒跑回來了，手裡拿了一堆巧克力，“爸爸快吃，媽媽說吃了就不疼了！”瞬間猶豫了，到底吃還是不吃……
2.女兒剛學會區分性別，有一天，我坐在坐便器上大便，女兒跑過來了，“爸爸，女孩才能坐著尿尿，男孩子是不可以的！”我連忙解釋我是大便不是尿尿，女兒不依不饒，無奈之下我只好起身，就在這時，一條醞釀許久的長條哧溜而出，濺了我一身……
人道分析師
我是圓通的快遞員，有天去送快遞，天下著雨，件很多，我將電動小三輪騎的飛快，來到一小區外，抓緊拿起手機給客戶打電話，電話剛通裡面是一個老太太的聲音，我趕緊說：您好，我是圓通……。快遞兩字還沒說出口，就聽電話裡面的老太太喊到：閨女，有個叫圓通的和尚找你。聽後，瞬間暈倒。
送完一家趕緊去下一家，到了樓下電話打不通，看著剩餘的一堆快件，拿起快件看了一眼名字就喊了起來：方丈、方丈。好一會出來了一位美女向我走過來：施主，別喊了，我叫方文，把快遞給我吧。再次暈倒。
碧海照青天
昨晚去遊夜場景點沒睡好，今天中午休息的時候把工作微信設置主動回覆：“然後呢？”既表明我在看，又不會錯過別人的交代。非常滿意地去找周公了，兩個小時後上班發現收到了幾筆鉅款。
同事：幫忙請假可好？我：然後呢？（收到紅包）
朋友：我有件事想跟你說說。。。。你不會說出去吧？我：然後呢？（收到紅包）
同學：朋友圈第一條點個贊。。。我：然後呢？（收到紅包）
閨蜜：今晚逛街？。。。我：然後呢？她：。。。你知道了是嗎？我：然後呢？（收到轉賬520）她：我跟他沒什麼的？你要相信我。我：然後呢？（收到轉賬1314）
男友：她都跟你說了？我跟她沒什麼的你要相信我，晚上吃飯我再跟你好好解釋。。。我：然後呢？（轉賬520）我：然後呢？（轉賬1314）
看到後好激動！如此品德高尚的我等下準備發：請重新轉一次證明你的忠心。然後我收到就拉黑繼續跟後面那個騙子聊聊，人家耐心教導兩小時都把自己的微信錢清空發我演練怎麼轉賬了，不轉個0.01豈不是對不起他？
晴慧915
這是我見過最搞笑的笑話，笑死我了，女孩跟男友回去見家長，不料一家人輪番上演經典對白。
小華帶自己的女友回家見父母，一進門就高興的說：“爸、媽我帶我女友回來見你們了”。
女友和爸爸一見面，就一臉震驚！
媽媽笑開了花，連忙說：“姑娘真漂亮！處了那麼久才帶回來，這次該快點訂婚期吧？”
小華高興的說：“媽，我們決定了，今年就結婚！”
爸爸一臉慌張，說“小華，你不能和她結婚，她配不上你。”
小華：“爸，我們是真心相愛的，我一定要跟她結婚，請您支持我。”
爸爸無奈的說：“她，她是你妹妹！”
小華和媽媽一臉震驚！
小華拍胸頓足的哭喊道：“為什麼會這樣？我的老天爺呀，讓我死了算了！”
女友為難的安慰道：“小華，別難過了，不能結婚就算了，我們還是一家人。”
這時媽媽指著爸爸恨恨的說道：“好啊，你個死老頭子，當年揹著我竟然做出這種事！”
接著媽媽也哭喊道：“老天爺呀，讓我死了算了，我也不想活了！”
小華和女友見狀都拉著媽媽的手，安慰她說，別難過了。
媽媽看著這麼漂亮的準兒媳，狠狠心說道：“小華，你們倆放心的結婚吧，實話告訴你，你和這個死老頭子一點血緣關係也沒有！媽支持你們結婚。”
其他三人再次震驚！
這時小華突然高興的說：“這是真的嗎？太好了！”
爸爸氣的已經不行了，伸出顫抖的手指著媽媽說：“好呀，死老太婆，你瞞了我20幾年，氣死我了，唉呀。。。。。。”
然後抱著頭哭喊道：“老天爺呀，讓我死了算了，活著還有什麼意思呀！”
小華上來安慰道：“爸，你也別難過，我們還是一家人，以後不管什麼時候，我都不會拋棄你的！”
爸爸感動的說：“小華，你是個好孩子，其實我剛才沒有說清楚，我說她配不上你的意思是，她，她其實是你的“幹”妹妹！”
小華和媽媽再次震驚！“什麼？“幹”妹妹？難道他和你有過那種關係？”
父親無奈的點點頭。
女友再也淡定不了了，捶胸頓足的哭喊道：“老天爺呀，讓我死了算了，我沒臉活了。”
四個人都唉聲嘆氣的說：“哎呀。。。！！！”
