孩子八九岁了，爱撒谎，不遵守规则，专注力很差，怎么办？要不要花上万块钱去培养下专注力？
昨天才跟助理说，养小孩就像升级打怪兽，每一个阶段完成这个阶段的任务，就会轻松升级。
今天早上就看到了这样的留言。
而每每看到这样的留言，我都会想起我一个做心理咨询师的朋友说的，暑期有很多家长不惜重金把孩子送进他们的训练营，一段时间后，孩子的问题是有所改善，但回去还不是照旧。
因为父母不肯改变，孩子很难跟着变。
每个阶段有每个阶段的重点发育任务，说来话长，但就心理营养的角度来说也无非就是归属感、自主感和成就感。
这三种感觉，想想看，是不是我们每个人的一生中都在寻求。
所谓归属感，也就是我们常说的安全感。3岁前是储备安全感的最主要时期，这一时期储备的安全感关乎一生，否则会穷尽一生去寻找，直到找到那个生命中的重要他人。
关于安全感，概括起来就是，孩子成长所需要的除了吃饱穿暖喝足之外，她还需要主要抚养人——一般是妈妈的情绪稳定和平和，能看着他笑一笑，陪着她玩一玩，爸爸妈妈的关系和谐稳定，不是三天一大吵，两天一小吵，基本就没啥大问题。
具体内容可以点开以下文章标题查看：
孩子安全感若缺失，为何会影响一生？
父母不和，孩子内心会积压很多恐惧、抑郁和愤怒的感觉。还谈什么情商，分离以及建立良好的社交关系呢？
第二个，自主感。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
足见自由是多么重要。
然而一些家庭里父母的控制欲特别强，什么都替孩子计划安排好了，孩子是没有自主感的。
有人说，那总不能放任不管吧。
关于这个问题，心理学家谢刚给出的答案非常值得我们借鉴：
自由，有底线，无上限。
比如，我的底线是你要成为一个有责任心，不欺负弱小，不破坏社会规则，不损害他人利益的人。
当然，孩子还小，我们不可能给予绝对的自由。
然而，你是否轻推一把，你是否管一管孩子，跟要不要控制孩子，是真的不冲突的。
育儿从来不是非此即彼，你可以给孩子选择的自由，在ABCD里体验自主决定的权利。
随着他年龄的增长，慢慢去放手。
第三点，成就感。
吃了睡，睡了吃，跟死了没埋差别不大。
人总是需要一些成就感，来获得身心满足，比如创业成功，比如打游戏赢了。
孩子也喜欢成就感。
今天我得到了老师的表扬，今天我回答了小朋友都不知道的问题，今天我帮助了某个小朋友，今天我分享了，今天我成为了同学们羡慕的焦点……
可若是孩子的第二个心理营养，也就是自主感没得到满足，那她能得到的成就感也有限。
我们常说奖励分为外部奖励和内部奖励，而内部奖励有助于形成内驱力。
因为成就感和满足感本身就是一种对自己的奖赏，它比外部奖励更能激发一个人积极主动地去做某一件事。
回到开头那个问题，一个孩子因为总是说谎，不遵守规则，专注力差，父母打也打了，说也说了，还是没能改变什么，所以开始寻求外部帮助，想着花点钱能不能把这个问题解决了。
我的心理学老师曾讲过：
惩罚可以阻止某个具体的行为，但对鼓励理想行为却毫无作用。
也就是说当孩子说谎的时候，你打他，只是阻止了他现在眼目下说谎这件事，并不能使他明白，为什么不能说谎，说谎到底有什么不好，那我该怎么做？
一再地去强调孩子这个不好的行为，反而给他造成一种暗示：
你就是一个爱说谎的小孩子，你就是没办法好好遵守规则，你就是专注力很差。
极少有小孩子能够对抗这种负面评价，就是要证明给你看。大多数孩子都接受了来自最亲爱的人的评价，变成了他们最不想自己成为，却每天都在强调的样子。
心理学研究证明：
不管是师生还是亲子互动，只有把鼓励和指正的比例保持在4:1到5:1的时候，孩子接受起来才有效。
也就是说多鼓励孩子好的行为，批评和指正的时候少一点，说的时候言简意赅一点，不要罗嗦个没完没了。
不然孩子的愧疚之心，会被没完没了弄的没掉，反而演变成理所当然，你也说我了，扯平了。
与其一味像个警察一样，只盯着孩子错的地方，不如鼓励你想要的行为。
我就不相信，一个孩子在跟父母相处的过程中，没有一次是诚实的时候？没有一次是专注的时候。
若是有，那么及时抓住机会，肯定他做的好的地方。让孩子知道，撒谎、不专注、不遵守规则，这些都不是我天生就有的，而是通过努力可以改变的。
你看，我正在慢慢变好，爸爸妈妈也发现了，他们时刻关注着我，我在他们心中正在变好，不是吗？
有句话说的挺戳心：
何必羡慕别人家孩子，
先天是自己遗传的，
后天是自己培养的。
是啊，自己生的就是最好的，给足孩子他所需要的心理营养，踏实过渡好成长的每个阶段，就是最省心最有效的育儿方式。
若是没能过渡好，也不要只盯着孩子做的不好的地方，那样他会越来越不好，倒不如你想要什么就鼓励什么，给孩子多一点耐心和关注，他会越来越好。
作者简介：涵涵妈，国家二级心理咨询师，专注儿童心理和亲子阅读。爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念，分享最实用的育儿方法。育儿路上我们携手同行，让更多妈妈少走弯路。欢迎添加涵涵妈私人微信：hhma08一起探讨育儿。
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