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01
最近我們全家去一個朋友家做客，因為有兩年之久沒有見面了，大家都挺激動的。
聚會上，大人們都在互相“吹捧”（安慰）彼此沒有變老，同時也都一致感慨孩子們長大得太快。
朋友自己開一家工廠，生意一直都做得順風順水，這源於他既肯吃苦又很會把握時機。
當然，他太太在人事協調、渠道維護以及財務管理方面得也是功不可沒。
兩夫妻珠聯璧合，相得益彰，生了一雙兒女，更是羨煞旁人啊。
我們都由衷地為他們這個幸福的家庭而開心。
老友相聚互訴衷腸，實乃人生之幸事。我們互相傾吐這兩年來工作、生活上的苦辣酸甜。
可是，酣暢淋漓的傾訴總會時不時被朋友“教訓”小孩的話打斷。
“哎呦，你都這麼大了，怎麼見到叔叔阿姨都不打招呼呢？”
“你怎麼只給自己拿巧克力？也要學會分享啊，給弟弟拿一塊。”
“妹妹，我跟你講多少次了，吃東西別亂跑！”
“天呢，妹妹怎麼又把新衣服搞這麼髒？”
朋友一邊熱情地跟我們聊天，一邊又突然兇巴巴地訓小孩，我看著他臉上表情來回切換，真是忍俊不禁。
我勸解道：“我們大人自己聊天，讓孩子們自己去玩嘛。”
朋友說：“你不知道，這兩年來，我感覺教育這兩個小孩比我做生意還費心，還更辛苦呢。”
”我家兒子呢，就是這個特別內向讓我著急。我總是教他要學會跟別人交往，學會說話，怎麼教也教不會。這麼內向在社會上吃不開的。所以，我就經常帶他去人多的場合，讓他跟大家交往，希望他能跟所有人打成一片。可是他要麼一個人躲起來，要麼就是跟在我身後默不吭聲。在學校也是這樣，上課明明他什麼都懂就是不主動回答問題，在班裡都沒有存在感的。他是我家長子長孫，這麼內向將來怎麼承擔事情？“
”我女兒呢，倒不像她哥那麼內向，但是太能折騰。雖然是個女孩，可是非常淘氣，玩起來一點都不像人家別的女孩子斯文。成天把自己搞得髒兮兮的，臉上就沒幹淨的時候，衣服更是要麼泥一塊，要麼破個洞。吃東西、說話都那麼大聲，簡直就是個“女漢子”，把我愁死了。我給她買很多芭比娃娃，公主鞋子，公主裙，漂亮的髮卡和頭花，就是想讓她有個女孩子樣子。可是她總說穿裙子不方便玩，嫌髮卡太緊，頭花一跑就掉，真是花錢不討好。“
聽了朋友的話，我知道他的問題在於忽視孩子本性，從自己的角度出發“改造”兩個小孩。
兒子越是不願意社交，他就越逼著他去社交，創造越多的機會和場合，把這個所謂“內向”的小孩拋進去。
女兒活潑好動，他卻給她買那麼多繁複的服裝和髮飾，為得就是“捆綁”住她，讓她受束縛從而變安靜斯文。
朋友想按照自己的理想去改造兩個不如他意的小孩，而事實當然會令他挫敗。
02
“改造”孩子的錯誤想法，源於父母對自己的不接納。
生活中類似我朋友這樣竭盡全力去“改造”孩子的父母大有人在。
他們這種“改造”孩子的心態，一部分源於自己對孩子過於理想化的期待；
一部分源於被社會現實或風潮的影響，即，社會上標榜什麼樣的人，他們就不自覺地希望自己的孩子成為那樣的人。
表面上他們是在“改造”孩子，深入分析其內心我們不難發現，他們其實是想“改造”自己。
而這種 “改造”實則是一種對自己深刻的不接納。
朋友之所以想改造內向的兒子，是因為身處商海的他，做不到自己想要的左右逢源、八面玲瓏，而周遭沉沉浮浮的現實讓他焦慮不安。
這種不安讓他希望自己的孩子能夠青出於藍，子勝於父，於是才有他不斷給孩子壓力，不斷打壓孩子身上“內向”的標籤。
同理，女兒外向活潑應該令他滿意了吧，可是他恰恰是矛盾的，相反的，他要求女兒做一個安靜的美少女。
這個要求源於他對女性的刻板印象，他總說是因為自己的工廠才不得不讓太太拋頭露面，而女人就應該在家裡安穩、閒適地相夫教子。
他內心充滿對太太愧疚和無奈，而愧疚的深處也是不接納。
03
“改造”孩子的結果必然是一敗塗地。
我發現許多想要“改造”孩子的父母都是保持深深的執念，認為只要孩子變成他想要的樣子就會獲得人生的成功與幸福。
這類父母一般都在社會生活中獲得了一定的成功和社會認可。
因此，他們急切地希望自己孩子的未來能夠更上一層樓。
於是，父母們信心堅定，熱情高漲，不遺餘力地投入到“改造”孩子的工程上來。
“改造”變成了一場父母與孩子的較量，父母們當然期待“雙贏”的局面，可現實的結局卻往往事與願違。
我們想象一下父母們通過自己執著的努力，把孩子“改造”成自己理想的“完美”的人。
孩子真的被父母“改造”成功了會怎樣呢？
這些被“改造”的孩子，從小在父母精心選擇的學校上學，按照父母的要求努力學習，取得優異成績；
吃著父母認為有營養的食品，穿著父母認為合適的衣服，參加父母認可的社會活動，結交父母喜歡的朋友。
最終不負眾望，變成父母眼裡的好孩子。
然後呢，他們長大了，成人了，從事著父母希望他做的工作，和令父母滿意的人結婚。
而當生活中有難題、有困難，他們就乖乖地等著父母解決。
這樣的人，大家送給他們的名字叫做“媽寶廢物”。
這樣的孩子一輩子被裝在父母編織的網裡生活，他們被父母“改造”成了的“應聲蟲”。
因為他們沒有了自我，他們不知道自己應該有獨立的主見。
他們的主見在父母多年的努力下，終於被“改造”沒了。
長期以來，父母的意志凌駕於孩子自己的意志之上，為他做主，替他思考，孩子已經不是一個獨立的人了，他是父母意願的衍生物。
其實，父母的“改造”的心態是個無底洞。就像我的朋友希望改掉孩子“內向”的問題。
即使孩子如他所願變成善於交際的人，他又會找到其他不滿意的問題。
04
“改造”孩子與其說是為了孩子，不如說是為了安放父母的焦慮和不接納。
只要不接納存在，父母就會有沒完沒了的“改造”想法。
最終很可能會把孩子“改造”成一個社會上的“空心人”、“四不像”，既沒有自我也不懂他人。
那麼，假如孩子沒有被成功 “改造”，那麼孩子就能逃過這一劫嗎？
想象一下，父母多年如一日，經過萬千努力想把孩子“改造”成自己想象中完美的模樣。
可是孩子天性使然，巋然不動，難見成效。
最終父母不得不敗下陣來，不得不承認過去的努力都白費了，不得不接受孩子就是“頑石”一塊。
這些“不得不”後面是父母被動接受了現實，而強化了內心對孩子深刻的不接納。
孩子在這麼多年父母的“改造”中，得到了那麼多“你不好，你不對”的聲音，這些聲音會隨著父母的放棄而消失嗎？
不，這些聲音不會消失。
相反，這些聲音成了伴隨孩子一生的“噪音”，最終也讓孩子深刻地不接納自己。
我想起了自己小的時候，大人們總是說我的鼻子大。
還時不時捏捏我的鼻子開玩笑地說：“給這個鼻子換個小的就好了。”
從小到大我裝作不以為然，可是我不喜歡鏡子裡的自己，不喜歡照片裡的自己。
因為我也不喜歡自己那個被大家嫌棄的大鼻子。
我曾經為此想去整容，可是我最終沒有足夠的勇氣去。
直至今日，我不太喜歡化妝，美其名曰是素顏，其實是不想面對自己的臉。
這一生都恐怕難以真正放下對大鼻子的介意。
就像我朋友的孩子，反覆被他爸爸說：“你就是太內向了，內向不好。”
小孩無力改變這性格，也無法適應父親的要求，他怎麼辦？他要如何長大呢？
他多年來浸泡在“我不好，我不對”的自我否定中。
他浸泡在“我真的想改變自己讓爸爸媽媽多愛我一些，可是我努力了就是做不到”的深刻自責中。
他浸泡在“爸媽覺得我冥頑不靈，他們對我非常失望”的自我放棄中。
我們都曾經是那個渴望被父母多愛一點點，多關注一點點，多喜歡一點點的弱小無助的小孩子。
我們都曾經是努力消除自己，努力迎合家長的要求，可是最終真的做不到的那個無能為力的小孩子。
因此，“改造”孩子註定沒有“雙贏”，其結果甚至是南轅北轍的“雙輸”局面。
父母愛孩子，可是他們不能無條件地接納孩子。
在“改造”孩子中，父母一廂情願的人為意志與孩子內在天然的秉性互相抗爭，互相角力，最後結局就是一場愛的絞殺。
05
與其“改造”孩子，不如接納孩子。
朋友的兒子，安靜內斂，我看到他的繪畫作品，內容豐富，線條細膩，人物表情平和舒適。
我建議朋友多欣賞孩子的畫作，這是孩子內心的真實寫照。
當我們把孩子的畫作一幅幅都展示出來，並認真品評的時候，這位多情的父親也看得心潮澎湃。
原來，他的兒子有如此敏銳的觀察力，細緻的表現力，豐富的想象力以及沉著的耐力。
這孩子不是那種鋒芒畢露的小孩，而有著厚積薄發的積澱感。
這是孩子的真我，也是他對這世界的回應方式。
面對大自然，我們知道要因地制宜，否則難免南橘北枳的結果。
面對孩子，父母也要懂得因材施教，順勢而為。
畢竟我們不能要求一顆蘋果樹結出大西瓜，所以也不要強求一個安靜的孩子變成活潑的交際花。
內斂的他自有他的處世之道。作為父母，我們無條件地接納他要好過強行“改造”他。
每個孩子都有自己獨特的天性，把養育孩子看作是一場發現之旅，讓孩子帶我們抵達他生命的目的地，也許會別有洞天。
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