每一個孩子，都希望自己的家庭生活幸福美滿，卻不是每個孩子都能如願以償。
每一個孩子，都在嘗試做家庭的拯救者。
每一個孩子，都想拯救父母的情緒、拯救父母的關係，甚至試圖改變父母的人生。
但他們還太小，小到不明白沒人有能力為他人的情緒負責。
我們渴望建立真摯的夫妻關係，卻往往被各自情緒綁架，相互傷害。而一個幼小的孩子，想做夫妻關係的拯救者，你相信嗎？
案例一：
有個朋友說，她和老公一直和和氣氣的，但是某天，因為婆媳問題和老公吵了一架，從下午到晚上，兩個人幾乎零交流。
晚上她給女兒洗漱完了準備睡覺，躺下的女兒突然跑到他們的臥室說，“爸爸媽媽，你們的結婚照真好看！”朋友一臉的蒙圈兒相，扭頭一看老公耷拉著的臉，氣又不打一處來，哄著女兒趕緊去睡覺。
第二天上午，正上著班，收到女兒老師的電話，說女兒找她，忙得天昏地暗的她惱火得很。
“媽媽，今天你可以和爸爸一起來接我嗎？”女兒在電話那邊說。
“你爸爸接你就行了，我這裡很忙，乖！”她也有些不耐煩。
“媽媽，我們一起去吃飯吧....”
聽到這裡，朋友實在受不了，說：“你究竟要幹什麼呀？”
這時候女兒的老師接過電話說：“您是不是和她爸爸吵架了？孩子今天趴在桌子上哭，還問其他小朋友怎樣可以讓爸爸媽媽和好。”
掛上電話後，朋友止不住邊哭邊笑，她怎麼也沒想到女兒做出這些古怪的行為，原來是為了爸媽和好。
孩子的世界是爸媽撐起的，孩子的安全感也是通過爸媽幸福的關係獲得的，一旦家庭關係出現矛盾，孩子就會感到不安和恐懼。為了擺脫這種困境，許多孩子會主動充當起父母關係拯救者的角色。於是，孩子開始討好父母，哄哄爸爸，哄哄媽媽，甚至父母吵架時，孩子會反常地表達自己有多愛爸爸媽媽，還有孩子會在爸媽間來回傳自己編的好話。
父母的關係出問題了，當然需要拯救，但孩子不應該是那個拯救者,不應該讓孩子為父母的關係感到擔驚受怕。避免讓孩子成為父母關係的拯救者，應該從大人學會管理好夫妻衝突開始，讓孩子在愛與安全感的環境下無憂無慮的成長，這才是父母帶給孩子最大的禮物。
案例二：
一天晚上，兩歲多的兒子一反常態，持續地哭鬧，不願睡覺。
我趕緊說：對不起，爸爸媽媽有控制不了情緒的時候，發生爭吵是爸爸媽媽自己的事，能夠處理好。這不是你的錯，爸爸媽媽都愛你。請你不要擔心。
孩子聽了，轉個身，安靜的睡著了。
在很多家庭中，孩子就像是保護神一樣。當父母之間的關係出現問題候，孩子會主動去做一些自我傷害的事情，以期拯救父母的關係，希望通過自己的努力與改變，改善家庭關係。
有研究表明，18個月齡的嬰兒已經可以感受到撫養者的情緒。孩子是非常敏感的，他能感知到家庭隱藏的衝突，他天生就想去拯救爸爸媽媽的關係。他會覺察情緒，關注人的感受，自己用隱忍來取悅。
作為成人，我們對情感問題的處理竟還不及一個孩子。
作為父母，首先需要保證自己不在孩子面前失控，這是對父母的一個非常大的考驗。
因為孩子生活在家庭環境裡，他時刻觀察父母相處的言行。阿德勒心理學指出，孩子從出生起就開始做著潛意識的決定，由此形成信念，塑造著他的個性，並影響他成年後的決定。
認識到改善夫妻關係對於教育孩子的重要性，做父母的自己要做出一步步的改變。
案例三：
有位朋友說，每當她想起以前如何對孩子的時候，就會自責不已。
因為她經常控制不住自己的情緒，情緒不好的時候，就會對孩子發火。
例如，在給女兒梳頭髮的時候，她發現牛角梳中間有幾個斷了的齒疏，就誤以為是女兒玩梳子玩斷的。當時她正和丈夫鬧矛盾，本來心情就不好，順勢就把火撒在女兒的身上。
事後，姥姥聽說這事，解釋說：“梳子是我沒拿好，掉在地上斷的，不是孩子的錯。”
這位朋友知道後非常的難過，一方面覺得誤會了女兒，另一方面又對自己情緒失控感到自責。雙重壓力下，當時就忍不住哭了出來。結果，她的女兒反過來安慰她說：媽媽，我不怪你，我長大也不怪你。
女兒這麼一說的時候，她更是淚如雨下，她忽然發現，原來孩子一直在默默的幫她分擔著這些情緒。
父母希望孩子聽話，但父母經常聽不到孩子的話；
父母希望孩子懂事，但父母時常不懂孩子的心。
案例四：
或許你不信，但真有這樣的事情發生。醫學上發現，很多人生病，與心理原因有關，也和情緒有關。父母吵架後孩子生病，完全是壓抑情緒帶給孩子的一種身體反應，這也是一種身心疾病吧。
無論在哪個家庭中，孩子都曾為自己的父母，都曾為自己的家庭做出過這樣那樣的努力。
每個孩子，都曾試著拯救父母的情緒，試圖拯救父母的關係，想做家庭的保護神。
只是，有的父母看不到孩子，也看不到孩子背後的努力。
最終，這些孩子也絕望了，認為自己做不了什麼。
由此日積月累，孩子也逐漸成長扭曲。長大之後，他們從自己父母身上潛移默化的學習到處理事情與情緒的方法，這些習慣甚至連孩子自己都沒有察覺到，他們也變得像父母一樣，成了糟糕的父母。
作為父母，我們可以告訴孩子，父母的問題是父母的，父母的情緒也是父母的，並不是因為你的問題，而且我們一家人會一直幸福的生活在一起，只是有時候對於同一個問題有不同的看法與情緒，需要溝通與解決。
孩子，只是父母的孩子，而不是父母情緒的承擔者，他們沒必要對父母的任何行為做出犧牲。
當我們幫孩子這種無意識的動力表達出來之後，孩子就可以放下那份執著。
每個成年人，都曾是一個孩子；
每個孩子，都曾有過一顆拯救父母的心。
你，不需要去承擔父母的命運，不需要去拯救父母的人生。
同樣的，也不要讓你的子女，去扮演拯救父母的角色。
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