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01
最近我们全家去一个朋友家做客，因为有两年之久没有见面了，大家都挺激动的。
聚会上，大人们都在互相“吹捧”（安慰）彼此没有变老，同时也都一致感慨孩子们长大得太快。
朋友自己开一家工厂，生意一直都做得顺风顺水，这源于他既肯吃苦又很会把握时机。
当然，他太太在人事协调、渠道维护以及财务管理方面得也是功不可没。
两夫妻珠联璧合，相得益彰，生了一双儿女，更是羡煞旁人啊。
我们都由衷地为他们这个幸福的家庭而开心。
老友相聚互诉衷肠，实乃人生之幸事。我们互相倾吐这两年来工作、生活上的苦辣酸甜。
可是，酣畅淋漓的倾诉总会时不时被朋友“教训”小孩的话打断。
“哎呦，你都这么大了，怎么见到叔叔阿姨都不打招呼呢？”
“你怎么只给自己拿巧克力？也要学会分享啊，给弟弟拿一块。”
“妹妹，我跟你讲多少次了，吃东西别乱跑！”
“天呢，妹妹怎么又把新衣服搞这么脏？”
朋友一边热情地跟我们聊天，一边又突然凶巴巴地训小孩，我看着他脸上表情来回切换，真是忍俊不禁。
我劝解道：“我们大人自己聊天，让孩子们自己去玩嘛。”
朋友说：“你不知道，这两年来，我感觉教育这两个小孩比我做生意还费心，还更辛苦呢。”
”我家儿子呢，就是这个特别内向让我着急。我总是教他要学会跟别人交往，学会说话，怎么教也教不会。这么内向在社会上吃不开的。所以，我就经常带他去人多的场合，让他跟大家交往，希望他能跟所有人打成一片。可是他要么一个人躲起来，要么就是跟在我身后默不吭声。在学校也是这样，上课明明他什么都懂就是不主动回答问题，在班里都没有存在感的。他是我家长子长孙，这么内向将来怎么承担事情？“
”我女儿呢，倒不像她哥那么内向，但是太能折腾。虽然是个女孩，可是非常淘气，玩起来一点都不像人家别的女孩子斯文。成天把自己搞得脏兮兮的，脸上就没干净的时候，衣服更是要么泥一块，要么破个洞。吃东西、说话都那么大声，简直就是个“女汉子”，把我愁死了。我给她买很多芭比娃娃，公主鞋子，公主裙，漂亮的发卡和头花，就是想让她有个女孩子样子。可是她总说穿裙子不方便玩，嫌发卡太紧，头花一跑就掉，真是花钱不讨好。“
听了朋友的话，我知道他的问题在于忽视孩子本性，从自己的角度出发“改造”两个小孩。
儿子越是不愿意社交，他就越逼着他去社交，创造越多的机会和场合，把这个所谓“内向”的小孩抛进去。
女儿活泼好动，他却给她买那么多繁复的服装和发饰，为得就是“捆绑”住她，让她受束缚从而变安静斯文。
朋友想按照自己的理想去改造两个不如他意的小孩，而事实当然会令他挫败。
02
“改造”孩子的错误想法，源于父母对自己的不接纳。
生活中类似我朋友这样竭尽全力去“改造”孩子的父母大有人在。
他们这种“改造”孩子的心态，一部分源于自己对孩子过于理想化的期待；
一部分源于被社会现实或风潮的影响，即，社会上标榜什么样的人，他们就不自觉地希望自己的孩子成为那样的人。
表面上他们是在“改造”孩子，深入分析其内心我们不难发现，他们其实是想“改造”自己。
而这种 “改造”实则是一种对自己深刻的不接纳。
朋友之所以想改造内向的儿子，是因为身处商海的他，做不到自己想要的左右逢源、八面玲珑，而周遭沉沉浮浮的现实让他焦虑不安。
这种不安让他希望自己的孩子能够青出于蓝，子胜于父，于是才有他不断给孩子压力，不断打压孩子身上“内向”的标签。
同理，女儿外向活泼应该令他满意了吧，可是他恰恰是矛盾的，相反的，他要求女儿做一个安静的美少女。
这个要求源于他对女性的刻板印象，他总说是因为自己的工厂才不得不让太太抛头露面，而女人就应该在家里安稳、闲适地相夫教子。
他内心充满对太太愧疚和无奈，而愧疚的深处也是不接纳。
03
“改造”孩子的结果必然是一败涂地。
我发现许多想要“改造”孩子的父母都是保持深深的执念，认为只要孩子变成他想要的样子就会获得人生的成功与幸福。
这类父母一般都在社会生活中获得了一定的成功和社会认可。
因此，他们急切地希望自己孩子的未来能够更上一层楼。
于是，父母们信心坚定，热情高涨，不遗余力地投入到“改造”孩子的工程上来。
“改造”变成了一场父母与孩子的较量，父母们当然期待“双赢”的局面，可现实的结局却往往事与愿违。
我们想象一下父母们通过自己执着的努力，把孩子“改造”成自己理想的“完美”的人。
孩子真的被父母“改造”成功了会怎样呢？
这些被“改造”的孩子，从小在父母精心选择的学校上学，按照父母的要求努力学习，取得优异成绩；
吃着父母认为有营养的食品，穿着父母认为合适的衣服，参加父母认可的社会活动，结交父母喜欢的朋友。
最终不负众望，变成父母眼里的好孩子。
然后呢，他们长大了，成人了，从事着父母希望他做的工作，和令父母满意的人结婚。
而当生活中有难题、有困难，他们就乖乖地等着父母解决。
这样的人，大家送给他们的名字叫做“妈宝废物”。
这样的孩子一辈子被装在父母编织的网里生活，他们被父母“改造”成了的“应声虫”。
因为他们没有了自我，他们不知道自己应该有独立的主见。
他们的主见在父母多年的努力下，终于被“改造”没了。
长期以来，父母的意志凌驾于孩子自己的意志之上，为他做主，替他思考，孩子已经不是一个独立的人了，他是父母意愿的衍生物。
其实，父母的“改造”的心态是个无底洞。就像我的朋友希望改掉孩子“内向”的问题。
即使孩子如他所愿变成善于交际的人，他又会找到其他不满意的问题。
04
“改造”孩子与其说是为了孩子，不如说是为了安放父母的焦虑和不接纳。
只要不接纳存在，父母就会有没完没了的“改造”想法。
最终很可能会把孩子“改造”成一个社会上的“空心人”、“四不像”，既没有自我也不懂他人。
那么，假如孩子没有被成功 “改造”，那么孩子就能逃过这一劫吗？
想象一下，父母多年如一日，经过万千努力想把孩子“改造”成自己想象中完美的模样。
可是孩子天性使然，岿然不动，难见成效。
最终父母不得不败下阵来，不得不承认过去的努力都白费了，不得不接受孩子就是“顽石”一块。
这些“不得不”后面是父母被动接受了现实，而强化了内心对孩子深刻的不接纳。
孩子在这么多年父母的“改造”中，得到了那么多“你不好，你不对”的声音，这些声音会随着父母的放弃而消失吗？
不，这些声音不会消失。
相反，这些声音成了伴随孩子一生的“噪音”，最终也让孩子深刻地不接纳自己。
我想起了自己小的时候，大人们总是说我的鼻子大。
还时不时捏捏我的鼻子开玩笑地说：“给这个鼻子换个小的就好了。”
从小到大我装作不以为然，可是我不喜欢镜子里的自己，不喜欢照片里的自己。
因为我也不喜欢自己那个被大家嫌弃的大鼻子。
我曾经为此想去整容，可是我最终没有足够的勇气去。
直至今日，我不太喜欢化妆，美其名曰是素颜，其实是不想面对自己的脸。
这一生都恐怕难以真正放下对大鼻子的介意。
就像我朋友的孩子，反复被他爸爸说：“你就是太内向了，内向不好。”
小孩无力改变这性格，也无法适应父亲的要求，他怎么办？他要如何长大呢？
他多年来浸泡在“我不好，我不对”的自我否定中。
他浸泡在“我真的想改变自己让爸爸妈妈多爱我一些，可是我努力了就是做不到”的深刻自责中。
他浸泡在“爸妈觉得我冥顽不灵，他们对我非常失望”的自我放弃中。
我们都曾经是那个渴望被父母多爱一点点，多关注一点点，多喜欢一点点的弱小无助的小孩子。
我们都曾经是努力消除自己，努力迎合家长的要求，可是最终真的做不到的那个无能为力的小孩子。
因此，“改造”孩子注定没有“双赢”，其结果甚至是南辕北辙的“双输”局面。
父母爱孩子，可是他们不能无条件地接纳孩子。
在“改造”孩子中，父母一厢情愿的人为意志与孩子内在天然的秉性互相抗争，互相角力，最后结局就是一场爱的绞杀。
05
与其“改造”孩子，不如接纳孩子。
朋友的儿子，安静内敛，我看到他的绘画作品，内容丰富，线条细腻，人物表情平和舒适。
我建议朋友多欣赏孩子的画作，这是孩子内心的真实写照。
当我们把孩子的画作一幅幅都展示出来，并认真品评的时候，这位多情的父亲也看得心潮澎湃。
原来，他的儿子有如此敏锐的观察力，细致的表现力，丰富的想象力以及沉着的耐力。
这孩子不是那种锋芒毕露的小孩，而有着厚积薄发的积淀感。
这是孩子的真我，也是他对这世界的回应方式。
面对大自然，我们知道要因地制宜，否则难免南橘北枳的结果。
面对孩子，父母也要懂得因材施教，顺势而为。
毕竟我们不能要求一颗苹果树结出大西瓜，所以也不要强求一个安静的孩子变成活泼的交际花。
内敛的他自有他的处世之道。作为父母，我们无条件地接纳他要好过强行“改造”他。
每个孩子都有自己独特的天性，把养育孩子看作是一场发现之旅，让孩子带我们抵达他生命的目的地，也许会别有洞天。
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