游乐场里，一个3岁的小男孩，想和穿奥特曼服装的大哥哥一起玩，被拒绝了，大哥哥和他的小伙伴们打闹着跑远了，小男孩委屈的哭起来。妈妈看到孩子哭，心疼的抱住孩子说，“不哭了啊，妈妈带你去吃冰激淋。”小男孩听到冰激淋，开心的笑了，妈妈看到孩子笑了，也如释重负，母子二人手牵手去买冰激凌，似乎刚刚的不愉快没有发生过一样。
类似的场景可能每个家庭都会上演，孩子哭了，生气了，不开心了，家长总有办法让孩子破涕为笑。美味的冰激淋，诱人的动画片，心仪已久的玩具，都可以让孩子忘记短暂的不开心，重新喜笑颜开。
但这样的做法，在心理治疗大师看来，却是犯了大忌，这位大师就是约翰·戈特曼。
孩子哭，怎么哄，是有门道的
就算你没听过约翰·戈特曼的名字，你也应该听过罗杰斯、荣格。约翰·戈特曼是和罗杰斯、荣格齐名的心理治疗大师，他收获了美国家庭治疗领域所有的专业大奖。约翰·戈特曼是心理学里数学学得最好的，他把心理学和数学完美的结合起来，构建了人际关系模型，这个模型是心理学领域少有的可预测性的数理模型。
戈特曼和他的团队经过对很多家庭10年的跟踪调研，发现父母在孩子出现不良情绪时的表现，会直接影响孩子长大后的情商。如果父母懂得在孩子情绪不佳时引导孩子，对孩子进行情绪管理训练，这些孩子就能成为“高情商”的人，比其他孩子在管理情绪方面有更强的能力。但如果父母不会有效的处理情绪，不懂得引导孩子，孩子的情绪管理能力得不到任何的提高。
01 不会处理孩子情绪的家长类型
戈特曼把不会有效处理情绪的家长分成了三类，这三类里涵盖了大多数的父母，看看有没有你的影子。
- 忽视型家长
忽视型家长，顾名思义，就是漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪。忽视型家长普遍对孩子的情绪不够重视，他们觉得孩子太“小儿科”，太不理智，所以没必要把孩子的消极情绪当真。看到孩子出现负面情绪了，只要想办法帮孩子赶跑消极情绪就万事大吉了。
就像游乐场里的那个妈妈，她看到孩子哭心急如焚，想让孩子赶紧开心起来，于是用冰激淋来扰乱孩子的注意力，让孩子忘记不开心的遭遇。
忽视型的家长还会觉得孩子关心的问题是鸡毛蒜皮的小事，没办法和大人的烦恼相提并论。他们会让孩子产生一种错觉，就是有负面情绪是错误的，你的情绪不重要，你最好把它忘掉。忽视型家庭中成长的孩子，会逃避自己的真实情感，即使长大后，他们也不会处理自己的消极情绪，只能一味的躲避。
为什么我的伤心你看不到
- 压抑型家长
压抑型家长和忽视型家长的表现很像，但负面表现更多。他们不但觉得孩子的情绪不重要，还会因为孩子表达负面情绪而批判孩子，甚至惩罚孩子。
孩子不想上学，想晚点睡觉，想多看会电视，想要什么新玩具，想让父母陪伴玩耍，不管因为什么原因，只要孩子哭闹，压抑型的父母都会认为孩子是在吸引大人注意，想用眼泪威胁大人，他们不想被威胁。所以压抑型的父母会教训孩子，惩罚孩子，让孩子不要总哭哭啼啼，要坚强。
玩具店门口，一个孩子摔坏了新买的玩具，伤心的哭泣，他的妈妈却愤怒不已。“不过是摔坏了一个玩具，有什么值得哭的，几十块钱的玩意而已”。所以，孩子抱着摔坏的玩具哭，妈妈在旁边歇斯底里的教训孩子小家子气。
忽视型父母和压抑型父母家庭中长大的孩子，有很多的相似性，他们不相信自己的判断，自己会产生消极的想法是自己有问题，所以他们的自尊感很低，不懂得怎样调整自己的情绪，不知道如何独立解决问题。
我已经很伤心了，为什么还要惩罚我
和忽视型、压抑型家长表现相反的，是放任型家长。
- 放任型父母
放任型的父母，接受孩子的任何情绪，他们无条件的认同孩子，对孩子充满了同理心。
看起来，放任型的父母比起忽视型和压抑型的父母，是完美的，他们会认同孩子的情绪。但放任型的父母，认为孩子的负面情绪是一种压力的释放，只要孩子表达了情绪，家长表示了认同，他们的使命就完成了。
这就导致虽然孩子的情绪得到了认同，但却没有得到任何处理情绪的能力，得不到父母的指导，同样不懂得调整自己的情绪。
放任型家庭中长大的孩子，和忽视型、压抑型家庭中长大的孩子一样，都不善于调整自己的情绪，情商很低，无法应对出现的问题和挑战。
02 会处理孩子情绪的家长：情绪管理训练型父母
在《培养高情商的孩子》中，约翰·戈特曼指出，懂得对孩子进行情绪管理训练的父母，不但接纳孩子的情绪，更会对不当行为划定界限，教孩子如何调整情绪，找到合适的表达方式，指导他们解决问题。
情绪管理训练型父母的指导原则是：允许所有的感受，但不允许所有的行为；父母与孩子的关系不是民主关系，该由父母决定何种行为是可允许的。
孩子和小伙伴起了冲突，孩子哭了，你会怎么做？
觉得孩子大惊小怪，嘲笑孩子，或者像游乐场里的妈妈一样，转移孩子的注意力，让孩子忘掉冲突，这是忽视型父母的做法。
看到孩子哭，对孩子一通批评，说孩子不坚强，不像男子汉，是压抑型父母的做法。
看到孩子哭，抱着孩子共情，安慰孩子，仅此而已，这是放任型父母的做法。
情绪管理训练型的父母，会在和孩子共情的同时，帮孩子找到哭的原因，是感动，是伤心，还是气愤。他们会让孩子知道，哭不是坏事，生气也不代表自己是坏人。他们会指导孩子用什么方式来表达自己的情绪，比如，可以哭，可以喊，但不能伤害自己，也不能伤害他人。
情绪管理训练型父母，并不是天生的，事实上，只要通过以下五步训练，父母都可以具备这项能力，帮助孩子更好的处理情绪。
03 五个步骤，让你成为情绪管理训练型父母
- 觉察孩子的情绪
只有能觉察到孩子的情绪，才有可能对孩子的情绪进行正向引导。觉察孩子的情绪，看起来很简单，但需要父母有敏锐的观察力，有共情的能力，能感觉到孩子的情绪波动。
- 把握机会
孩子出现负面情绪，是和孩子进行沟通，引导孩子处理负面情绪的绝佳时机，父母要把握住机会，在孩子悲伤的时候时候给他安慰，孩子害怕的时候提前给孩子做好心理建设。
比如，孩子看医生前会紧张，会害怕，父母可以提前给孩子做好准备工作，通过读绘本、做角色扮演的游戏让孩子熟悉可能会面对的场景，减少对未知的恐惧感。
在孩子出现小的情绪波动时，和孩子主动沟通，练习倾听和解决问题的能力，避免小情绪发展成大问题。
孩子不开心，是学会处理情绪的绝佳机会
- 倾听与认可
在《培养高情商的孩子》中，戈特曼提出用“映射法”来倾听和认可孩子的情绪，重复听到的话，说出自己观察到的现象。
比如，游乐场里被拒绝的小男孩，妈妈可以问孩子，“你看起不开心，怎么了？”孩子说，“我想和大哥哥玩，但他不跟我玩”。妈妈重复孩子的话，“你想跟大哥哥玩，可是他不跟你玩，所以你就有些伤心了。”孩子会进一步的说，“是啊，我想跟他玩，他不跟我玩。”
妈妈继续说，“妈妈理解你的感受，如果妈妈是你，妈妈也会伤心的。”然后可以进一步和孩子分享自己的经历和感受，让孩子知道，他有这样的情绪，是正常的，每个人都会遇到不开心的事情。
- 帮助孩子表达情绪
孩子可能不知道嫉妒、紧张、担心、伤心、害怕和愤怒的区别，这就需要家长适当的引导，当孩子出现特定的情绪时，通过倾听和认可，然后告诉孩子，你这是嫉妒，这是紧张，这是害怕。让情绪有了专门的名词，孩子就会明白，原来我看到别人有新玩具的时候不开心是嫉妒，我的好朋友跟别人玩我也会嫉妒。
- 划定界限，解决问题
接纳和认可情绪，让孩子了解情绪，并不是情绪管理训练的最终目的，解决问题才是。情绪本身没有对错，解决问题的行为才有对错之分。
在帮孩子梳理完情绪之后，通过划定界限，哪些行为是可取的，哪些行为是不可取的，引导孩子选择可行的解决问题的方案。
比如，游乐场里的小男孩，他知道自己会不高兴的原因，被拒绝了不开心，再遇到同样的问题，他也可以坦然面对。因为他知道，自己即使不开心也是正常的。为了降低被拒绝的概率，他可以用些小方法，比如穿上和大哥哥同样的装扮，用奥特曼的玩具吸引大哥哥等等。接受自己的情绪，明确行为的界限，才能更好的解决问题。
教育专家吉诺特说，“要让孩子明白，自己的情绪没有问题，出问题的是他们的错误行为。所有的感受，所有的愿望都可以接受，但并不是所有的行为都是可以容忍的。父母的任务是为孩子的行为划定界限，而非意愿。 ”
情绪管理型的父母，认可孩子的情绪，帮孩子梳理情绪，划定界限，选取可行的行为解决问题，这才是帮助孩子情绪管理的正确打开方式。无论是忽视型、压抑型，还是放任型的父母，都可以成为情绪管理型的父母，让孩子成为高情商的孩子，也让自己做高情商的自己。
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