這是自我寫情感實錄以來，讀者投給我的最具震撼力的情感故事，不知道我能把它寫成什麼樣，但有一點可以肯定：本故事絕無虛構。
希望我的文字能夠配得上這位讀者極致的信任。這份沉甸甸的信任，使我深感重壓的同時，也感受到了力量的注入。在此，我向這位讀者致以最深切、最誠摯的感謝！
下面開始正文。為了方便敘述，採用第一人稱。
我是個男人，一個有故事的男人。
我長得不是很醜，但看起來像個壞人。別看我長得像個壞人，其實，我很愛女人。滲到骨子裡的愛。
有句話說：“兄弟如手足，女人如衣服”，在我這裡，兄弟是手足，自己愛的女人可不是衣服，而是我的心和肝。
然而，就是我的心和肝使我變成了今天這個樣子。
今天是個什麼樣子？看題目就知道了。我以感情為刀，傷害了好幾個女人，上面沾滿了她們的眼淚。話說到這裡，估計所有的女人都會罵我，不是一般的罵，可能連帶宗族三代，沒事兒，使勁罵，我受得了。罵累了，您就歇會兒，聽我從頭說。
在我妻子，不，是前妻之前，我有自己愛的人。故事保真，但名字不保真，這裡就叫小梅吧。小梅是我的親戚。說是親戚，其實很遠，不存在結合後後代畸形問題。
我愛她。
愛到什麼程度？這個不好描述，舉事實為證吧，我身上有片面積很大的紋身。當然，這與我的長相相符，沒有人知道，圖案下面，是她的名字——我用了好幾根菸才竣工的三個字，燙的深且面積大，以至於需要用很大的圖案來掩蓋。
世上的事就這麼操蛋，我們如此相愛，卻由於家人反對，無法在一起。她家人反對，不為別的，嫌我窮。換句話說，是操蛋的錢惹的禍，或者說，是操蛋的我掙的錢不夠多。
不能娶她，娶誰都一樣，我不結婚，我弟就沒法結婚，於是，我就以極快的速度娶了我前妻。
事實證明，草率的決定早晚都會變成耳光打在自己臉上。這麼說吧，我覺得她的一切與我都不相匹配，不要提什麼精神溝通，就是洗衣做飯，都是最低水平。當然，這不算什麼，我能忍。但她做了任何男人都不能忍的事。男人最不能容忍的是什麼，不用明說。
這還不算，她竟然扔下我和孩子，跟那人跑了！還有要命的，那個人，還是我們的親戚。對，我這輩子跟親戚幹上了，我的親戚讓我在所有親戚面前顏面盡失。
我認同一句話：與不愛的人一起生活叫搭夥，與愛的人相伴才叫共度餘生。我不信此生與我愛的女人絕緣。幾年後，我找到了小梅。
找到她不是太難，要在一起很難。多人萬般阻撓。
我一個人去了她家，她弟把刀架在了我脖子上，我說：她自己願意跟我，別人反對沒用！老人怎麼對我，隨便，我不說半個“不”字，別人不好使！有種你就殺了我，只要我不死，小梅就是我的！最後，我把小梅領走了。
現實總是很骨感。終於和自己愛的人在一起了，卻沒有我以為的共度餘生。
那時候，我每月掙的錢比一般人要多些，別人能用這錢養活一大家子，她自己一個人花都不夠。
她總是回孃家（她家很遠，需要坐火車），她回家我沒有理由不願意，問題是我懷疑她不是回了孃家，至於到底去了哪兒，我不敢想。
我這麼說是有根據的。離開我的這幾年，她去了外地，期間發生了什麼，無從知曉，唯一能肯定的是，這個被我尋回的、再次回到我身邊的，已經不是我當初那個小梅了。眉眼是她，皮囊是她，但溫度變了，氣味變了，所有的一切都告訴我，我的小梅已經成為了過去的曾經。她，已不再是她。
我們生活了一年，經過了無數次激烈爭吵，最後，她再次離開了我。
她走的時候我不在家，火車已經離開了站臺，得知消息的我僱了出租車，讓司機用最快的速度追！那哥們兒把車開得飛快，火車還是離我越來越遠，當它在我目所能及的視線內徹底消失的時候，我聽到了自己的心被碾碎時破裂的聲音……
我知道，世事無常，歷過了萬般阻撓的感情，卻歷不過花花世界的引誘和腐蝕。但我還是愛她。
我想她，無法抑制地想，失去她的疼痛讓我無法呼吸，我瘋狂折磨自己，方式之一就是把她名字燙在了我身上。
為了找她，也為了躲避前妻帶給我的恥辱，我離開了家鄉，成了一葉浮萍，開始了漂泊生活。
皇天不負有心人，我找到了她。但在見到她的那一刻，我知道，完了，我們徹底完了，她不會再屬於我，我也不會再要她。
事已至此，刻在我身上的她的名字就成了笑話，也成了隨時可以刺傷我的利器。
我去了專業紋身處，用一個美麗圖案遮蓋了它們。針在身上游走所帶來的刺骨疼痛是一種難言的快感，和當年我把它們燙在我身上的感覺相同，但不相通。
期間，我前妻那裡也不斷傳來各種“好消息”，她們無情狠絕地碾壓著我作為一個男人的自尊。
東西被凍硬後很容易碎，心也是。感覺就不說了，心碎過的人自然知道，沒碎過怎麼說也沒用，“感同身受”這四字在這裡就是扯淡。再說，把自己的脆弱說給沒有體會的人，不但是種矯情，也是一種自取其辱式的孤獨。
我開啟了“姜太公釣魚”之旅。
自稱為“姜太公”，看起來恬不知恥，其實不是你們理解的那個與雄才大略沾邊兒的意思，我取的是他的態度。姜太公的釣是直的，上面既不掛魚餌，也不沉到水裡，並且離水面三尺高。他一邊高高舉起釣竿，一邊自言自語：‘不想活的魚兒呀，你們願意的話，就自己上鉤吧!’
我的態度也是願者上鉤。只不過，我的鉤是彎的，上面還有魚餌。
直說吧，打動女人真的不是件難事，說女人心，海底針的都是蠢貨。讓她們覺得有地方任性，有地方撒嬌，你就基本上成功了；如果再能讓她們感覺到被人“疼”，有人“懂”，那基本上就俘獲了她們的心。
當然，不是魚的話，不會上鉤。遺憾的是，不“咬鉤”的太少了！我“釣魚”多年，只遇到一位。
當“愉心草屋”的作者向我直言發問：你共與多少個女人有過曖昧關係時，我竟然矇住了：二十多個吧，記不清了。
她說：別開玩笑。我答：沒開玩笑，真的記不清了。我講給你的，是印到我腦子裡、永不會忘記的幾個，你覺得哪個最能展示萬惡的我？
她的回答使我印象深刻：哪個都代表不了，揉在一起也不一定能展示你內心的真實想法，很可能你的那些想法長什麼樣子，你自己都不是特別明確，因為世上的很多事情不是黑白分明的，黑與白之間還隔著一個巨大的灰色地帶。
她說的對。能百毒不侵的人，都曾傷痕累累過，每個看淡愛情的人，都曾至死不渝過。有時候我在想，前妻和初戀這兩個女人決定了我的人生軌跡，遇見她們，是我的劫（當然，她們也可能認為遇見我是她們的劫），是她們讓那個為了愛不撞南牆不回頭的人，變成了永遠的曾經。
現在有個流行詞叫“渣男”，我在此之列，這個不否認，但要說我開始就抱著明確的目的去傷害誰，這個真沒有。
說到這裡，不得不提我最虧欠的那個人，也是我今生無法忘記的女人之一。她比我大九歲，一個勤勞善良的好女人，今生最愛我的女人。這是個晶瑩剔透的傻女人，這裡就叫她玉姐吧。
與她相識時，是我最迷茫無助的時候，而她，是個孤身一人與生活抗爭的中年女人。這就決定了我們用“愛”來取暖。可她卻真的當成了愛。當然，我也確實與她走過了如火如荼的“相戀期”。
說實話，我有過和她在一起的念頭，因為她太愛我。在她那裡，我既是她可以依靠的男人，也是需要照顧的小孩子，還是青春期叛逆需要極度容忍的“半大小子”。
她認定了我是她男人，我在哪裡，哪裡就是家，跟著我，心裡安穩，而生活上，卻覺得我是個處處需要照顧的孩子，一切都應該她幹，我只管享受就好。但我不滿足，她賢妻良母型的“傻愛”，遠遠滿足不了我的需求，加上一些其他原因，我開始慢慢疏遠她。
女人其實很敏銳，你愛不愛她，她心如明鏡。她們不像男人那樣不開竅，都知道一個道理——如果女人不主動找男人，一般都是在等對方主動；而男人不主動找女人，一般就是不想理她們了。只不過她們有的選擇裝傻，有的自欺欺人，有的委曲求全，還有的，就是決定和這個男人在一起。
在我疏遠她的日子裡，她把我的照片批成了女人的樣子，換成了她的微信頭像……可以想象她所受的煎熬——決定和我在一起，她選擇了委屈自己。
她抗爭過，給我寫了分手信後刪除了我。但真愛一個人，實在不好抗拒，刪除了對方名字，關閉了了解對方的通道，反倒心如油烹般煎熬。能戰勝自己的人極少，而被打敗的人，則會變得更加低微和不理智。
她刪除了我，我保持了沉默，至於原因，有點複雜，不好說清楚，其實還是那句話：世上的很多事情不是黑白分明的，它們中間還間隔著一個巨大的灰色地帶。
其實，跟她疏遠的同時，我又找了個女人，就是現在的女友沈麗。
之所以沒有明確徹底地跟玉姐分手，是想把對她的傷害降到最低，同時也能為自己留條後路——也許最後需要選擇她呢？即使概率極小，我也不想放棄。
不愛的那一方是淡定的，而愛的那一方會帶著自我搏殺後的累累傷痕繼續前行。
玉姐來找我，和沈麗“撞車”了。沈麗用了幾分鐘就收拾了東西（五一小長假，她來休假）走了。弄得我很尷尬，很沒面子，這事兒實在太糟糕。
玉姐的傷心不必說了，沈麗除了傷心外還有憤怒，這還不是我最不能面對的，我最不願意看到的，是沈麗的鄙夷。
對，鄙夷。
人們看到的，只是極普通且年老色衰的女人，不會看到她身上一般人不具備的耀眼光芒。她真誠固執地愛著我，
在這個物質及其豐富的時代，人們普遍缺的是對愛的專一和執著。我把她倆“撞車”的事告訴了朋友，他說，完了，這次兩個你都失去了。
結果卻相反，她倆我誰都沒失去。玉姐就像剛才說的那樣：愛情上能戰勝自己的人極少，而被打敗的人，會變得更加低微和不理智——一向軟弱的她開始進攻，我不理她，她找我最好的朋友傾訴，準確說是哭訴，她無法止住自己的眼淚，她試圖通過他們勸我回頭，沒有效果，就想盡辦法接近我。為了見到我，她下班後不惜跑老遠的路來我朋友家，做好我愛吃的菜，讓朋友叫我去，當得知我答應去的時候，她淚如泉湧。
我過生日那天，明知道我旁邊的位置是留給沈麗的，還給我發了生日紅包，事後問我朋友我是否過得高興，後來又給我補了生日禮物。
她要買東西我沒拒絕。以前她給我買過很多東西，花了很多錢，這次情況不同，我想通過她在“前途渺茫”的情況下花錢的數目來判斷她對我的態度，也想通過她獨自買給我的東西來判斷她與我到底有沒有些許的契合。
最後，我把她刪除了，做了徹底的了結。她足夠愛我，但我無法接受她。放過她，也是放過我自己。
諸位肯定忍不住破口大罵了，您先罵著，然後我再說說沈麗——我暫時的現任女友。
暫時的現任，顧名思義，也就是離分道揚鑣不遠了。
沈麗是我唯一領回老家，面見親人的女人。但這不意味著我要娶她，有掙扎，但絕大部分原因還是為了有個交代，對我的親人和我的面子有個交代。外漂多年，我媽和我姐為我操碎了心，我需要讓她們安心。
我不可能總在外面漂，終究要回家，在老家丟盡了顏面的我必須要扳回一局。沈麗長得可以，個子高，還算有氣質，年齡相當，工作聽起來還不錯。
她符合條件。
但她肯定不能長久，這不僅僅是我的原因決定的。她有過好幾個男人，當然，這沒有錯，但跟我的同時依然與他們中的人保持情人關係就不對了。
這還不算，還總有陌生人在深夜找她。她在我這裡把手機看得極嚴，好像隨時可以爆炸的炸彈。事實上也確實爆炸過好幾次，具體的就不說了。反正我多次趕她走（她上班的地方離我這裡很遠，她每週都來），有次把她的東西扔了個乾淨，也刪除了她好幾次，可她依然固執地來找我。
她到底怎麼回事？與我糾纏至此，是因為性還是愛？亦或是抱團取暖？說實話，我也犯暈。其實，我對她有感情，沒感情就不會有憤怒。我曾經想過報復她——讓她深愛上我，然後毫不留情地甩了她，讓她好好品嚐痛苦的滋味。後來想開了，還是算了。心照不宣的抱團取暖也挺好的，反正終歸也是要分手的。
可這時候出事了，她懷孕了。這期間她多次失聯，電話關機，我控制不住自己，拉黑她好幾次。她懷孕，不管她的想法也閃現過，但終究不能那麼做，我得陪著她，伺候她。
我不清楚自己在她感情世界裡分量幾何，只希望今後的日子裡，她想起我時，除了恨，還有點溫度。
故事講到這裡給人的感覺似乎該結束了，其實沒有。我在與玉姐和沈麗交往的同時，還與兩個女人有交流，別誤會，就是交流，僅此而已。一個是個初中老師，我們聊了五年，不能說絕對沒有曖昧，但層次不深。可能也正是因為不深，才能一直走下去。如果深究原因的話，除了每個人都有自己的孤獨外，恐怕就是人性的複雜。
另一個，是我最愛的人。
我只愛過兩個人，一個是初戀，一個是她。初戀已經成了過去，這麼說不準確，應該說是她自己顛覆了一切。而這個人，是我的“白月光”和“硃砂痣”。
她有自己獨立甚至可以說獨特的思想，做事風格和思考方式我不是都認同，但大部分都是欣賞的。
有人這樣總結過：愛情就是，我喜歡你，你卻喜歡他，但他喜歡的卻是另外一個人，而另外的那個人喜歡的，卻不是他。
總之，就是”錯位”二字。玉姐最愛的人是我，而我最愛的人是她。
她的信條是：忠誠於婚姻，不招惹之外的感情。也就是說，她認為安放身體的地方相對可信，而安放靈魂的地方就難說了。
我曾想過遠離她，但真的捨不得，我無法戰勝自己。這不僅僅是與愛對抗的失敗，還因為孤獨。我不缺女人，但在思想上能與我產生共鳴且達到默契的，僅她一人。
大浪千層終歸平靜，最刻骨銘心的，往往偏安一隅。對於這段感情，我已經能夠淡然處之了，我們成了很好的朋友，真正意義上的朋友。
從某種意義上說，不曾擁有是好事，因為這遠遠好過曾經擁有。
張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》裡有這麼一段話：也許每一個男子都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
擁有後的最後結果，很可能是一地雞毛，也就沒有了今天的刻骨銘心。
得到後不懂得珍惜，是人性特點之一。
故事講到這裡，真的接近尾聲了。
“姜太公釣魚”裡面有報復的成分，有宣洩自己的不平，也有對女人本性的探索。我“撩”每個女人都是“邊走邊看”，“邊看邊做”。她是否受傷、受傷的程度取決於她自己。我想知道，是不是女人都那麼現實，不講愛情只看錢；是不是每個女人都“犯賤”、都把握不住自己。
至於那些愛我的人，也不完全是我無情。我付出過真情，雖然不是以永遠在一起為目的，也真的不是戲弄感情，準確說應該是——我掙扎過。不存在沒有盡頭的路，行走至此，我該停下來了。
做下總結的話，最大的感受是累！最大的收穫是傷痕累累。“常在河邊站，哪有不溼鞋？”感情是把雙刃劍，玩弄感情者必被感情所傷。“百花叢中過，片葉不沾身”者能有幾人？即使有，也是比我還高級的人渣。
我必須承認，我傷害了別人，而自己，也受到了傷害，整個過程，沒有贏家。現在，我要找個女人結婚，只要她善良專一，實心實意跟我過日子，沒有別的要求。
作者後記：故事講完了。
我想到一句話：餃子要投入滾燙的熱水才能熟，人也需要經過痛苦的磨礪。
有人說，感情裡最遺憾的三件事莫過於：求而不得，舍而不能，得而不惜。而人生四種修為是：忍得過，看得破，拿得起，放得下。
命運中，每個人的力量都是微小的，但都在與自己搏鬥、與生活搏鬥，都不容易。寬宥他人也是放過自己，而與自己和解才是上策。
與自己和解並不代表軟弱，而是經過痛苦磨礪後的經歷和眼光讓自己鬆弛下來，從而從沉重中解脫。所有付出愛的人都值得感謝，感謝她們帶著愛和溫暖出現在我們的生命裡，這可以使一個人燃起希望、照亮自尊，重塑信心。
一個人，只有經過黑暗和痛苦，才能客觀、深刻地認識自己和他人，但也正因為這種認識，才會獲得體會到幸福的能力。
願故事的主人公能夠幸福。
——ＥＮＤ——
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