楊帆圓夢
當你糾結要不要看對方的手機時，你很可能已經把自己弄丟了
一部手機包含了一個人幾乎所有的人際往來、消費支出、興趣愛好，通過一部手機，我們可以看到一個人向誰吐露心聲了、撫慰了誰的煩悶不安、錢都花去哪兒了……可以這樣說，一部手機就是一個人生活的縮影，包含了一個人公開和隱秘的信息。從這個角度來說，我認為夫妻之間不該互看手機。信任和尊重是一切美好關係的基石，夫妻關係也是如此。
之前，我看要求跟我老公互看過手機。看完他的手機，我確實更瞭解他了，但奇怪的是，我並不開心，甚至感到難過和委屈。我發現，當時我和他之間出現了隔閡，隔閡並非源於手機中隱藏的信息，而是來源於我感受不到老公的信任、欣賞和喜歡。和一個人品沒有問題，自己也很看好的男人生活了七年，卻沒有贏得對方的尊重和喜歡，那種感覺讓我感到傷害和挫敗，甚至羞恥。
《羞恥感》一書認為，深陷羞恥感的人，會傾向於認為自己不好、配不上美好的人和事物。如果羞恥感是他人給予的，那就它還回去。我仔細分辨後，發現我被我老公給予的反饋誤導了。而他之所以持續給我負反饋，原因在於我沒有注意體察他的需求，也沒有和他深入溝通，讓他了解我真實的處境、想法、態度和心情。我開始認真跟他溝通，同時不再接受他給予的負面評價。我告訴他，我已經準備接受全部的他，他的出身、長相、性格和喜歡，但絕不接受他對我的蔑視和打擊，他要麼接受和認可全部的我，給我支持和力量，要麼就給我閉嘴。如果做不到，兩個人把孩子的撫養問題商量好後各過各的，大家犯不著自虐。溝通完，第二天我便打包回了孃家。
在孃家的幾天裡，我也開始反思自己的問題，我發現自己過去七年，我也總是一味盯著另一半的缺點，他的優點和付出則視為理所當然。期間，因為我家寶寶要和爸爸視頻，我們也正常視頻，聊天，兩個人什麼都沒說，但是感覺兩人之間的阻隔已經消失不見了。隨後，我正常從孃家回來了。我老公心情愉快地做了好吃的，還從衣櫃裡拎出了為我買的新衣服。我想，我“接受全部的他”的語言表達和行動，以及我的需求表達，他都全部接收到了。
之後，我再也沒有要求和他互看手機。我尊重和信任他，也尊重和相信自己。我相信，一個人獨特價值，不會因為他人的評價增加或減少分毫，也不需要他人那怕是伴侶為自己的人生負責，我們自己就能搞定自己。兩個人首先是獨立的個體，然後才是“我們”。
如果有一天，他遇到了比我更合適的人，他確定和那個人在一起更幸福，我也送他走。不過我相信，在視野可及的範圍內，這個世界上沒有人能比我更能帶給他快樂和幸福。
白梅煉情
做為一對己婚夫妻。都想看看對方的手機。這己成了一種不公開的秘密。也許有人問，有什麼好看的？
說白了，無非是想知道對方有沒有跟異性聊天。聊到了什麼程度？會不會揹著自己搞一些出格的舉動等等……擔心猜疑，讓一些男女的想盡了法則，都想窺竊一下對方的手機裡面，會有什麼見不得人的勾當？而有時候你越不願讓對方看，對方的疑心越重，也就越想看。因此，兩人會鬧的不可開交，爭吵起來，甚至離婚……
夫妻間，究竟該不該看對方的手機呢？實話實說，不管男女，成了家以後，他們都會有自己的隱私。而這種隱私，也是最忌為妻子和丈夫看到的。這其中，也許會有他們的初戀，他們的相好，還有各自的情人……反正都是些不能公佈於眾的東西。
而就是這些東西，加重了對方的猜疑。自己有的，自己做的，可能對方也有，也再做。
就是抱著這一種態度，一種猜測，想盡辦法也要看一看對方的手機。
也難怪。如今的夫妻下了班，吃完飯，就一個人抱著手機，往一邊一呆，就忘了一切。夫妻溝通的少了，吵嘴變的多了。吵過，手機就成了他們最好的調解人……
其實，每個人都有自己的空間，也有自己的隱私。也都希望在婚後的另一塊空間裡，找尋到一種屬於自己的美妙。而理解，在這個時刻，才顯得如此重要。
都留給對方一點空間，也是對自己的一種信任。相信對方，才能讓對方更能寬容你。只要不做的出格，只要不影響到家庭的合睦，就不要太關注對方的手機。
不要整天的杞人憂天。手機，可以讓我們生話變的方便，但決不能讓我們的感情變的脆弱……
猜疑是才是婚姻的大敵。
這片白樺林
夫妻之間看不看對方的手機，要搞清楚兩個關鍵問題。
第一，是你想看什麼？
如果夫妻之間沒有信任，有一方揹著另一方做了什麼見不得人的事情，他會想方設法處理好一些痕跡。你要看可能也看不到你想要的東西。當你頻繁地檢查他手機的時候，你們的關係就已經變化了，無論你是什麼理由看他手機，他覺得信任不在了，心的距離在走遠。其實，你看不看他的手機根本不重要，而是他的手機放什麼位置。如果他心裡沒鬼，他的手機會自然而然地放在你隨手可取的地方，有電話或消息會當著你的面坦然地處理。如果他的手機放在你夠不著的地方，有消息或電話非常緊張，生怕你先拿到手機。那你還需要看具體內容嗎？
第二，你看到不想看或不該看的東西之後，怎麼處理？
如果哪一天，你看到了對方手機裡令人生氣的東西，你如何處理？智能手機會設置成彈出消息內容，你看到的內容讓你緊張，你是立刻大發雷霆還是追問他？有的消息是陌生人誤發的，有的消息就是他外面的人發的。如果是誤發的，你當時的衝動就會嚴重破壞夫妻之間的信任和感情。如果他就是外面有人了，你又該如何面對？
還是想想清楚，才決定是否看對方的手機吧。夫妻也有彼此的自由和空間，但一定要有共同的語言和信任。如果沒這些，你天天看對方手機，不是尋找煩惱，就是自取其辱。何必呢？
唐英說愛
其實是不是真的愛對方而已，不是看不看對方的手機。我和老公的手機是同一個牌子，所以充電器也通用，密碼也互相清楚，電話也常互接，沒有覺得有任何信不信任的問題。出門逛街，我們的手機都放一起，怕被偷，他手機無限流量，我和孩子都會經常用。出差在外，天天要發信息，或者視頻聊天拉呱，用的還多。在家基本除了工作沒多少時候看手機，因為工作原因，頸椎都不好吧！或則是可能到中年了，對手機不感興趣了。我們外出手牽手，帶杯溫熱茶，看到什麼有趣的互相小聲交流，我喜歡哼哼歌曲，一路哼著一路幌著。看那些一直盯著手機的人很羨慕，他們是被多有意思的劇情才能吸引到如此投入。
安安
在一段親密關係裡，查對方手機，就等於抱著一顆炸彈，和對方同歸於盡。
在電影《來電狂響》中，最後一句臺詞是：你走出電影院，想做的第一件事，應該就是去廁所刪手機裡的信息吧？
真讓人毛骨悚然啊。
話音剛落，旁邊一個觀眾笑著接了一句：呵呵，我都是平時隨時刪的。
真是居安思危，可以說是時刻保持適度的警覺和危機意識了。
但是，作為一名主攻精神分析方向的心理諮詢師，我的職業病告訴我，沒有比一句玩笑話更能無比清晰地透露出我們的潛意識的了。
看來電影演得很現實，怪不得各國都在翻拍。
沒有一個人是“清白”的。
看起來恩愛的、別人眼裡的模範夫妻，大學教授+心理諮詢師的組合，育有一個可愛的女兒。
而事實是，倆人早已離婚，媽媽和女兒關係非常惡劣，女兒正值青春期，當天晚上打來電話，和父親討論的是要不要去自己喜歡的男生家裡過夜。
<strong>
找了富二代千金的劇作家，看起來是大才子、風流倜儻、左右逢源，還被人誇情商高。
暗地裡呢，卻被朋友罵吃軟飯，還跟未婚妻閨蜜有一腿，把自己手機裡曖昧人的名字直接換成了合作公司。
<strong>
中產階級中年小夫妻，靠自己的奮鬥，現在有車有房有兒有女。
實際上卻湧動著夫妻矛盾、婆媳矛盾，不僅如此，還各自不傷大雅地心猿意馬——
丈夫跟美女主播用打賞換每天晚上九點鐘比報時還準時的一張性感豔照；
老婆在遊戲中跟人組CP，聊聊曖昧短信，時不常互相撩撥一下，調劑“生孩子之後，老公再也不碰我”的寂寞空虛。
這些“不清白”中，有的是傷不了根本的生活調劑，有的則是粉墨修飾後的痛苦和壓抑。
細想一下，都是可憐人罷了。
當然，手機本無罪。
手機，在今天之所以成為眾人目光灼灼之焦點，大抵是因為它承載了太多的東西。
基於它強大的功能，我們越來越依賴手機，手機已經成為承載我們更多需求的平臺：相機、社交、記錄、娛樂、辦公……通信，已經是最最基本的一個功能。
所以，不是手機有多少秘密，是我們有多少秘密。
以前，我們所有的秘密，都被謹慎地藏在心裡，現在，被全部記錄在手機裡。
手機只不過顯化了我們一個人內心的秘密。它把平時我們內心看不到的東西，搬到了桌面上。
<strong>
每個人在親密關係裡，都會“夾帶私貨”，都有一些自己的小秘密。
你可能覺得你的另一半，並不是那個你最愛的人，但是，在現實層面，你仍然覺得，你可以跟TA走入婚姻，生兒育女；
你當然知道，世界上沒有你想象中那個完美的白馬王子，但是，你還是會在某些不經意間，把你的想象投射到對方身上；
在這樣的投射中，老闆成了無所不能的聖人或者十惡不赦的魔鬼，公司新認識的合作伙伴，可能成了你理想中完美的情人……
在這些秘密中，有的是你心裡隱秘處存在的一些話，有的只是你的一些幻想。
人人都愛幻想。
懷抱秘密，沒人可以例外，不是這樣不正常，是這樣才正常。
這些話，我們並不能與生命中任何一個人“和盤托出”。
藏到桌子下面，就是秘密了。
正是因為我們都有秘密，但是，我們又分得清事情的主線，分得清想象和現實。
<strong>
所以，本著“多一事不如少一事”的想法，我們才沒有把這些東西拿到桌面上來分享。
嘉宜的工作是在一家奢侈品大牌公司做公關和市場營銷。
所以，她工作的日常要麼就是飛米蘭、意大利，代表品牌去參加時裝秀；要麼就是跟客戶在高檔餐廳下午茶……
<strong>
當然，這些炫酷的場景背後，凝結了她高強度和高壓力的工作。
如果你看到她在路威酩軒集團旗下的COVA咖啡廳跟人談笑風生，那麼你肯定想象不到她熬夜跟團隊頭腦風暴，以及在後臺跟模特像個瘋婆子一樣，因為一點差錯狂吼的樣子。
壓力山大啊。
但是，她那作為公務員的老公，不止一次表示出了對她這份工作的“看不上”。
久而久之，她就會擔心，自己的工作，會不會讓老公有誤解，誤會自己工作很輕鬆，每天就是吃吃喝喝，飛來飛去，似乎不務正業？
<strong>
所以，她在發一些朋友圈的時候，就會屏蔽她老公。
再比如，我的一位男性同學，常年有健身的習慣。
他最近的健身教練，是一位女性，長得確實賞心悅目。
他自問，對這位教練並沒有任何想法，但是，在他內心隱秘的深處，這也確實是他健身的一個小小推動力。
我問他：
孩兒他媽知道嗎？
他說：
沒有告訴她，我沒別的想法啊。這些小事，跟她說了，家裡就是軒然大波，好像我已經出軌了似的。
當然，我們不評論屏蔽老公或者隱瞞老婆的做法。
只是，有的事，有的人會選擇溝通，而有的人，就選擇了屏蔽。
<strong>
屏蔽是一種選擇。你說背後有多不可告人的秘密嗎？也沒有，但是，就是屏蔽了。
親密關係中，我們總是希望對方對我們坦誠，心無旁騖、100%身心全部屬於我們。
所以，我們在談戀愛的初期，會說：
你要一直陪著我，你的心裡只能有我。
但是，事實往往事與願違，對方是一個人，一個肉身人，一個凡人，而不是一尊佛。
一個凡人，就有走神的時候。
你要求TA連一點最基本的做人的彈性都沒有，不符合人性，不要讓自己跟人性作對，這是一場必輸的遊戲。
當你試圖站到人性的對立面的時候，你就已經輸了。
而真相是，如果我們在親密關係中，總有想去徹底管住別人的衝動，那麼我們很可能是依賴類型或者控制型人格。
這兩者從根本上是相通的。
依賴型或者控制型人格認為：自己是一名嬰兒，只有寄生到對方身上，自己才能活。
而自己寄生的這個人，就是自己潛意識裡的媽媽。
在嬰兒期，媽媽是我們的自體客體。換句話說，媽媽是我們自己身體的一部分。
<strong>
而作為自己身體的一部分，當然是100%服務於自己的。同時，也是因為是自己身體的一部分，所以，自己能100%控制。
比如，嬰兒不會說話，自己餓了、渴了、拉了、尿了，不管有任何需求，他們會哭，而他們一哭，他們覺得自己的媽媽就會知道。
事實是，在嬰兒時期，很多媽媽和自己尚在襁褓中的孩子，確實也存在這樣的“心電感應”，這就是依賴與控制的關係。
如果，你作為一個成熟的成年人，你並不認為自己有依賴或者控制型人格缺陷，那麼，你就要認識到一個基本的前提：你想管住一個人的身、心、意，這比讓一個人坐牢還要痛苦。
試問，你尚且不能管住自己的全部心緒，又怎麼能管住別人呢？
控制人的思想，就好像古代的“文字獄”。
控制思想，是歷朝歷代的統治者都想要竭盡所能做的事情。
雍正乾隆時期，就先後發動了幾十次大大小小的文字獄。乾隆時期，甚至還控制戲曲。都是在試圖去控制人的思想。
但是，控制思想是一件非常困難的事情。
對思想的控制，讓我們第一反應能想到的就是：
越控制，越不受控。被控制得越好，最後反彈得越大。因為，人會好奇、人會反抗，還因為，人的思想，本身就很難控制。
那麼，連歷代帝王都做不了的事情，我們怎麼能奢求我們一介凡人就可以做到？我們未免也太樂觀了。
不奢求100%嚴苛地限制自己，也不要求100%明察秋毫地去控制別人，水至清則無魚，給彼此以彼此該有的成人空間，尊重人的複雜性，才是經營一段親密關係的解決之道。
周衝的影像聲色
看不看手機取決於兩個人的感情，我跟我老公手機互看，他拿我手機看新聞，我拿他手機看視頻，他回家手機響了我會看看是誰，特別是很晚的時候，很多夫妻，只要老婆一碰手機就跳腳說侵犯了他的隱私權，要麼就是老婆這麼說。我問過我老公，我說為什麼我看你手機你不跟我急眼？他說:一我沒跟別人曖昧的聊天，二我沒包小三，我急眼乾什麼？兩個人都有肌膚之親翻翻手機就侵犯隱私權了？都是為了出軌辯護而已～～～～所以翻手機真的跟感情有關係
樹大招風lllllll
我發現老公跟別的女人有暖昧，他死不承認，後來我查看老公手機，找到他們去約會的證據，然後他就跟我翻臉，說什麼這是我的隱私，你不應該看，難道他就可以出軌嗎他還跟我鬧，我知道對方正在鬧離婚，是男方不同意，我現在不知道怎麼辦好
用戶4460779320749
我看了，把我的心都看死了，真後悔啊！跟一個網友約會去了南京，吃飯，看電影，開賓館，但是一人一間，第二天早上他去了女的房間想發生性關係，女的不同意，所以就沒有，這算不算出軌，真的好累……
我真但我不傻
其實也沒必要看，看了又怎麼樣，知道一些煩人的事情，還不如不看的，什麼都不知道輕鬆舒服！！我就看我老公手機，他轉賬給他姐姐錢，都結婚了還給弟弟要錢，就是她媽讓她要的，所以看了知道了給他鬧了一場，錢給我管了，他家裡人也消停了！！什麼都不給我說，我再他家裡人眼裡就是外人，所以錢的事情上必須自己管，也把他們當外人！所以男人手機沒必要看看了一些不該看的就生氣！
糖果果152442686
我老公就是手機不離手，有電話信息都有意無意的揹著你，這種行為讓我反感甚至噁心。我的手機從來都是隨手放，想看就看。
