1
我們嫌棄、討厭、看不慣、指責、控制一個人，本質上來說，就一個原因：你為什麼看不見我。
你為什麼不愛我，你為什麼不主動關心我，為什麼不主動理解我。
當我在嫌棄你玩手機的時候，實際是嫌棄你為什麼都不理我。
我多麼渴望你能專注於我，主動跟我說說話，關心下我，告訴我你多愛我，讓我知道我對你來說是多麼重要。
我這麼失落、難過、沒人搭理，沒人安慰，你居然還怡然自得玩手機，太生氣了。
當我嫌棄你不洗碗的時候，實際上是嫌棄你為什麼不知道我多辛苦。我多麼渴望你能理解、體諒、知道我為這個家付出了多少，多麼想聽你說一句“辛苦了，我來吧”，多麼希望你能知道我多不容易。
我們內心委屈的時候，看不得別人享受。因為他們的享受，對我們是一種忽視。
我們也看不得別人沉浸在自己的感覺裡，因為他們的沉浸，對我們也是一種忽視。
如果你真的不喜歡，你走開就好了。為什麼你要留下來憤怒呢？如果你真的走不開，那你就耐心地改變他，這是最有效的方法。為什麼你要憤怒呢？
因為你還等著他給你一個回應。
2
在情感關係裡，我們需要被回應。
被回應的方式就是：
你要主動看到此刻我很難受、委屈、孤獨、辛苦、失落、寂寞，你要主動過來安撫它。
如果你忽視了我的這些情緒，你還一個人在那享受、開心、沉浸在自己的世界裡，我就會對你很生氣。
可能我自己都不知道我有這些糟糕的感覺，但我就是看不得你那麼開心，看不得你那麼無所謂，看不得你對我愛答不理。
也正是我不知道我有這些糟糕的感覺，我也就意識不到此刻其實是我很需要你的關注、回應，我也就更無法敞開心扉跟你去表達我自己。
我只想用嫌棄、看不慣、作、討厭的方式，來讓你難受下，也感覺下我。
一個人在作的時候，他無非是想說這句話：
你為什麼都不主動過來愛我？
3
這種狀態，不僅在戀愛關係中，在親子關係、朋友關係、陌生關係、夫妻關係中，依然大量存在。
只不過在戀愛中，我們相對好理解自己，在其他關係中，我們反而沒有清晰意識到自己和對方的心理活動了。
一個溫柔、能幹、賢惠的來訪者說起老公的挑剔。老公經常怪她做飯慢、口味重、地板不乾淨。我會去幫她探索：你這麼沉浸於家務，是否太忽視他了呢？
當你回家，飯沒煮好，地板是髒的，你就會嫌棄。你在意的真的是沒飯吃、沒幹淨地板嗎？還是你真正在意的其實是，我這麼辛苦，為什麼你不知道？
一個人感覺到太被忽視了，他又沒辦法說出來，甚至沒辦法意識到，這時候就是想找個事嫌棄下，來喚起你的注意。
4
覺察。去思考你為什麼想嫌棄他。
你真正的期待是什麼？你真的是希望他改正嗎？如果他改正了，你會有什麼滿足感？還是你在期待他一個態度？一個回應？一個寵愛？
嫌棄的內容，只是一個表象，只不過是你需要借題發揮的對象而已。
你內心最深處的感覺是什麼？除了憤怒，更深處還有其他的嗎？去感受下當你想嫌棄別人的時候，你內心的孤獨、失落、委屈、寂寞、辛苦、無助。
憤怒只是一個表象，只是你掩飾其他無法描述的情緒而已。
當你嫌棄或被嫌棄，你可以去思考背後的潛意識動力是什麼，需求是什麼。這時候其實無關於這件事，這件事只是潛意識動力的表達出口之一。
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