1、我問一個印度朋友：你們印度人吃飯喜歡直接用手抓，為什麼不用刀叉呢？
他說：刀叉象徵著野血腥，有悖我們印度人平和的心態。
我又問：那為什麼不學我們中國人用筷子呢？
他笑了：這就是我們的聰明之處了，直接用手用感覺到燙不燙，哪像你們用筷子吃，經常會燙到嘴。
2、電話裡男友興奮：親愛的，天大的好事！
我：快說！
男友：今天上午我老爸去趕集被被車撞了！
我：有病吧你？這是好事？
男友：你聽我說完，我爸其實傷得不嚴重，但人家賠了30萬！咱房子首付有了！
3、在馬路上不小心跌倒，還把前面一位老大爺撞倒了，嚇的我魂飛魄散，趕緊爬起來扶起老人家。
我說：“老大爺，你沒事吧。”
老大爺說：“沒事。”
我從地上撿起錢包說：“老大爺，給你錢包。”
老大爺說：“小夥子，不用了。”
我說：“您老人家是個好人，您掙幾個錢也不容易，拿上吧。”
老大爺說：“不用了。”
我說：“拿上吧，不然我生氣了。”
老大爺說：“你有病吧，連自己的錢包都不認識了，你幹嘛老讓我拿你的錢包。”
我無語了。
中國女司機的典範
4、到外地旅遊，聽說當地有位算命先生，只要他老人家掐指一算，保證百分百靈驗，決定去嘗試一下。
我說：“大師，可以給我算一卦嗎？”
大師說：“你想問什麼事。”
我說：“今天本人會發生什麼事。”
大師說：“看你印堂發黑，半個小時之內，務必到藥店買藥。”
我說：“要是不靈，怎麼辦。”
大師說：“不靈，不收你錢，倒給200元，靈驗之後，收您1000，怎麼樣。”
我說：“一言為定。”
沒過幾分鐘，一個小夥子趁我不注意，給我一記老拳，打的我暈頭轉向，等我反應過來，人家早就跑的沒影了，疼痛難忍，只好到藥店買藥。
來到地攤，我說：“大師，你算的真準，願賭服輸，給你1000元。”
大師說：“哪裡哪裡，多謝貴客！。”
我說：“不用客氣，這是應該的。”
剛沒走幾步遠，就聽到大師打電話說：“小李，配合的不錯，又一個傻逼上當了，待會過來分錢。”
我艹，騙子！！
5、老大睡眼惺忪的醒來，紋身師已經把活幹完。
老大問:“怎麼樣，我讓你給我紋個霸氣的紋身紋好了沒有”
紋身師:“紋好了，您就放心的，百獸之王是老虎，我給您紋的身，比老虎都厲害，老虎見了他都得叫師父”
老大對著鏡子轉頭一看，驚呼:“我靠，你特碼竟然在我背上紋了個加菲貓，你特碼找死”
新郎，你到底不滿意新娘的哪裡？
6、媒婆今天給我介紹了一個官二代，他老爸是局長，晚上去他家相親，媒婆也跟著
我進門，局長坐在沙發上打招呼:“哎呦，來的挺準時嘛，我剛坐下”
我剛要說話，媒婆小聲說:“領導怪你怎麼遲到了，害他等半天”
落座後，局長打量的我一下，問道:“小美同志的父母是做什麼的？”
我回答:“老爸做小生意，老媽是老師”
媒婆小聲說:“領導是問你，家裡有沒有做大官的”
局長又說道:“我看小美同志不錯，改天一定要和我兒子好好談談”
媒婆小聲說:“領導說咱們可以離開了”
我:……
7、酒真是好東西，酒能活血化瘀，能夠擴張血管，最近我發現酒竟然能夠治療不孕症，事情是這樣的，我和老婆結婚七年了，一直懷不上孩子，直到去年，老婆參加同學聚會。喝的酩酊大醉，第二天才回家，沒過過久，我發現老婆竟然懷孕了，你說神奇不神奇，不說了，老婆該進產房了，我馬上要做爸爸啦，想想就高興……
鎖骨放硬幣，左右開弓
8、神父問新郎:“我親愛的孩子，你如此的帥氣，你的新娘又老又醜還矮，皮膚粗糙，能告訴我是什麼讓你決定娶她的嗎？”
新郎:“是因為愛情”
神父:“那就好，我還以為你會介意她爸破產了呢！”
新郎:“啊~破產了，神父，我想我還年輕，想再過兩年再結婚”
9、老婆:“老公，你聽我說，你這叫心理障礙，你要你理性的想一想，他已經不是以前的他了，你現在比他強壯多啦，他再也不是你的對手了，你一定會贏的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱們家門！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨跡什麼，你就當他不是你爹就能下去手了，上！”
反手摸肚臍來一波
10、工地上做飯的是老闆的舅舅老白，我們幾個人剛來工地時還炒兩個菜，白菜、大豆腐的，做的雖然不太好吃但能吃飽，後來工地人增加了，炒菜沒了改成菜湯。
那天又是吃飯的時候，我盛了一碗湯問老白：“白師傅，這湯更稀了哈？”
老白看了我一眼說：“那有啥辦法，今天又多了幾個人！”
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