1、單身汪的七夕日常：出門前對冰箱說你幫我冰好可樂等我回來喝喔，對風扇說你不要一直搖頭捨不得我走的樣子嘛，最後對鏡子說路上小心早點回來啊！
2、女友的母親遞給我一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”
我接過支票然後轉向女友：“我們分手吧，我不愛你了。”
女友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。”
我冷冷的答道：“不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。”
3、跟男友去看電影，快進場時看到前面的小情侶拿著一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。
男友看了一下拍了一下腦門：我咋把這茬忘了。說完扭頭出去了，幾分鐘後男友遞給我一桶爆米花：小桶怕你不夠吃，我給你賣了大桶爆米花，另外還有一個大驚喜。。。說完從背後拿出一袋麻花。。。
帶上安全帽，就真的安全了嗎？
4、今天在化妝品店，店員妹子對我說：現在當然要穿好看的衣服，買好的化妝品，把自己打扮得漂漂亮亮，因為每一天都是今後最年輕的一天。
嗯，想想還真是這個道理。。。
5、坐公交撿了一部手機，剛下車就接到了一個電話，聽聲音應該是個美女，說是手機的失主，要請我吃飯讓我把手機還給她。我一再拒絕，美女卻很堅持，最後答應了。
約在一家西餐廳，吃著高端的牛排，優雅的喝著紅酒，快吃完的時候美女出去接了個電話，然後買完單急匆匆就走了。。。
看著兩千塊錢的賬單，我摸了摸兜裡扁扁的錢包。。。
後來我也學會這一招，故意把手機丟在公交車上，下車後就打電話過去：“您好，您呼叫的用戶已關機。”
6、地鐵上有兩個挨著的空座，我上去坐了一個，另一個被一對情侶中的女生坐了。
結果女生拉著男朋友的手說“我本來想讓你坐我旁邊的。。。”
男生說“乖，等她下去我就和你一起坐。”
OK，我非得坐到你倆先下車不可。
這表情，是愛恨交加麼
7、老婆逛街回來，老公看老婆買的：老婆，我很奇怪，你買衣服，化妝品，我理解，你買個菜譜幹嘛？
老婆：提高一下生活質量唄。
老公：照這樣說，以後咱家你做菜了？
老婆：錯！
老公：那幹嘛呢？！
老婆：從今天開始，老孃要按照菜譜點菜，今晚就先來一個‘蟹黃魚翅’和‘清燉燕窩’吧！
老公：啊……
8、前幾天，小王借了小張一千塊錢。
這天，小王拿著一千塊遞到小張手裡，說：“這是前幾天借你的一千塊錢，還你吧”
小張：“我不著急用，你先用著吧。”
小王：“我現在手頭寬鬆了些，還是還你吧”
小張：“你跟我還客氣啥，你先用著吧”
小王：“好借好還，再借不難嘛！”
小張：“那你TMD得倒是鬆手啊，我這吃奶勁都用上了，就是拽不過來你這錢！”
9、爺爺一臉驚訝的看著我，大聲問我：“小東，我給你錢，讓你給我買降溫設備，你就給我買的這？”
我：“爺爺，您不懂，這是高科技產品，有了它您不用再去衚衕口等自然風了。還有，吹空調容易得空調病，用它就不一樣了，絕對沒有空調病。還有，夏天蚊子多，它還有驅趕蚊蠅的作用。最重要的，它基本不耗電。爺爺，這麼高科技的產品才花您5000塊，您是不是撿了大便宜了？”
爺爺：“嘿～臭小子，讓你這麼一說，我覺得這蒲扇確實值5000塊！”
你說說看，你會選誰？
10、假如難過也分等級的話，我：
一級：大熱天出門丟了兩塊錢；
二級：外賣遲到而且不好吃；
三級：新買的衣服卻撞衫；
四級：被網上的傻X噴；
五級：慘遭領導批評；
六級：被好友出賣；
七級：工作不順；
八級：鬧分手；
九級：太胖；
十級：窮。
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