1.老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這裡是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務檯為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務檯為您轉接120。”
2.昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然後我就接到我媽電話說：“加我，快！”
3.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
4.綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！
6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
7..醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
“累了麼？”
“不累。”
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
“你累了麼？”
“不累。”
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
“你累了麼？”
“累了！”
“那好，我們翻回去吧”
8、兒子問：“為什麼只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子？”
爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有兒子？”
“當然是先有兒子，後有爸爸。”兒子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！”
9、女兒想學芭蕾舞，老師告訴她會很辛苦，踮著腳會很痛的。女兒說：“不要緊，我有芭蕾舞基因。”
老師不解，女兒說：“我媽媽對我說，爸爸每天晚上深夜回家，都會踮著腳尖走路。”
10、兒子三歲，平時住在幼兒園，雙休日接回家後，就睡在我和妻中間。
週日的晚上，他對我們說：“我同桌說要嫁給我。”
我大吃一驚，忙問：“那你怎麼辦？”
“我當然要跟她結婚啦！”兒子響亮地回答！“爸爸媽媽，咱們趕快買房吧。”
“買房幹什麼？”妻問。
“我跟她結婚唄！對了，得給我買個兩居室。”
“買兩居室幹什麼呀？你們小兩口住一居室不就行了嗎？”我故意逗他。
誰知兒子卻說：“別以為我不懂，我們的孩子還得住一間呢！我可不想讓孩子跟我一樣，睡在你們大人中間。”
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