看完不笑的一口鹽汽水噴死我：姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：不少人邀請我去參加婚禮，但我一概都拒絕了。我一般都這麼回覆：“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”要是男的邀請我去，也這麼說，挺管用的，我已經省下不少錢了……
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：他有空就用紙疊心形摺紙，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話裡說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然後把你送我的心形摺紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧”
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後襬腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊“同志，這位同志……”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆嫋橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：公司裡有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到飲水機面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，“滋”的一聲把褲子拉鍊拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“滋”的一聲又把拉鍊拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”
看完不笑的一口鹽汽水噴死我：哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！”聽了這話，他老婆果然不吵架了。
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