場景一
寶寶吃飯總是我們特別頭疼的問題，每次吃飯都要把飯丟的滿地都是。看到此景，我的火就一下子上來了，衝著他就喊"你怎麼可以亂扔呢，你看地上都是飯，媽媽有沒有給你說過，不想吃可以給媽媽，不能亂扔"。然而，對於我這樣的咆哮並沒有任何用，他還是亂扔，而且還開始鬧脾氣了，不吃飯，還用勺子玩的更厲害了。他最近吃飽了，經常"噗"把飯噴出來，我和他爸看見了都很生氣，他爸爸就先吼開了："不吃就不要吃，別噴出來"。這個時候他噴的更起勁了。於是我就是撤了他的碗勺。
場景二
我讓寶寶一個人在圍欄裡玩，爬行墊上的收納箱裡放著他的玩具，旁邊的書架裡擺著繪本。他就把所有的東西都翻出來扔地上，我看到後，壓了壓心中的怒火，心平氣和的跟他說，你能幫媽媽把書撿起來放到那個架子上嗎？他看了看滿地的書，然後就蹲下去一本一本的撿起來放上去了。再想想有時候，我對他吼叫式的要求他把什麼東西放到哪裡，他總是扭頭就走了，要麼就是撿起來放到那個然後又狠狠的扔下去。
有沒有這兩個場景特別有共鳴，同一個世界同一款寶寶。當我採用不同的說話方式時，寶寶的反應也是不同的。這個就是我們今天要一起分享的話題。
聽不懂？不肯聽？如何讓寶寶更配合
第一，描述事實、給予簡單的提示
不要小瞧這一步，很多人是不知道如何描述"事實"的。似乎任何一件事情，如果不加上自己的一點判斷、評價，幾乎就不知道該怎麼說出口了。比如：
我在面對寶寶玩食物，不好好吃飯時，我說的那些話。
"你怎麼可以亂扔呢，你看地上都是飯，媽媽有沒有給你說過，不想吃可以給媽媽，不能亂扔"。
"不吃就不要吃，別噴出來"。
寶寶把東西扔得到處都是，我說的是什麼呢？
"你怎麼又把東西扔得到處都是？你這樣很不好，吧啦吧啦~"
與之相對應的，什麼是真正的事實呢？
"地上有很多飯。"
"爬行墊上很多繪本和玩具。"
為什麼我們無法做到只描述事實呢？因為我們自己看到這些事情的時候特別容易調動起自己的負面情緒，而孩子一旦感受到這種負面情緒，也會調動起他們的反抗態度。最後的結果，似乎家長總是在催促著孩子做各種他們不想去做的事情。所以，制止這個惡性循環的第一步，是學會只描述事實，用簡單的詞句提醒孩子他們應該做的事情。著名心理學家馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》裡說，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。以身作則的這樣做，對年齡大一點的孩子尤其重要。
例如看到孩子把衣服弄溼了，你可以直接地描述事實"你的衣服溼了"，也可以給一些簡單的提示"衣服溼了穿身上不舒服"，如果孩子在幹別的事兒沒理你，你還可以提高一點聲調說，"親愛的，換衣服吧！"試試看，這種簡單明瞭的話，可能比長篇大論更有效。
第二，說出你自己的感受，使用"我"信息
盧森堡博士提出的另一個贏得對方合作的重要方法，就是使用"我"信息。我們都喜歡說"你應該……""你為什麼……""你怎麼不……"，如果把這些話換成"我感到……"，會出現神奇的效果，例如：
"我看到家裡很亂，心裡就會覺得很不舒服"
"媽媽很累了，你能幫我一下嗎？"
"我真的不喜歡你這樣說"
……
告訴孩子你的感受，讓家長的負擔少一些。我們也是人，也會有生氣、失望、憤怒、疲勞的時候，讓孩子知道你的感受，既給了他們更多配合你的動力，也培養了他們的同理心。
可能，這樣的方法剛開始使用的時候會遇到困難，因為如果在你的家庭裡，還沒有建立起關心他人情緒的習慣，你對孩子的情緒就經常是置之不理的，那麼孩子面對你的感受的抒發，很可能也會是冷漠的、或者不知所措的，但是萬事總要開始，創造一個可以討論情緒、接納情緒的家庭環境非常重要。
第三，對較大孩子可以用寫紙條的方式
紙條也是一個有神奇作用的方法，所有孩子都喜歡收到便條。還不會認字的孩子，哪怕用畫畫或者留音頻的方式，提醒孩子，也是一種很有效的方式。
第四，如果孩子願意表達他們不配合的原因，那麼傾聽、共情、尋找解決辦法
場景二我嘗試用了這樣的小技巧後，寶寶願意配合地把東西歸位。
個人最大的感覺就是育兒先育己。親愛的們，如果你在這種問題上有更好的見解，歡迎和我分享喔。
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