成年人的生活裡，有數不清的脆弱瞬間。
那些擅長安慰他人的人，往往幾句話趕走烏雲。
那些不會安慰他人的人，卻總將好心變成傷害。
在生活中，我們經常會遇到：
原本出於好心安慰別人，效果卻適得其反。
明明是想通過安慰讓對方情緒好轉，最終不自覺地傷害了他人。
這些錯誤的安慰方式，原本是可以避免的。
1、比慘式安慰
“你這算什麼，我比你更慘” 。
比慘式安慰，是生活裡最常見的一種安慰誤區。
——“我今天加了一天班，連飯都沒來得及吃。”
——“這有什麼，我前段時間出差坐了一天一夜的車，別說吃飯，連覺都睡不好。”
——“失戀了還要打起精神上班，好累。”
似乎只要有了對比，對方的痛苦就變得不值一提。這種比慘邏輯，很容易讓人感受到不被理解的痛苦。
羅振宇在書中舉了這樣一個例子：
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯，臨時加班走不了，給老婆打電話說“今晚加班，回不來了。”
老婆自然很生氣。
男人回家進門見她拉著臉，也暴怒“我還不是為了這個家？我加班我容易嗎？”
老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回來就算了，回來還發火。”
一句“我比你更慘”，剝奪了對方宣洩情緒的權利。
更重要的是，它完全否定了對方情緒合理的地方，還將對話的關注點轉移到了自己身上。
“我比你更慘”低估了別人的難過，也誇大了自己的痛苦。
“人類的悲歡並不相通。”
如果做不到感同身受，至少不要用比慘的方式貶低別人的痛苦。
2、假裝懂得式安慰
在認真傾聽之前，別輕易說理解。
傾訴煩惱的人，最怕遇到這樣的人——自己話還沒說完，對方就一臉瞭然地說“我懂啦”。
開始下結論，“我覺得你也有問題”……
在綜藝《妻子的浪漫旅行》中，穎兒說，自己產後復出壓力很大。
不再被視為“少女”，陷入無戲可演的尷尬……
話音未落，應採兒反問道：“那又怎麼樣呢？人生就是這樣，你在哪一個行業，都是這樣子的。”
穎兒做了好幾個手勢，不斷重複“我知道”，試圖講清自己的狀態。
應採兒提高音量，打斷了穎兒的解釋：“每個人都有壓力。”
有網友說，雖然應採兒的話不無道理，但她根本不想聽穎兒說什麼，她的安慰不僅沒什麼用，反倒讓對方很“憋氣”。
每個人的生活經驗、心智狀態、價值標準都不同。
彼時彼刻，你不是TA，未曾經歷過，又怎能輕易明白對方的感受呢？
有時候，安慰者為了表明立場，會急於表現出能理解對方。
還沒聽懂對方的心結，就匆匆拋出自己的安慰。
過早脫口而出的“我懂”，看起來是聽懂了對方的傾訴，其實只是“條件反射”地輸出同情。
這樣的安慰就像速食食品，輕而易舉，卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。
在心理學家Carl·Ransom·Rogers的心理諮詢記錄中，最常出現的回應就是“嗯”。
這意味著，多數時間裡，他總是在認真聽對方說話。
懂得傾聽，很多時候比會說更重要。
面對一顆不停吐露悲傷的心，不要著急評論，耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。
3、居高臨下式安慰
“這有什麼大不了的？”
輕視別人的痛苦，也是常見的安慰誤區。
幾乎所有曾身陷痛苦的人，都聽到過這樣的話：
“這有什麼大不了的，忍忍就過去了”
“堅強一點，至少你還……”
“看開點。”
當一個人向你傾訴痛苦，就意味著TA主動做出了示弱的姿態，把自己最脆弱的一面暴露給你。
此時，最殘忍的話，就是“沒什麼大不了，你要堅強”。
這句話的潛臺詞是，“並不算難，是你自己不夠強”。
這樣的安慰，其實是在否定他人痛苦的合理性，輕視他人的感受。
當一個人已深陷痛苦時，如果連“持有痛感”都被視為“太脆弱”，無疑是種二次傷害。
在安慰他人時，我們很容易站在強者的角度，俯視他人的痛苦，並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說，態度遠比事實更重要。
他們最不想聽的，就是大道理。
在生活中，沒有人會煩惱和痛苦而不自知，但她們在向你傾訴的時候，關注的可能不是“怎麼做就能不痛”，而是“我的痛你懂不懂”。
對於旁觀者而言，痛苦的癥結顯而易見，往往會不留情面地指出問題，忽略了：道理沒人不懂，當一個人無法控制自己的情緒，不是因為TA無知，只是需要你的傾聽和理解。
接納是需要同理心！
傾聽TA的訴說，感受TA的難過，並理解這件事於TA而言是多麼重大，你才能真正理解TA的情緒。
只有真誠地嘗試理解別人的感受，才有可能有效安慰別人。
安慰別人，是一件簡單又複雜的事情。有時候簡單的一句話，就能撫慰一顆受傷的心。而有時候，我們可能需要付出更多的實際行動，才能替他們分憂解難！
但是，無論如何，多一點真誠，少一點套路，當在意的人心情低落時，願你可以儘自己所能，給對方多一絲光亮，也是世界就會變得不一樣！
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