成年人的生活里,有数不清的脆弱瞬间。
那些擅长安慰他人的人,往往几句话赶走乌云。
那些不会安慰他人的人,却总将好心变成伤害。
在生活中,我们经常会遇到:
原本出于好心安慰别人,效果却适得其反。
明明是想通过安慰让对方情绪好转,最终不自觉地伤害了他人。
这些错误的安慰方式,原本是可以避免的。
1、比惨式安慰
“你这算什么,我比你更惨” 。
比惨式安慰,是生活里最常见的一种安慰误区。
——“我今天加了一天班,连饭都没来得及吃。”
——“这有什么,我前段时间出差坐了一天一夜的车,别说吃饭,连觉都睡不好。”
——“失恋了还要打起精神上班,好累。”
似乎只要有了对比,对方的痛苦就变得不值一提。这种比惨逻辑,很容易让人感受到不被理解的痛苦。
罗振宇在书中举了这样一个例子:
朋友本来和老婆说好回家吃晚饭,临时加班走不了,给老婆打电话说“今晚加班,回不来了。”
老婆自然很生气。
男人回家进门见她拉着脸,也暴怒“我还不是为了这个家?我加班我容易吗?”
老婆也委屈,“我做了一桌子菜,你不回来就算了,回来还发火。”
一句“我比你更惨”,剥夺了对方宣泄情绪的权利。
更重要的是,它完全否定了对方情绪合理的地方,还将对话的关注点转移到了自己身上。
“我比你更惨”低估了别人的难过,也夸大了自己的痛苦。
“人类的悲欢并不相通。”
如果做不到感同身受,至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。
2、假装懂得式安慰
在认真倾听之前,别轻易说理解。
倾诉烦恼的人,最怕遇到这样的人——自己话还没说完,对方就一脸了然地说“我懂啦”。
开始下结论,“我觉得你也有问题”……
在综艺《妻子的浪漫旅行》中,颖儿说,自己产后复出压力很大。
不再被视为“少女”,陷入无戏可演的尴尬……
话音未落,应采儿反问道:“那又怎么样呢?人生就是这样,你在哪一个行业,都是这样子的。”
颖儿做了好几个手势,不断重复“我知道”,试图讲清自己的状态。
应采儿提高音量,打断了颖儿的解释:“每个人都有压力。”
有网友说,虽然应采儿的话不无道理,但她根本不想听颖儿说什么,她的安慰不仅没什么用,反倒让对方很“憋气”。
每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同。
彼时彼刻,你不是TA,未曾经历过,又怎能轻易明白对方的感受呢?
有时候,安慰者为了表明立场,会急于表现出能理解对方。
还没听懂对方的心结,就匆匆抛出自己的安慰。
过早脱口而出的“我懂”,看起来是听懂了对方的倾诉,其实只是“条件反射”地输出同情。
这样的安慰就像速食食品,轻而易举,却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。
在心理学家Carl·Ransom·Rogers的心理咨询记录中,最常出现的回应就是“嗯”。
这意味着,多数时间里,他总是在认真听对方说话。
懂得倾听,很多时候比会说更重要。
面对一颗不停吐露悲伤的心,不要着急评论,耐心倾听才是治愈伤口的良药。
3、居高临下式安慰
“这有什么大不了的?”
轻视别人的痛苦,也是常见的安慰误区。
几乎所有曾身陷痛苦的人,都听到过这样的话:
“这有什么大不了的,忍忍就过去了”
“坚强一点,至少你还……”
“看开点。”
当一个人向你倾诉痛苦,就意味着TA主动做出了示弱的姿态,把自己最脆弱的一面暴露给你。
此时,最残忍的话,就是“没什么大不了,你要坚强”。
这句话的潜台词是,“并不算难,是你自己不够强”。
这样的安慰,其实是在否定他人痛苦的合理性,轻视他人的感受。
当一个人已深陷痛苦时,如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”,无疑是种二次伤害。
在安慰他人时,我们很容易站在强者的角度,俯视他人的痛苦,并施以同情。
对于一个需要安慰的人来说,态度远比事实更重要。
他们最不想听的,就是大道理。
在生活中,没有人会烦恼和痛苦而不自知,但她们在向你倾诉的时候,关注的可能不是“怎么做就能不痛”,而是“我的痛你懂不懂”。
对于旁观者而言,痛苦的症结显而易见,往往会不留情面地指出问题,忽略了:道理没人不懂,当一个人无法控制自己的情绪,不是因为TA无知,只是需要你的倾听和理解。
接纳是需要同理心!
倾听TA的诉说,感受TA的难过,并理解这件事于TA而言是多么重大,你才能真正理解TA的情绪。
只有真诚地尝试理解别人的感受,才有可能有效安慰别人。
安慰别人,是一件简单又复杂的事情。有时候简单的一句话,就能抚慰一颗受伤的心。而有时候,我们可能需要付出更多的实际行动,才能替他们分忧解难!
但是,无论如何,多一点真诚,少一点套路,当在意的人心情低落时,愿你可以尽自己所能,给对方多一丝光亮,也是世界就会变得不一样!
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