知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
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歡迎大家到菜單欄的讀者信箱答疑環節進行留言提問，
今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。
讀者來信：
胡老師，您好！
我是個非常扣門的人。我不能給別人付出，也不能讓我給出一點東西，否則我會很不舒服。每次要付錢或者別人要吃我的東西，我都很不舒服；就算別人之前為我付出很多，我也給不出。
我知道知道這樣很丟人，我很沒良心，我努力控制，但感覺還是控制不住，我真的沒有辦法。
現在都不敢跟別人一起逛街，我過分注意這些，導致我聽到別人討論摳門的事就聯想到自己身上，每次我不得不掏錢或者付出時，我就裝的像正常人一樣，但表情控制不住，感覺也控制不住，所以我真的特別無助。
這位讀者：
你好，歡迎你的來信。
其實我們之所以會摳門，是因為我們不願意分享。
這個“不願意”的背後，恰恰是我們被強迫過，所以我們才特別渴望擁有屬於自己的東西。
舉一個很簡單的例子，我有一天在電梯裡邊看到一個小朋友和他的爺爺，我跟他們只是第一次見面，但是他爺爺卻拼命逼著那個小孩子叫叔叔好，小朋友就一直很茫然地看著我。
然後當時我就跟那位爺爺說，不要逼著小孩子去問好。
對於成年人來說，他可能覺得這是一種美德，對人的尊重；但是對於那個小朋友來說，我是他萍水相逢的一個人，他為什麼要叫叔叔好呢？
因此那一刻他可能內心是混亂的，他會有一種被迫的感覺。 所以我跟他說，你可以不叫叔叔好。
其實還有很多這樣的情況，想想我們很多的人，在你幼年的時候，當你被父母逼著要去做一件事情的時候，那種感覺是什麼樣的？
比如說你有一個心愛的玩具，然後你父母說讓給別人玩吧，當你失去這個玩具，或者被別人拿去的那一刻，你的感覺是什麼？
再說一個我自己的例子。
因為我是家裡邊的老大，所以很多時候我都要去讓著下面的弟弟妹妹們，這是我去完成父母對我的期望的一種方式，也是我在這個家庭中間能夠生存的一種策略。
但是父母從來沒有問過我，我這樣去對弟弟妹妹們好一點，把我的蘋果分給他們，或者把本來應該屬於我的東西分給他們的時候，我的感受是什麼？
其實在那些時候，我們都是被強迫去跟別人分享的。
因此當你長大後，擁有權利選擇的時候，你自然而然會選擇報復性地維護自己的邊界，也就是我們所說的摳門。
另一方面，在我們表現摳門的同時，我們內心可能會一直有一個聲音，逼你去付出。
所以摳門的人，內心會有一種持續的衝突：一方面我無法付出或給予別人什麼，但另一方面，我又覺得這違背了我所秉承的一種價值觀，或者說做人的標準答案。
胡慎之心理
因此如果你是一個摳門的人，你的內心狀態就有點像是被迫害妄想的感覺，而這種被剝奪感覺是很糟的。
如果你一直被這種感覺所淹沒，你會發現周遭的所有的人都是強迫你的人，強迫你去付出，這會讓你更加的摳門，最後陷入到更多的自我攻擊當中。
其實，即使一個人是摳門的話也沒有關係，因為你沒有影響別人的利益，因此沒有什麼大問題。
只是說有可能別人給予你的東西也不會很多，因為人與人之間是有交換存在的，如果你一直維護自己的東西，那麼就沒有交換了。
如果按照經濟學的原理，就是我有的東西和你有的東西完成一個交換，我們會各自擁有更好的或者更多的東西。
比如說你有一些筆，我有一些紙，那如果我們交換的話，我又有筆又有紙，你也又有筆又有紙。
所以這是人與人之間最基本的一種交換原則，交換是為了讓我們的生活更好。
所以當你摳門的時候，也許你會慢慢地把自己邊緣化，但是沒有問題，因為這是你自己選擇的。
但是如果有一天你選擇不摳門，也就是說你內在那種被別人索取和剝奪的感覺，不會讓你產生一種焦慮，或者說特別憤怒的感覺的時候，也許你會更願意去跟別人一起分享一些東西。
所以你並不需要妄自菲薄，嫌棄自己摳門，內心去批判它。
那麼如何解決這種衝突？或許你可以這樣嘗試一下。
就是當你有一天把自己很心疼的東西分享出去的時候，你看看接下來會發生什麼？
也許你也會拿到了一個你特別想要的東西，而且身邊的朋友也會更願意跟你分享他們的東西，改變就這樣發生了。
< The End >
作者介紹 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中
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