在廣場遇到一對母女。小女孩2歲左右，穿著紅色棉服，襯得小臉粉嫩，很是可愛。
“我怎麼就理解不了你呢？” 媽媽滿臉不耐與挫敗，邊說邊拽著小女孩往前走：“走！走！哪也不去了，回家！”然後一把抱起一臉茫然的小女孩大步離去。
雖然不知道具體發生了什麼，但那種“搞不懂孩子究竟在想啥”的心塞、心累，凡是做過爹媽的都曾嘗過滋味。
為什麼就不肯乖乖聽話？
為什麼哭起來沒個完？
怎麼就那麼倔？
為什麼……為什麼……為什麼……
孩子，他仍是發育未完成體
當孩子剛出生的時候，這個小可愛除了吃和睡，啥也幹不了，他柔弱稚嫩，需要大人全身心的呵護，我們也願意如此。但隨著他能跑會跳、說話日漸流暢，我們對他的期待越來越高，耐心越來越少，甚至抱有超出他能力範圍的高期待，卻忽略了他讓仍然是個發育未完成體。
鄰居家的小朋友豆包，三歲了，常來我家玩。有一次，豆包拿著玩具車排成了一長溜，兒子不小心把其中幾輛車踢歪了。這下可捅了馬蜂窩，豆包放聲大哭，響徹樓宇。我趕緊衝過去把汽車重新擺放好，邊安撫邊道歉，卻完全沒用。
豆包媽略尷尬，解釋說這孩子最近也不知道咋了，他擺放的東西別人不能動，稍微弄亂一點就不依不饒。
其實，豆包正處於秩序敏感期，他正在建構屬於他的秩序感——良好的秩序會讓他倍感安全和快樂，反之，他就會焦慮、會亂髮脾氣，看起來簡直不可理喻。每個孩子都不一樣，豆包的秩序感比較強，表現得比較明顯而已。
倘若大人完全不了孩子的秩序敏感期，上來就呵斥孩子，強行讓他停止哭泣，只會讓孩子心中更加不安和焦慮。慶幸的是，豆包媽即便不瞭解秩序敏感期，卻並不干涉他，很好地保護了豆包。
再舉個例子，最近輔導兒子做10以內的加法時，深刻體會到了什麼叫“說一百遍也不懂”。因為他正處於前運算階段，這個時期的孩子完全無法理解抽象的數字，想要讓他明白加減運算，一定得有實物，比如數棒。所以，不是孩子不想做好，是他的軟硬件都還沒到那水平啊。
人類身心發育之緩慢，在動物界中是絕無僅有的，據說，我們大腦的前額葉平均要到27~28歲才能發育成熟，直至此刻，我們才能真正具有了去做計劃、做判斷、調整情緒和控制衝動的能力。
所以，當發現孩子不聽話、不合作、不可理喻、表現不如你的預期時，別迫不及待給孩子貼標籤、下結論，批評他脾氣倔、太矯情、腦子笨……不是他不想，是真的“臣妾做不到”。
像對待戀人一樣猜測孩子的心事
我們擁抱孩子、親吻孩子，離他最近，以為自己是這個世界上最瞭解他的人，實際上卻總是發現，孩子跟我們的想象差別十萬八千里。
很多時候，孩子就像“戀愛中的小女孩”，明明知道自己想要什麼，卻說不出口，想要父母來“猜一猜”。
有一次，兒子正吃奶糖，小嘴美美地轉著糖塊，一不留神，糖滑了出來，掉地上了。兒子癟癟嘴，有點不開心。我又給他拿了一顆。放嘴裡沒咕嚕兩下，又掉了。我一樂，隨口玩笑道：掉了半顆牙（被蛀壞了），嘴巴關不住門咯。
這下壞了，兒子立馬變了臉，怎麼哄都不行。最後乾脆滑到地上，面朝牆壁不理我們了。我蹲下去，想抱抱他，他十分抗拒，掙脫了我的手，扭過身去背對著我。
我知道這會兒講道理是最沒用的，所以開始嘗試猜測他的心事，試著去理解他。
“糖掉了沒關係，媽媽這兒還有呢。”
不理我，看來不是因為糖。
“是因為媽媽取笑你了嗎？”我恨不得抽自己一巴掌。
還是不理我。
“是生自己的氣，怪自己掉了糖嗎？”
兒子撲進了我懷裡，哇一聲哭了起來：“都怪我的牙，就怪我自己，我是個大笨蛋，我不要***（他自己的名字）了。”
他的心中充滿了對自己無能的憤怒，但他說不出來；他還隱隱擔憂自己沒做好就得不到父母的讚許，但他說不出來。內心突然爆發的激烈衝突難以消解，就會轉變成行為上的對抗，鬧彆扭，犯擰。
我既心疼又後悔，深深地自責：為什麼掉了糖，他會如此地責怪自己？他是擔心自己不夠好，所以我們不愛他了嗎？為什麼他會如此不安，以致擔心我們會因此不再愛他？
我們平日對他的要求太高了，以至於他在我們面前也戰戰兢兢，擔心自己做得不夠好，失去父母的歡心。
孩子的不當行為背後，都是沒有被滿足的需要。我誠懇地跟他道歉，一遍遍告訴他我愛他，他的情緒終於慢慢平復。
關注孩子內心深處的需要
孩子不聽話，恰恰是因為我們沒有真正去理解孩子。多少親子問題都來自於父母的自以為是！
孩子真正需要的，其實不多。滿足他，孩子便能正常地成長。但很多時候，我們常常分不清孩子的需要和慾望，以至於常常出錯，要麼過分溺愛，要麼過分嚴厲。
需要是人類共通的，而慾望不是。需要源自我們身心的匱乏，必須得到滿足；慾望卻永遠也沒有天花板——餓了需要吃東西，這是需要；吃飽了看到薯片還是關注嘴地吃，這是慾望。
孩子的基本需要，包括：
生理的需要；
對愛的需要，
對社會交往的需要，以求得安全感和歸屬感；
不斷學習和發展能力的需要，
他可以因此獨立，並體現自己的價值感。
這些都是必須無條件滿足孩子的。
舉個例子，孩子逛商場時看到一種玩具，非得買，不買就哭鬧不止，甚至撒潑打滾，但實際上家裡已經有兩三種類似的玩具了，怎麼辦？
有的爸媽脾氣火爆，不給買就是不給買，當場就發作，或罵或打，直到他服氣為止。也有的爸媽開始不同意，後來實在扛不住，還是給孩子買了。但我見過一種最智慧的辦法。
那位媽媽非常淡定，她表現得有些苦惱，說：“你特別想買這個玩具，對嗎？媽媽也很糾結，一方面想滿足你，另一方面家裡確實已經有了差不多的玩具了，怎麼辦呢？”
孩子大方地說：“好吧，那就不買了。”
真奇妙，這麼簡單就搞定了？！孩子會否聽話、如何行事，多數時候取決於父母對待他的方式。這位媽媽既沒有責怪孩子亂花錢，又沒有鼓勵孩子一哭二鬧三打滾的要挾手段，她只是淡定說出了自己的想法，既尊重了孩子，也尊重了自己。問題迎刃而解。
這樣的方法也許不會每次都奏效，但把握以下核心原則，就能解決問題。
1.替孩子說出他無法說出口的感受
2.談話時儘量不帶評價性的話語
3.說出你的想法
4.始終保持溫和的態度、堅定的立場
1.替孩子說出他無法說出口的感受，當他知道自己內激烈的情緒是什麼，感受到來自大人的接納和撫慰，他就會慢慢地平靜下來，有時候甚至有立竿見影的效果。
2.談話時儘量不帶評價性的話語，尤其要避免攻擊性、羞辱性的話語，否則簡單的小問題很可能就會激化成親子間的對抗，完全無益。
3.說出你的想法。孩子往往是自我中心的，他並不會為他人著想，不是他不想，確實是他還沒發育到那個階段，所以，如果你有不同意見，告訴孩子，讓他逐漸地學會理解、體諒他人。
4.始終保持溫和的態度、堅定的立場。如果說孩子一條隨波盪漾的小舟，爸媽一定要做最堅強的港灣，是他可以停靠的，全身心信賴的。你的溫和、堅定，會讓孩子擁有更好的情緒掌控力。
原則很簡單，但知易行難，因為我們需要改變的是過去二三十年形成的思維習慣和行為方式。但這是一個很好的開始。
孩子的問題，最後歸納來歸納去都能歸納到父母身上，唯有我們擁有更好的自我覺察力，並不斷地讓自己變得更好，才能幫助孩子不斷向更好的方面努力。
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