在广场遇到一对母女。小女孩2岁左右，穿着红色棉服，衬得小脸粉嫩，很是可爱。
“我怎么就理解不了你呢？” 妈妈满脸不耐与挫败，边说边拽着小女孩往前走：“走！走！哪也不去了，回家！”然后一把抱起一脸茫然的小女孩大步离去。
虽然不知道具体发生了什么，但那种“搞不懂孩子究竟在想啥”的心塞、心累，凡是做过爹妈的都曾尝过滋味。
为什么就不肯乖乖听话？
为什么哭起来没个完？
怎么就那么倔？
为什么……为什么……为什么……
孩子，他仍是发育未完成体
当孩子刚出生的时候，这个小可爱除了吃和睡，啥也干不了，他柔弱稚嫩，需要大人全身心的呵护，我们也愿意如此。但随着他能跑会跳、说话日渐流畅，我们对他的期待越来越高，耐心越来越少，甚至抱有超出他能力范围的高期待，却忽略了他让仍然是个发育未完成体。
邻居家的小朋友豆包，三岁了，常来我家玩。有一次，豆包拿着玩具车排成了一长溜，儿子不小心把其中几辆车踢歪了。这下可捅了马蜂窝，豆包放声大哭，响彻楼宇。我赶紧冲过去把汽车重新摆放好，边安抚边道歉，却完全没用。
豆包妈略尴尬，解释说这孩子最近也不知道咋了，他摆放的东西别人不能动，稍微弄乱一点就不依不饶。
其实，豆包正处于秩序敏感期，他正在建构属于他的秩序感——良好的秩序会让他倍感安全和快乐，反之，他就会焦虑、会乱发脾气，看起来简直不可理喻。每个孩子都不一样，豆包的秩序感比较强，表现得比较明显而已。
倘若大人完全不了孩子的秩序敏感期，上来就呵斥孩子，强行让他停止哭泣，只会让孩子心中更加不安和焦虑。庆幸的是，豆包妈即便不了解秩序敏感期，却并不干涉他，很好地保护了豆包。
再举个例子，最近辅导儿子做10以内的加法时，深刻体会到了什么叫“说一百遍也不懂”。因为他正处于前运算阶段，这个时期的孩子完全无法理解抽象的数字，想要让他明白加减运算，一定得有实物，比如数棒。所以，不是孩子不想做好，是他的软硬件都还没到那水平啊。
人类身心发育之缓慢，在动物界中是绝无仅有的，据说，我们大脑的前额叶平均要到27~28岁才能发育成熟，直至此刻，我们才能真正具有了去做计划、做判断、调整情绪和控制冲动的能力。
所以，当发现孩子不听话、不合作、不可理喻、表现不如你的预期时，别迫不及待给孩子贴标签、下结论，批评他脾气倔、太矫情、脑子笨……不是他不想，是真的“臣妾做不到”。
像对待恋人一样猜测孩子的心事
我们拥抱孩子、亲吻孩子，离他最近，以为自己是这个世界上最了解他的人，实际上却总是发现，孩子跟我们的想象差别十万八千里。
很多时候，孩子就像“恋爱中的小女孩”，明明知道自己想要什么，却说不出口，想要父母来“猜一猜”。
有一次，儿子正吃奶糖，小嘴美美地转着糖块，一不留神，糖滑了出来，掉地上了。儿子瘪瘪嘴，有点不开心。我又给他拿了一颗。放嘴里没咕噜两下，又掉了。我一乐，随口玩笑道：掉了半颗牙（被蛀坏了），嘴巴关不住门咯。
这下坏了，儿子立马变了脸，怎么哄都不行。最后干脆滑到地上，面朝墙壁不理我们了。我蹲下去，想抱抱他，他十分抗拒，挣脱了我的手，扭过身去背对着我。
我知道这会儿讲道理是最没用的，所以开始尝试猜测他的心事，试着去理解他。
“糖掉了没关系，妈妈这儿还有呢。”
不理我，看来不是因为糖。
“是因为妈妈取笑你了吗？”我恨不得抽自己一巴掌。
还是不理我。
“是生自己的气，怪自己掉了糖吗？”
儿子扑进了我怀里，哇一声哭了起来：“都怪我的牙，就怪我自己，我是个大笨蛋，我不要***（他自己的名字）了。”
他的心中充满了对自己无能的愤怒，但他说不出来；他还隐隐担忧自己没做好就得不到父母的赞许，但他说不出来。内心突然爆发的激烈冲突难以消解，就会转变成行为上的对抗，闹别扭，犯拧。
我既心疼又后悔，深深地自责：为什么掉了糖，他会如此地责怪自己？他是担心自己不够好，所以我们不爱他了吗？为什么他会如此不安，以致担心我们会因此不再爱他？
我们平日对他的要求太高了，以至于他在我们面前也战战兢兢，担心自己做得不够好，失去父母的欢心。
孩子的不当行为背后，都是没有被满足的需要。我诚恳地跟他道歉，一遍遍告诉他我爱他，他的情绪终于慢慢平复。
关注孩子内心深处的需要
孩子不听话，恰恰是因为我们没有真正去理解孩子。多少亲子问题都来自于父母的自以为是！
孩子真正需要的，其实不多。满足他，孩子便能正常地成长。但很多时候，我们常常分不清孩子的需要和欲望，以至于常常出错，要么过分溺爱，要么过分严厉。
需要是人类共通的，而欲望不是。需要源自我们身心的匮乏，必须得到满足；欲望却永远也没有天花板——饿了需要吃东西，这是需要；吃饱了看到薯片还是关注嘴地吃，这是欲望。
孩子的基本需要，包括：
生理的需要；
对爱的需要，
对社会交往的需要，以求得安全感和归属感；
不断学习和发展能力的需要，
他可以因此独立，并体现自己的价值感。
这些都是必须无条件满足孩子的。
举个例子，孩子逛商场时看到一种玩具，非得买，不买就哭闹不止，甚至撒泼打滚，但实际上家里已经有两三种类似的玩具了，怎么办？
有的爸妈脾气火爆，不给买就是不给买，当场就发作，或骂或打，直到他服气为止。也有的爸妈开始不同意，后来实在扛不住，还是给孩子买了。但我见过一种最智慧的办法。
那位妈妈非常淡定，她表现得有些苦恼，说：“你特别想买这个玩具，对吗？妈妈也很纠结，一方面想满足你，另一方面家里确实已经有了差不多的玩具了，怎么办呢？”
孩子大方地说：“好吧，那就不买了。”
真奇妙，这么简单就搞定了？！孩子会否听话、如何行事，多数时候取决于父母对待他的方式。这位妈妈既没有责怪孩子乱花钱，又没有鼓励孩子一哭二闹三打滚的要挟手段，她只是淡定说出了自己的想法，既尊重了孩子，也尊重了自己。问题迎刃而解。
这样的方法也许不会每次都奏效，但把握以下核心原则，就能解决问题。
1.替孩子说出他无法说出口的感受
2.谈话时尽量不带评价性的话语
3.说出你的想法
4.始终保持温和的态度、坚定的立场
1.替孩子说出他无法说出口的感受，当他知道自己内激烈的情绪是什么，感受到来自大人的接纳和抚慰，他就会慢慢地平静下来，有时候甚至有立竿见影的效果。
2.谈话时尽量不带评价性的话语，尤其要避免攻击性、羞辱性的话语，否则简单的小问题很可能就会激化成亲子间的对抗，完全无益。
3.说出你的想法。孩子往往是自我中心的，他并不会为他人着想，不是他不想，确实是他还没发育到那个阶段，所以，如果你有不同意见，告诉孩子，让他逐渐地学会理解、体谅他人。
4.始终保持温和的态度、坚定的立场。如果说孩子一条随波荡漾的小舟，爸妈一定要做最坚强的港湾，是他可以停靠的，全身心信赖的。你的温和、坚定，会让孩子拥有更好的情绪掌控力。
原则很简单，但知易行难，因为我们需要改变的是过去二三十年形成的思维习惯和行为方式。但这是一个很好的开始。
孩子的问题，最后归纳来归纳去都能归纳到父母身上，唯有我们拥有更好的自我觉察力，并不断地让自己变得更好，才能帮助孩子不断向更好的方面努力。
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