EXO比心喲
1.小外甥鬧著要姥姥講故事才睡覺。媽：從前有個人挎著麻籃去買菜…… 外甥：不行，我要聽奧特曼。媽淡定：從前奧特曼挎著籃去買菜…… 外甥大鬧：不行，我要聽奧特曼和機器人打架！媽：從前有個奧特曼買菜的時候和賣菜的機器人打起來了…… 然後外甥聽了奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流後滿足地睡覺去... .
2.小明向班主任投訴有人欺負他，班主任嚴肅地說“ 一個巴掌拍不響，你也要反思自己的問題 ”。然後小明一掌拍向班主任的臉，“啪”，班主任竟無言以對
3.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗
4.在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：“你一個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！”他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：“我能幫你的只有這麼多了。”
5.昨天和BF親熱時，他在我脖子上留了顆吻痕，回家被老媽發現，問我怎麼回事。我一心虛，說成是撓的…我媽說：你撓個我看看。於是我使勁在脖子上撓了個印子，（你是我親媽嗎）馬馬虎虎過關了……結果第二天BF發現了，問我怎麼多了一顆！我又說撓的！！！他又讓我再撓一個。。。
6.剛才誤入一個博士群裡.有一個人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來,砸到人會不會砸傷?或砸死?群裡一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設,各種阻力,重力,加速度的討論,足足討論了近一個小時.我實在忍不住問了一句：你們淋過雨嗎?群裡,突然死一般的寂靜.然後,然後我就被踢了出來……
7.有個5歲的小孩去了一家五星級的賓館他個經理說：“ 給我找個小姐。 ”經理說 ：“我們是五星級的賓館 沒有小姐。”於是小孩甩出5000塊說：“ 有沒有小姐？”經理說：“ 有。 ”小孩說：“ 我要帶病的。”經理說：“ 我們五星級的沒有帶病的。”小孩甩出5000塊說：“ 給我找個帶病的。”經理說：“ 有帶病的。 ”小孩問經理：“ 我和帶病的小姐搞了， 我是不是也帶病了 ？”經理不敢說話 。小孩甩出5000說：“ 我是不是也帶病？”經理說：“ 那沒跑兒啊， 肯定帶 ，肯定帶。”小孩說 ：“那我和我們家保姆做了 ，我們家保姆是不是也帶病了啊？”經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。”小孩說：“ 那我們家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也帶病啊？”經理說 ：“那沒跑兒， 肯定帶， 肯定帶。”小孩說 ：“那我爸爸和我媽媽做了 ，那我媽媽是不是也帶病啊？”經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。”小孩說：“ 那我媽媽和我們家司機做了，是不是司機就帶病了啊？”經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶 ，肯定帶。”小孩想了想 ，拍了拍桌子說：“ 哼 ！臭司機，我讓你壓死我的小青蛙。”
wein小悟空
分享一個笑瘋了的段子，長圖但覺得好笑
高潮即將來臨
培你度過每一天
1，A:你有《時間簡史》嗎？
B:你有病吧！我有時間也不撿屎。
2，養的魚死了，室友很傷心。不喜歡土葬，非要火葬，然後越烤越香，最後室友買來了一瓶啤酒。
3，放學走在路上，看見一個老大爺提了大包東西，看起來很吃力的樣子。本想上去幫助他一下，結果一時口誤說成：“老東西，大爺我幫你提吧”。
4，聚餐時，一個妹子喝醉了，指著酒店外面的花盆，囔囔著：快幫幫我，我要到土裡去，準備開花了。
5，以前我們宿舍用的是熱得快燒水，某天室友剛把熱得快插上，只聽見“砰”的一聲，跳閘了，宿舍全黑了，這時傳來逗比室友顫抖的聲音：我這是被炸瞎了嗎？😱😱😱
6，夏天了，溫度還不是很熱的時候，我睡著涼蓆，覺得自己可能會感冒，對妹妹說：幫我拿個小被子過來，我要蓋著我的肚子，省得著涼。那傻子遞過來一塊眼鏡布。她是認真的嗎？
7，有一天，我罵室友屎殼郎，他一聲不吭只是默默地推了我一下。能秒懂的厲害了喲。
8，無意中聽到室友在唱：太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你有病呀，起得這麼早。
異客匆匆
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隊長別脫褲子
1.男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我願意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬。”女孩說，“為你受一點風吹也是值得的。”男孩說：“不，一點也不行！”女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。
2.帶兩歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，兩隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。”只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。
3.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
希望這些段子能帶給您快樂！ 客都寶
看林更新的微博，你會發現比段子還搞笑！
滑稽娛樂
我不會講段子，但是每當我和朋友講道我發生的一件事情，他們都哈哈大笑。
我和老婆同歲，但是我很早就有些禿頂，顯得比較老。因為我們的寶貝女兒就要出生了，所以我和她欣喜的去買育嬰用品，那個賣貨的大姐說話太氣人了。
那個大姐跟我說恭喜我，我正要得意，她卻又來了一句，“這麼年輕就當爺爺了”，我鼻子都氣歪了，指著我媳婦的肚子說，“這是我女兒”。
沒想到大姐還沒理解過來，居然還跟我說呢，“當姥爺也不錯呀”，我媳婦撲哧一下就笑了，我當時就扔下我想要買的東西，拉著媳婦往別的店走去。
我是焱垚
碰瓷界四大天王巔峰對決
德雲社相聲全集
為什麼玩手機的他們突然放下手機拿出課本？為什麼談笑的倆人突然寫作業？ 為什麼喧鬧的教室突然鴉雀無聲？ 這一切究竟是巧合還是有著不可告人的秘密？敬請期待今日說法之玻璃窗外的一張臉和下期今日說法――後門的敲門聲。
硬幣講段子
1、以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什麼時候能這麼牛B？”
2、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。我問她為啥？閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。。臥槽，你小叔子多大了？閨蜜：三歲。。。
3、第一次自己在家蒸饃饃，心裡很高興， 拿著自己做的饃饃高興地給爸爸說道：“爸，你嚐嚐我做的處女饃怎麼樣！”
4、媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢幹什？ 媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
5、問：“福原愛跟中國隊什麼關係？” 有個人回答：：“小灰灰跟羊村的關係！” 生動形象，沒有什麼不對！
6、今天上街一小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。” “小兔崽子，一邊玩去！” “好哇！你給我等著！！” 一把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的！！” 這位小姐你聽我解釋…
