近日，陪伴孩子到幼儿园参加游园会，不经意间，看到了这样的一幕：
一个三四岁的小朋友骑着儿童车，自己玩得不亦乐乎。这时，一个年龄相仿的小朋友过来了，抢着要骑儿童车。正在玩乐的小朋友抓住车把不放手：“我不给，我还要玩。”没有“抢”到儿童车的小朋友，突然歇斯底里哭闹了起来，抓着儿童车哭得满脸通红。 哭声引来了两位小朋友的妈妈。
第一位小朋友的妈妈问自己的孩子：“你能不能把儿童车分享给同学？”该小朋友一脸淡定，坚决握紧了手里的车。
第二位小朋友本以为自己可以得到儿童车，一看对方的妈妈并没有把儿童车让给自己的意思，跺跺脚，更加歇斯底里地哭闹起来。他的妈妈一脸心痛，抱着哭闹的孩子，轻轻亲吻孩子，用手摸着孩子的头，什么也没说。
根据上面的一幕，你是怎么看待两位妈妈的行为？
这样的处理方式，会给孩子的未来，带来怎样的心智模式和行为模式？
如果是你，你会如何处理呢？
薇薇老师说
一、关于第一个孩子
对于在玩儿童车孩子的妈妈，特别棒的是，妈妈并没有用强硬的态度去要求孩子分享，而是询问孩子的意愿，尊重孩子的真实想法。
正在骑车的孩子具有坚定的目标感，孩子无论是在于确立自己的物权，还是站在自己的立场，非常明确的表示“我不分享”。
由此可见，这个孩子在家庭中是受到尊重，父母并不会碍于面子或是应不应该，让自己的孩子折损自我价值来成为别人眼中的好孩子，给了孩子拒绝的勇气和立场。
在这个小故事发生的过程中，无论旁边的小朋友如何哭闹，这个孩子一直保持平静，只是坚决地紧紧抓住儿童车的小把手，没有与对方发生冲突行为，或者产生不良的情绪。他只是用肢体语言坚决表达：我拒绝把车让给你！
我们有理由相信：这个孩子在未来，能够清晰判断自己的意愿和要求，确认独立自主的行为模式，以及尊重社会准则的界限。
当我们的孩子被支持和捍卫，就会有足够的心理能量去选择并承担责任。
懂得判断外界环境对自己的影响：选择是捍卫自己的立场，稳定自己的目标，还是因他人的目光做退让，折损自我的价值。
从现阶段看来，孩子处于稳健成长的状态，即便他可能不是一个听话的孩子。
二、关于第二个孩子
对于哭闹孩子的妈妈，我们看到她展现的是母爱的温暖和包容。
我们常常倡导，妈妈要给孩子足够的爱和关怀。无条件的爱才是孩子最好的力量，最温暖的港湾对孩子说：我爱你，无论什么时候我都在你身边，陪你一同成长。
可是，如果孩子碰触边界，做出无理的要求，未能成功后用负面情绪爆发作为武器，妈妈需要做的，就不仅仅是爱与包容了。
儿童车虽是公共用品，可是大家依然需要遵循“先来后到”的规则，“并不是因为你哭、你委屈、你是受害者，就要理所当然分享给你”。
我们可以感受这位妈妈与孩子的相处模式，在这个家庭中，孩子情绪失控应该时有发生，或者是孩子意识到，情绪失控可以为自己带来甜头。因为，妈妈会包容会心疼。
可是，妈妈忘了教导他遵循规则，尊重他人。
孩子一旦哭到崩溃，家庭成员都愿意或无奈地去满足他。
因此，这个孩子种下一个底层信念 “ 我委屈，我有理 ......”
虽然妈妈没有支持孩子去争抢儿童车，但妈妈用行动支持了孩子的无礼。
妈妈并没有给孩子设立规则边界，这样的爱对孩子是有害的。
值得注意的是，即使这个孩子平时再乖巧可爱，下一次遇到类似情况时，他就会再一次理所当然的哭闹，或者让自己的委屈升级。
因为妈妈并未在此时引导孩子尊重规则，反而助长孩子的情绪走向负面。孩子便会认为，无论怎么哭闹，妈妈都会包容。
可是，随着年龄的增长，到了孩子6岁、8岁、10岁，他还在“等不到”就委屈，“等不到”就失控，妈妈最终觉得不对劲、不再包容了。
接下来就进入了母子的战争，母亲必须为了前面的无原则包容买单。
妈妈忘记了，所有的爱也是需要适量和均衡的，母爱也是有边界的。
教会孩子 “请等待”，其实对于4岁孩子的妈妈非常简单，但是当我们认为“孩子还小”，就为以后埋下隐患，造成孩子偏差的行为原则。
如果孩子不会“等待”，孩子与外界的沟通中，就变成了“只要我不满意，我就可以情绪失控”。我失控了，就会被满足了......
长此以往，孩子的内在思维模式中，有一个能力就是用情绪放大自己的委屈。
缓解焦虑情绪最好的办法，其实是边界和规则。
“ 现在是其他小朋友在玩，
请等待，
妈妈陪着你 ”。
愿所有的妈妈用好你的爱。
- end
閱讀更多 深圳菁英教育 的文章
