1.
週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點才回家？”
我說：“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布？我正想做條褲子。”
2.
小劉在外面租了房子住，房東是個六十來歲的老婆婆。
這天，小劉下了班回家，在樓梯口剛好碰到了房東，於是便打招呼：“你吃了沒有？”
用的是廣東白話，小劉剛學白話，所以也比較愛說兩句。
誰知剛才還笑呵呵的房東聽了小劉這句話，馬上就變臉了，也不理小劉就上樓了。
小劉很鬱悶，這人怎麼這樣啊。
到了後來小劉才明白，原來廣東話“吃”和“死”字發音很相似，小劉說的不標準，老婆婆聽成了是小劉在問“你死了沒有？”
3.
突然看見一個搞笑的 就大笑起來
一不小心 一個泡鳳爪掉在面前的垃圾桶裡了
仔細一看 就掉在我剛剛吐掉的骨頭上面
想想 反正都是自己吃的怕什麼
撿起來 繼續吃
突然發現上面有2點菸灰
我考慮了0.00025778546秒
最後 我把有菸灰的地方吸了一下 然後吐出去 又繼續吃
邊發我就邊想了--------這和直接吃有什麼不一樣呢？
一樣嗎？
不一樣嗎？
一樣嗎？？
不一樣嗎？？
.........................
4.
夏天到了,一次兒子要我帶他去游泳,我很尷尬的說:“我不會遊。”兒子很生氣的說:“那小明爸爸怎麼會啊。”“他老吃魚所以會遊。”兒子撅撅嘴說:“可您總吃雞,那會下蛋不?”
5.
一哥們只要一上課就開始打瞌睡,為此老師已對其“看之任之”了,一天上午,該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句:“咱數學老師真牛,語文也能教得這麼好!”旁邊一同學回日:“不好意思,現在是語文老師在講課!數學課已經上完了!”
6.
我正在辦公室批改作業,有學生來報告:“老師,外面有個阿姨找您!”我隨口問道:“哦,男的,女的?”
7.
上美術課，老師讓學生畫自畫像 。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規幹什麼用？她白了我一眼：畫臉…
8.
我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！
女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！
我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！
女神：去你老家幹啥？
我：我老家有驢！
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