好奇是人類的天性，你不一定認同，但你得知道。
在閱讀本文之前，建議你先抽空科普以下四部電影，之後再來閱讀此文。
開放式關係電影《祖與佔》(1962)
開放式關係電影《戲夢巴黎》(2003)
開放式關係電影《巴黎煙雲》(2004)
開放式關係電影《天使的性》(2012)
如果你已看過此類電影，那麼我們開始吧。這是一封網友來信，講述她自己的一段開放式關係的故事。我們先看故事。
正文開始
我有兩個男朋友。他們彼此都認識，而且不仇恨對方，不打架，他們也是朋友。這是一種很奇怪的狀態，但是所有的一切都讓我們感覺剛剛好，甚至，很正常。談一段開放式戀愛，其實和很多人想象的完全不同，它沒有那麼難，也沒有那麼容易。作為一個有兩位男友的人，想和大家分享下我的真實體驗。
我和詹先生談了四年的戀愛。我倆在一個音樂節上認識。他是一個精神上特別獨立和自由的人，一個腦洞層出不窮的思想者，但同時又很接地氣，趣點很多。不過，我覺得我倆最合適的一點是，我們都認為在感情上，不要限制和束縛彼此，大家都有和其他喜歡的人交往的自由。再加上我們那時是異地戀，所以我倆的戀愛基調從一開始就是一種開放、輕鬆，且有點小冒險的氛圍。比如，我們不會要求對方每天都給自己發短信打電話，聽到對方和其他異性在一起也不會覺得生氣。總之，我倆的這段戀愛讓我覺得很舒適，身處其中特別自然。但其實這個時期，我倆也並沒有其他喜歡的人。
戀愛一年後，隨著我們感情的加深，他和我都覺得是時候把我倆的關係再推進一步了。於是他搬到了北京和我同住，結束了異地狀態。我倆過上了看似“一夫一妻”的生活，日子平淡、舒適又愜意。那時候，我們都覺得和對方一起共度餘生也不是不可以。但即便如此，我倆也從不認為以後不會再喜歡上其他人，或者和其他人發生關係。
我記得有天晚上睡前我倆聊天。我說，如果我或者你愛上了另一個人，我們這個戀愛談的就更好玩了。他點頭。所以，我倆其實對未來的關係都是抱有期待的，即便那時候感情已經非常好了。
當我和詹先生在一起第三年的時候，我以前的一個朋友，劉先生，也因為工作關係搬到了北京。他約我出來一起見面。那天晚上我們喝酒聊天，完全不尬，反而覺得很自在。一罐啤酒變成了三罐，我倆一直聊到飯店打烊。那天晚上我整個人都處於一種發光的狀態，那種久違的心動的感覺又回來了。我被劉先生完全吸引了，他聰明，智慧，內斂卻又不失幽默，我拋出去的梗，他都能精準接住再拋回來。我能感覺到他也對我有好感。
當晚回到家後，我就把今晚和劉先生見面的事，以及我的感覺告訴了詹先生。詹先生特別高興，說很久沒有看到我這麼興奮了。我們聊了一整個通宵，最後達成一致——重新開放調整我倆的關係，我可以出去和劉先生約會。當第二次我和劉先生出來時，我主動了很多，最後他送我回家的路上我們kiss了。一開始我沒有對劉先生坦白我的感情狀態，因為我認為等新鮮勁一過，或者多約會幾次，我倆就會覺得無聊了。但是沒想到，隨著時間推移，我和劉先生都覺得想更多更深入地瞭解對方。他幾乎每週都約我出來。不到一個月，他就開始以女朋友稱呼我。
也是在這個時候，我向劉先生坦白我還有一個同居男友，以及他知道我們的事。沒想到，劉先生的反應超乎我想象的淡定。他說他覺得沒什麼，兩個人在一起開心自在最重要，他也不喜歡彼此太束縛。至此，我的“三人行”正式成行。
無論是和詹先生還是劉先生在一起，每件事都讓我覺得很自然，很興奮。但我的內心卻有些擔心和害怕。我從沒想過我會有兩個男朋友。我甚至不確定我是否想要兩個男朋友。
一開始，我很容易就克服自己的這種擔憂，完全跟著感覺走。尤其是在他倆第一次見面後。那是我第一次把他倆安排到同一個桌子上吃飯，結果沒想到他倆挺和諧的，因為有不少共同的興趣愛好，整場聊天都很和諧，沒有任何劍拔弩張。
他們兩個雖然有相似點，但也會有很多不同的地方，而他們的不同之處造就了我和他們之間各自獨特的約會方式和談話內容。比如劉先生對日料和西餐情有獨鍾，經常心血來潮在家裡做飯；但詹先生只喜歡中餐，油潑面，拉條子，喜歡點外賣或者下館子。再比如，詹先生喜歡音樂，尤其是搖滾，民謠，喜歡去各種現場，但是劉先生就不喜歡，他喜歡安安靜靜地看電影追劇。所以，我要把我的時間分成兩份，約會也都是雙份，但我也嘗試了更多我感興趣的事。
他倆其實也從這樣的關係中受益了。詹先生有更多的時間可以花在工作上，他不再因為回家晚而感到內疚，因為那些晚上我通常都會和劉先生在一起。而劉先生呢，他喜歡能自由地和其他人出去，且不用受到來自傳統戀愛關係裡的束縛和責任，而我剛好滿足了他。
當我和劉先生都沒有投入太多真情時，這段三人開放式關係維繫起來還算比較容易的。但一旦愛上了，一切就變了。我和劉先生幾乎是同時地意識到我們愛上了對方。突然間，我和他都開始變得敏感和脆弱，我們想要這段關係更穩定，但這種穩定一般只能在“一夫一妻”的關係裡才能實現。所以我們必須想出其他新的方法來表達我們對彼此的愛。
而且，我們還得面對很多其他的問題。比如，我什麼時候和他們中的哪一個在一起；我是否要跟我的親朋好友說明我同時在跟兩個男人談戀愛；以及在其中一個人面前我應該如何去與另一個人相處。
起初，我只需要分別和他們兩個人解釋我的“日程”安排，這樣他倆都有個心理準備。但隨著劉先生在我生活中所佔的比重越來越大，我帶他見了很多我的朋友們，和他在一起的時間也更多了，事情就變得更難處理了。而且，劉先生其實並不願意向他的朋友解釋我們是開放式關係。
我印象最深的一次是，有次約會完，劉先生送我到家樓下，我倆擁抱接吻依依惜別，結果剛好碰到遛狗回來的詹先生，之前一直表現地很大度的詹先生在看到我倆親密的樣子後，板著臉獨自上樓去了，連招呼都沒打。那晚我和詹先生就這件事溝通，詹先生說，他沒想到我和劉先生之間感情已經這麼濃烈和深厚了，他承認當看到我倆那樣的狀態時，他非常不舒服。
我，詹先生，劉先生需要一起討論我們這段關係的方方面面。比如，讓三個人都直率地坦白自己心中所需，其實是很不容易的。但這一點又非常重要，因為只有瞭解大家各自想要什麼，我們才可以依此來建立一些底線和規則。慶幸的是，我們三個人都認為在這段關係裡，誠實、真情實感、以及謹慎行事是最重要的。所以總體來說，我們能找到一些共同的基準線。
我們都認為，適當地在別人面前秀恩愛是可以的，但是我們也遵守“臥室裡發生的就讓它留在臥室”的規矩。另外，在是否對親朋好友公佈我們的關係這個問題上，我們也基本達成一致：詹先生和劉先生都可以將我介紹給他們的親朋好友。所以我不會在社交媒體上po他倆任何一個人的照片，我也儘量不把自己的微信、微博告訴他們的親朋好友。這些底線和規則可以幫我們解決的一些小麻煩，但現實中的難題遠遠不止這些。
大家都喜歡給人扣“壞人”和“受害者”的帽子。就像我的一些朋友，會覺得劉先生就是那個“壞人”，認為他介入了我和詹先生的感情，把我從詹先生身邊搶走，詹先生就是那個“無辜的受害者”。還有一些人認為我是那個“壞人”，拖著他倆進入了一段不平等的關係——特別是他們兩人都沒有再去約會別的姑娘。
這些看法雖然很片面且並不真實，但人活在世，他人的評價總是能影響到自己。我們有時會真的覺得自己是不是很壞，是不是做錯了什麼事。當這樣的自我懷疑時刻越來越多時，我們都快忘了這樣的一種關係其實是我們三個人自主的選擇，並且我們也都曾從中受益。
有時候我們也會受到嫉妒心、不安全感的困擾。當你愛的人跟別人約會了，產生不快的感受是一種人之常情，而且會忍不住把自己和那個人做比較，會各種“胡思亂想”。如果那個人比我好呢？如果她更喜歡他呢？如果他倆想同居了怎麼辦？他倆會不會想要結婚呢？
我們克服這種困擾的辦法是，儘可能不去想那些“如果”的事，因為誰都沒辦法去預測未來，倒不如多關注並最大化我們眼下的幸福。比如，我經常會通過言語、貼心的禮物、浪漫的約會來告訴他倆他們對我有多重要。並且在他們需要我的時候，我一定會在他們身邊陪伴。
當我嫉妒或者害怕的時候，我會提醒自己我是很優秀的，而且我希望我愛的人幸福。如果最後他因為覺得和別人在一起更幸福而離開了我，我肯定會很傷心，但也會覺得我應該要放手，不要去阻攔他的幸福。既然享受了開放式關係的諸多好處，就要能承擔這種關係下的各種後果和問題。世界從來都是公平的。
沒人能保證這段感情到底能走多遠。沒有人能為任何感情打包票。你要問我，我和詹先生、劉先生的關係還能走多遠？一年？十年？一輩子？如果真的成一輩子了，又會是怎樣的情形呢？我不敢想。也許有人會說“一夫一妻”是可以一眼望到頭的，約會、同居、訂婚、結婚、生孩子，一切都順理成章。但是你一定也聽說過很多夫妻過得並不像預想的那麼順利。
到目前為止，我跟詹先生、劉先生的開放式關係保持得還算可以，我們經歷過心理上的起落，體會過困擾的時刻，也因這段關係而快樂過受益過。但我覺得，它也有走到盡頭的時候，就像其他任何感情一樣。破裂的原因可能是我們這種關係的特殊性，也可能是其他千千萬萬情侶都會遇到的那些原因。但至少，現在，此時此刻，我們三個人都很好，所以我們暫時不會做任何改變。
不二點評：
首先聲明一下，文章寫的非常流暢，文章表達的情感也兼顧了特殊人群和世俗人群的承受力。雖然我本人能接受任何一種事物的存在，但是不代表我能接受這些事情可以堂而皇之的拿出來講。我頂多做到不歧視或者不以可能傷害到事主的言論方式去討論這些事情，但是我也並不會去支持這種關係的存在。
開放式關係，在享受雙份快樂的同時，也會付出雙份的代價。一夫一妻維持平衡可以長久，現實中也基本能夠實現。而開放式關係的平衡很微妙，就像走鋼絲，雖然有商量底線、規則，但很容易被打破。人，畢竟是複雜的動物……
文章裡這個妹子和兩個男朋友之間都是自主選擇，互相知情，坦誠相待的關係。包括和劉先生kiss也是在第一次約會後告知了詹先生並達成一致的情況下才進行的。我認為所有知情知悉且認同接受的感情狀態，都是合理的。
這位姑娘能把比通常的關係更艱難的關係經營得好，而且遇到兩位如此理解自己的同類，我很敬佩。如果事實真如文中所寫，三個人都是自願的，在關係中大部分時候是快樂的，除了不符合倫理道德之外，似乎也沒什麼不好。有的人確實不能同時喜歡多個人，但還有很多是不敢喜歡多個人，懼怕主流輿論的壓力和後果，懼怕因此失去所愛，兩頭不討好，甚至壓根就是不自信。
我相信很多人看完心情略複雜。其實你的複雜是多餘的，首先你要慶幸中國目前有這種思維的存在畢竟是極少數甚至是特殊人群。這位姑娘還是比較理性的，性開放不等於濫交。而女人常常把它們等同或理不清。其次，這種關係對於只需要戀愛的人來說感覺還不錯，前提當然是三方接受。不過就目前中國國情來看，走入婚姻還是大概率事件。而婚姻關係這種嘗試幾乎是不可能實現的。所以如果你真的遇到那麼配合的兩個男人，為什麼不試試呢？畢竟進入婚姻生活後連嘗試的機會都沒有。
人類本來就是多偶的動物，同時喜歡多人很正常。不論是幾對幾交往，只要當事人自願就行。至於是否辛苦，對於有的人來說辛苦，對於有的人來說不算什麼，個體差異很大，選擇適合自己的就可以。
評定一個關係的質量不應該對某種關係有假設。因為這樣的出發點是不客觀的，關係出現問題的原因是協調自我和利他之間的關係可能出現的偏差，和伴侶的個數沒有關係。這位姑娘的這種關係依然不好去平衡每個人的心態或者促進感情成長，而大多數探討開放式關係的電影，其實結果最後是無法整合成一個整體的。這種關係我認為源自人類基因中的不忠，但是結束，一定是有一定的人倫原因和個體的選擇，這是一種現代社會倫理隨著物質文化增長的現象。
開放式關係不適用於所有人，我們雖然非常嚴肅的在討論這個問題，但是我還是要提出警告：最大化當下的幸福才是重要的。
洗洗睡吧，晚安。
課後作業
1.你怎樣看待開放式關係？
2.你認為開放式關係中的人要具備哪些特質？
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