王龍森

因為我們都把最愛的人當成自己的母親。

當我們在孩童時期，如果累了餓了，第一時間找的都是誰？媽媽。

媽媽是我們從小建立對外部事物認知的第一客體。我們總是先從母親身上得到對周圍環境的安全認識。從而我們建立了第一客體關係---母子關係。

而後，我們從母親身上又得到了無微不至的愛護，而母親也對孩子時的我們無條件滿足。

除了物質滿足還有精神滿足。

當我們到了青春期開始有了愛的懵懂，一直到我們成人，我們找到了最愛的人。

當我們採訪他們為什麼認為這樣的人是自己最愛的人時。你會發現幾個很有意思的回答。

“因為他和我的爸爸一樣有責任感。”

“因為她和我的媽媽一樣溫柔。”

然而事實真的是這樣嗎？你所尋找的最愛的人，真的如你所思一樣是像你媽媽一樣溫柔，像你爸爸一樣有責任感嗎？

大多數進入戀愛關係的雙方，都儘量把自己最優的一面展現給對方看。

這就會有一種假象，以為自己所愛的人是完美的。

但，這不過是你理想中的對方。而非真正的對方。

當我們的現實與理想產生距離之後，並且落差非常大的時候，我們自以為那個理想中的對象會義無反顧的無條件包容自己。

然而，事實卻不是。

為什麼我們會對最愛的人說出最狠的話？

一方面來源於心理落差。以滿足自己不能滿足的落差，而用言語功擊對方。以發洩情緒。

一方面來源於試探底線。當每一句最恨的話說出來的時候，就像孩子在向母親討要糖果，用的姿勢越難看，哭聲越悽慘，母親依然會溫柔地懷抱孩子，給孩子他最想要的糖果。那此時的孩子內心是滿足的，他得到他最想要的東西：他證明了“媽媽無論在什麼情況下，都依然愛我。”

當我們對最愛的人說出最狠的話時，也是在討要糖果的試探。他/她想證明：哪怕我都這樣了，你是不是還愛我？

然而這樣的行為，非常不成熟，因為必經你已不是孩子，沒有人可以無條件像自己的母親那樣滿足自己。

傷害別人的同時，也同時失去別人。

在愛情裡，誰也別試探，誰也別當對方的老媽子。

心容易燃燒，同時也容易碰碎。

關於華大
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華大應用心理研究院

一個男人去同學聚會，碰見了當年的校花，吃完飯他們去了咖啡廳繼續聊。期間，男人看見校花手腕上的皮膚有點乾燥，就說，你這手有點兒幹，可以用木瓜牛奶保養一下，我老婆就用這個。聊了一會兒，看見咖啡廳裡的鋼琴，又說我老婆在家有時候就會彈彈鋼琴。離開之後，男人收到了校花的一條短信，“你三分鐘就會談到一次你老婆，看得出她才是你最愛的人，祝你們幸福。”男人苦笑了，他並不是沒賊心，也不是沒賊膽，只是和老婆生活了十幾年，太多事情能讓他想到她了！

在精神分析理論中，愛，是一種自我界限的崩潰。最愛的人，其實就是我們自我界限崩潰後的一種延伸。我們愛上一個人，其實是把他融入成為自己的一個部分。換句話說，愛人探索到的世界，也是我們看到的世界，愛人走到的地方，我們也會跟隨著一起飛翔。愛人是我們的手，也是我們的腳。愛一個人就是與他融合，這句話說的不僅僅是生理上的融合，更是心理上的融合。

心理上融合會怎麼樣呢？最主要的變化是，我們會用對待自己的方式，去對待最愛的人。如果一個人懂得愛自己，那麼他就懂得愛身邊的愛人，就好像一個足球運動員愛護他的腿，一個鋼琴家愛護他的手。能被一個懂得愛自己的人所深愛，是每一個人所能遇到的最好幸福。

如果一個人不愛自己，或者說不懂得如何愛自己，那麼他對自己的憤怒、鄙夷、苛責都會完完整整地施加到愛人的身上，就好像一個喜歡自殘的人，如今把自殘的範圍放大到了別人的身上，又好像一個喜歡自責的人，如今學會了責備別人。

為什麼我們會對最愛的人說出最狠的話？因為我們對自己說出過這樣的話，而且一直在說，一直在心裡不停地說。而現在不過是多了一個無辜的聽眾，要承受我們這些無端的怒火罷了。

陳諾

當兩個人發生矛盾時，我們往往會對最愛的人說出最恨的話，無外乎這幾種情況！

1.愛之深，責之切是最突出的表現。對於自己所愛的人，寄予的希望和期望太高，如對方的表現達不到自己的要求時，就會說出難聽的話。

2.是意見不同，發生分歧時，就會用狠話來敲打對方，也就是咱們說的“激將法”。無非就是來刺激對方的情緒，讓他(她)們順著自己希望的方面發展。

3.還有一種情況是。打是親罵是愛這種說法，嘴裡說著難聽的話，可心裡是甜蜜的情愫在醞釀。

4.當矛盾升級時，兩個人是話趕話，你一言我一語地爭執，就會越說越難聽，過上一番嘴癮，心裡就感覺解氣舒服一點。

不管是何種原因，都希望雙方善待彼此，少一些傷害，寬待於人！畢竟，相愛不容易，多一份理解和包容，讓和諧相處，才是正確之道。家和萬事興，是人人都羨慕和稱道的！

踏雪尋梅1317512

“最愛我的人，我卻傷她們最深。”越是親密的關係，說話反而口無遮攔，出口傷人。明明是最愛的人，卻能說出最傷人的話，這是什麼原因呢？

1 缺乏界限感

因為是最愛的人，兩人之間的界限感很弱，生活中也是互相侵入的狀態，很多時候和愛的人相處，你是鬆弛的，不設防，也最沒界限感的。最常見的就是親人之間很少說“謝謝”，接受的幫助人的會覺得理所應當，幫助他人的人會覺得不是什麼大事。

2 被縱容

在和最愛的人相處時，是否經常被縱容？一開始只是小小的反抗，說一些不冷不熱的嘲諷，然後是生氣時的謾罵，最後發展到自己的情緒激動了就會說出傷人的話，很多人並不是一開始就習慣在激動時說出傷人的話，反而是他們最愛的人漸漸幫他們養成了這樣的習慣。所以傷人的話一出口，就會讓人後悔。

3 惡性循環

在惡語傷人後，有沒有做出反省和改變？有沒有對自己的愛人檢討自己，有沒有兩個人坐下來談談自己這個不好的習慣？如果惡語傷人後，兩個人不了了之的和好了，並沒有對自己這個不妥當的行為做出懲罰，這就是變相強化了你繼續傷人的行為，在下一次，你依然會繼續用同樣的方式傷害所愛的人。

愛請應該讓人變成更好的自己，並非讓自己越來越糟糕。

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心理諮詢師四四

大家好，我是曉慶，您的心靈幫手。

為什麼我會對最愛的人說出最狠的話呢？

1.因為人常常會覺得，對最愛的人最親近的人即便做了再過分的事他們也不會離開自己，就有這樣的一種迷之安全感，所以會常常忽略對方的感受，控制不了自己情緒的時候，就容易說出一些難聽的話。而這恰恰最能傷害到最愛的人，他們會覺得你怎麼忍心這樣對我呢？所以，我們還是要盡力控制一下自己，不要傷到我們最愛的人。

2.還有一種是對最愛的人期望太高，希望對方能達到，而往往對方達不到自己期望的時候，就會有點失落，甚至會有點小生氣，就可能會說出難聽的話，其實並不是故意，只是想讓對方能下次做的好一點，但是說者無意，聽著可能有心，所以還是要多注意。

3.刀子嘴豆腐心這種情況也算一種，嘴裡雖然說得話很難聽，但是心裡還是心疼對方的，只是表達方式狠了一點。

其實不管什麼原因，都要好好珍惜對方，如果只是為了一時嘴快傷到最愛的人，那就很不值當了，畢竟，相愛不容易，多一份理解和包容，感情才會越來越好。最後，祝大家都能和另一半甜甜蜜蜜。

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心靈幫幫幫

為什麼會對最愛的人說最狠的話

心理學是可以看到一個人行為背後的動機的。我們說狠話背後的動機是什麼？說狠話的人想要達到什麼目的？其實，說狠話無非是想讓對方滿足自己的需要，滿足自己愛的需要。

可是，有很多時候她會覺得她的愛的需要並沒有被滿足，所以她就會用她自己認為可以獲得愛的需求的行為方式對對方進行一個刺激和表達。說狠話就是其中的一種，也可以把它理解為是一種控制。

說狠話是為了讓對方在自己的掌控範圍內，從而能達到自己愛的需要的滿足和目的。從這個角度來看，我們為什麼會對最愛的人說最狠的話呢？我們從幾個方面來分析一下。

第二個方面，我們最知道我們最愛的人、我們最親密的人，他們哪個地方可以讓我們說狠話刺激到他，就是說他的軟肋在哪裡，我們是最清楚的。身邊的人知道，外邊的人不知道。所以我們說狠話能夠刺激到他，能夠讓他痛，能讓他做出反應。狠話可以從兩個方面來體現，一個是軟肋、痛點，你的狠話再狠，沒有說到我的痛點，也不算狠話；另一方面你的話雖然不狠，但是是在我痛點的地方說，那也是狠話。狠話和痛點是相對的，我們知道身邊的人的痛點在哪裡。

第三個方面，對親密的人說狠話，說多了他會變得百毒不侵，或者是麻木不仁了。說狠話的人不可能是最近才說狠話的，他可能是一直在說狠話。他說著說著對方沒反應了，達不到控制的效果了，達不到愛的滿足的效果就會越說越狠。有點類似於“道高一尺，魔高一丈”。因此，從外面的人看來，狠話越說越狠。

第四個方面，說狠話還是一種訴求。我們說狠話的背後還透著一種心酸和無奈的表達與訴求。為什麼這樣講呢？俗話說“有粉搽在臉上”，誰願意把粉擦在屁股上呢？也就是說能當好人，為什麼要去當壞蛋呢？沒有人願意做孬種，沒有人願意做被人討厭的人。就像小孩子，沒有人願意做一個不聽話的小孩子被別人說來說去。說狠話的背後其實透著一種心酸和無奈，這個心酸和無奈有兩個原因引起的：

首先，說狠話的人渴望那個對象給他關心和愛，但是那個人恰恰不懂關懷、不懂愛的話。他用正常的方式要不到，用溫柔的方式也得不到，最後就會變成用極端的方式、非正常性行為去獲取。

狠話在親密關係中就是一種非正常性行為、非正常的互動。比如一個小孩子跟爸爸媽媽去逛街，他看到一個好玩的玩具，他想買，但是他知道不可能。因為經驗告訴他，買玩具不是被說一頓就是被揍一頓，所以這次他怎麼辦？他自己悄悄溜走了，把東西偷跑了，結果就有些小孩被說成有心理問題，老是偷人家東西；或者是他告訴媽媽他想要買，然後在那裡撒潑，在那裡哭，這兩種都是非正常性的心理行為。我們說，他原來一開始是有正常行為的。嬰兒生下來的時候需要媽媽的愛，他就會微笑，做出需求的行為，但是他嘗試了幾次之後，媽媽沒有反應，後來他就選擇哭鬧，就有效果了。他為什麼會用非正常的行為來表達需要和訴求呢？是因為他用正常的行為得不到他需要的愛。當然有人會說“我跟她才認識”，“我們現在只是談男女朋友”，“我們剛結婚不久”…….那就是她從她的父母那裡已經學會了，改不過來了。現在到了你這裡，你可以慢慢幫她改，就像一個小孩兒到了有愛的能力的家裡。你可以說：“以前用的方式在我這裡不好用了，你不要大叫大嚷，不要用我不喜歡的方式，你跟我說，我會滿足你。”她也可能會慢慢改變。

其次，她自己已經不會去訴求和索要愛了。

她遇到了一個懂愛的人，她也會用說狠話的方法，這是由兩方面構成的。

因此，我們說對這一類“可恨”之人的“可憐”之處，要進行有必要的關心，改寫她的行為模式。向她表達清楚：“你不要說狠話，你輕輕地說，我就可以滿足你了，你不用急，你是不是想讓我關心你一點”，你明白這個道理就好了。如果你以牙還牙，她說狠話，你說的比她的還狠，這不就是“狗咬狗一嘴毛嗎”？時間長了，就分不清誰是始作俑者了。

所以總體來看，說狠話的背後是缺愛，沒有愛的能力，也沒有被愛的能力。她通過說狠話這種非正常性的行為來控制對方，從而達到自己需要的效果。時間長了以後，形成了親密關係的一種行為模式。這種行為模式不是不可以進行改變的，是可以進行改變和成長的。首先自己要覺察，另外身邊親密關係中的的愛他的和他愛的人可以幫助他去糾正，但是前提是那一個人要有愛的能力，否則就很糟糕了，兩個人就不知道是誰對誰錯了。

這就是我對這個問題的解答。謝謝大家！

一葦渡心

我看了很多人的回答，有些還是同行，身為心理諮詢師，不得不說，大家都太會講客氣話了。心理學是為人服務的，讓人生活的更好的，不是用來裝深沉的。我特別不喜歡回答問題的時候講大道理，那就從最淺的道理開始，說說人話，來解釋這個問題吧。

一、因為我們最愛的人最安全。

比如父母，比如愛人，都是我們確認自己最愛，對自己最重要的人。反過來，我們在對方的心裡也非常重要。因為知道自己重要，知道自己說什麼對方不會像陌生人一樣翻臉，就會肆無忌憚說狠話。

二、因為我們和最愛的人距離近。

這近讓人不怕對方看到自己的真實那一面，可以放臭屁，摳鼻子，流口水，既不怕對方看見自己像個小孩一樣撒嬌耍賴的真實模樣，自然也不怕對方看到自己說狠話的兇惡的樣子。

三、因為要向對方索求愛。

一切問題的原因呢，核心在於愛。說狠話的目的，表面是為了傷害對方，實際上是為了讓對方好好的愛自己。這個要求，不可能對外人要，都是對著自己最愛的人要。表面是攻擊和傷害，大炮坦克一起懟，其實都是在希望對方既不要生氣又要接納自己的脾氣，在自己火山爆發的時候用力抱著自己，像真正的愛人那樣“既然愛自己就會接納自己的一切”。最後還能滿足自己憤怒之後的要求。

比如妻子對丈夫發脾氣：“早知道你這樣就死了都不會嫁給你！”其實背後是在說：“好好愛我，好好愛這個家，我多麼需要你，需要你實實在在的作點事情，讓我覺得愛你不是個錯。”

就這麼簡單，可惜對方不是神，看不到你這一套刀光劍影后的悲傷和索求。很多人被懟了之後是要逃走和反攻擊的，這才是正常人。就連心理諮詢師也未必都能全部接得住對方的狠話。哈哈我老公曾經說我“你沒愛心，你學了這麼久愛心還不如我”我當然也很不高興了，我這麼善良的人！但是覺察之下，能看到他其實在說“我多麼希望你對我有愛心，多關注我”。只是這需要在被攻擊之後還抱持覺察，能站在更高的位置上看待對方的狠話。也就不和他計較了，反之我會去安撫他，答應多陪陪他。

這就是原因，至於怎麼克服掉對愛人說狠話，很簡單，看到自己的憤怒之下的索愛，勇敢的向對方表達真實的索求。這並不容易，很多人是寧願說狠話也不敢求人愛的，因為說狠話不怕被拒絕，索愛被拒絕那可太可憐了啊！何況有時候說狠話對方才會重視自己，索愛，人家不一定看得見。其實這背後還是怕被拒絕，被拒絕了之後會覺得自己更可憐了其實對方只是沒空不是不愛你啊！只有真正勇敢和成熟的人，才能有勇氣說出真實的感受，才能真正的索愛，並且理解對方的暫時給不了。

就是這些了，秘籍都告訴你了，用不用就是你們自己的事情了！對這個問題有看法的朋友們，在評論區留言好嗎？

天藍姐：國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，情感專家育兒專家。公眾號“天藍姐”，頭條號“心師天藍姐聊家事兒”關注我，幫助你。

心師天藍姐聊家事兒

我們最大的錯誤,就是把最壞的脾氣和最糟糕的一面展現給了最親近的人；卻把耐心和寬容留給了陌生人……

總是把親近的人的容忍，當成我們驕傲放縱的資本，是親人的包容讓我們太放肆。

相對來說，我們對陌生人更有耐心，而且不會輕易對陌生人發火，為什麼？我們潛意識中認為“別人”不瞭解我們，在相處的過程中，我們更主動的以溝通的方式解決問題。

為什麼面對我們最親近的人卻沒有耐心了呢，我們總是認為我們最親近的人應該是最瞭解我們的，以此為前提我們會認為他們瞭解我們就會支持我們，但是親近的人也不是我們肚子裡的蛔蟲，不是我們所有的事情他們都理解，反過來講，對於我們親近的人，我們也做不到全面的瞭解和理解。

但是我們總是在遇到事情的時候先入為主的認為：“別人不理解就算了，為什麼你也不理解呢？”這樣反而讓自己先進了一個死衚衕，只是因為我們對於親近的人寄予的期望值過高，只是我們沒有意識到。

是的，只有我們最親近的人才會包容我們，才對我們有耐心，才能夠理解我們。

你的脾氣再差，他們給我們的永遠只有微笑，他們給我們傾聽，讓我們抱怨、讓我們發牢騷，讓我們把壓在心裡的話說出來。

他們默默的幫我們倒一杯熱水，他們悄悄的獨自承擔中傷，他們無言的坐在房間沉默。

親人們無怨無悔地承受我們的傷害，因為他們離我們最近，與我們最親，能用愛包容我們。

親愛的，從現在起，請不要把不經意的態度和不客氣的指責留給我們最親近的人。

關注叄品姐姐的小幸福，叄品姐姐每天都會分享一段愛情感悟，幸福可以很簡單！

叄品姐姐的小幸福

我們之所以會對最愛的人說出最狠的話，不外乎兩種原因：一是太在乎。二是不再愛了，由愛變恨。

太在乎意味著太愛了。深怕對方出現哪怕一絲的閃失。必須千叮囑，萬叮囑，又擔心對方採取無所謂的態度，特別是被交代去做一件非常重要的事，萬一做不好，後果會異常嚴重，甚至會危機安全和生命的時候，就不得不留下“狠狠的重話”，以促使（逼迫）對方足夠重視，把事做好。這屬於愛之心切類。

而另外一種是由原來非常愛，愛到比愛自己的生命更多的時候。一天突然發現對方背叛，或做什麼事逾越了自己可以忍耐的底線。心灰意冷，不再愛了，甚至討厭和憎恨，想死的念頭都有。氣不打一處來，情緒難以自控。導致惡言相向，狠話脫口而出。這類屬於‘’物極必反‘’類。

還有一種是屬於有口無心，說完了又後悔那種。

顏二哥有言23

有些老話說得好：“愛之深，恨之切”,“愛有多深，恨有多深”，“傷你最深的，是你最愛的人”，此恨綿綿無絕期！等等。

這些都道出了一個真心愛你的人受傷後的真實感受！

我們每個人都會有這樣的經驗：當你擁有一件心愛的物品時，你會倍加珍惜，如果它是你花了昂貴的價錢才買回來的，那麼你更會加倍的愛護它，平時都捨不得用，只有尊貴的客人來的時候，才拿出來展示一下，等客人走了，你再小心翼翼地放回去，生怕磕了碰了，一旦不小心摔碎了，你會痛心疾首，心疼的不得了，甚至輾轉反側，無法入眠。

那麼，我們對待自己的心愛的人更是如此，當初，你和你的愛人，從相識到相戀，從相戀到相愛，從相愛到相知，再從相知到深愛，中間要經歷慢長的過程，要耗費你很多的時間和精力跟財力物力，你付出的代價越大，說明你對他的愛就越深，你奉獻了你的所有，只因為你愛Ta在Ta，你希望Ta開心快樂！可當你正沉侵在忘我的愛的境界時，你的愛人卻背叛了你，他要和你分手，而且無比堅決，任你怎麼挽留也無濟於事，這無疑是對你最致命的打擊，你的世界彷彿瞬間倒塌，死的心都有了，你那麼痛不欲生，撕心裂肺，沒想到你那麼愛的人卻傷你最深！此時你的心情會怎樣。是不是特恨他呢？恨得牙癢癢，你會指著他的鼻子，說出最恨的話！

但不管怎樣，事已至此，痛定思痛，冷靜下來之後，好好分析一下你們為什麼會走到分手這一地步？凡事有因，找到原因，吸取經驗教訓，多看事物積極的一面，人生哪一步成長不是摻有血淚呢？謝謝他幫助你成長，只有互相祝福才會讓你未來的路走的更堅定更自信更有力量！

婚姻保溫站平臺幸福導師——魏一寧

關鍵字: 心理諮詢 最狠 情感