1、空口無憑，吃飯為據。
2、水能載舟，亦能煮粥。
3、今夜，讓我們用冷戰取暖！
4、鑽石留下，王老五可以走了。
5、對不起，你撥打的用戶已結婚。
6、錢可以解決的問題都不是問題。
7、只要我有吃肉，你就有骨頭啃。
8、冬天來了，我不小心把棉被洗了。
9、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
10、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
11、小隱隱於朦朧詩，大隱隱於肥皂劇。
12、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
13、客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。
14、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
15、小時候我餓了，我爸讓我啃他腳趾頭。
16、曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。（短文學網www.duanwenxue.com）
17、還是古代好混，割掉了就能當公務員。
18、累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
19、睡覺是測試老師教學水平最好的工具。
20、自從得了精神病，我的精神就好多了！
21、騎單車是不是時尚取決於你是不是真窮。
22、誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
23、嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
24、你除了來大姨媽，其他時間你哪裡像個女孩子！
25、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
26、雖然我不喜歡海鮮，但美人魚還是可以接受的。
27、你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧！
28、我想學鳳凰涅盤，誰知道一不小心……熟了！
29、有人堅持到底，有人堅持到底層，有人堅持到底特律。
30、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？
31、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱。
32、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裡，因為：我是臥底！
33、如果你一味追求新鮮感，很抱歉，你已很難存活在這世上。
34、生活就像是心電圖，想要一帆風順沒有起伏，除非你死了。
35、小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。
36、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
37、愛情的悲劇原因：好起來不給對方空間，恨起來不給對方機會。
38、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
39、太壓抑不好，凡事適可而止，不太過份，你可以當什麼事都沒有。
40、人生痛苦莫過於經歷了超級風雨後，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
41、老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
42、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
43、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
44、希望錢包裡的錢都相親相愛，然後生很多很多很多小孩……該多好啊！
45、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
46、吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重秤調高公斤！
47、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
48、你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
49、股民賺錢都是聽到的，虧錢都是自己碰到的。牛市來的時候不相信，熊市來的時候不承認。
50、老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家裡的錢去水印了。
51、知足，是甜蜜的保鮮劑；體諒，是糾紛的萬靈藥；新鮮，是生活的傳感器；感動，是情感的保溫瓶。
52、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什麼你自己還不知道嗎？
53、告訴你一個發財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對摺一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
54、男友雙手捧著我的臉，深情地看著，我默默期待，害羞的閉上了眼，聽見一句：這大臉，親一天都親不完。
55、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
56、想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。
57、呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
58、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗但人們不斷超生將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。
59、有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
60、什麼東西放進去以前是乾的，拿出來時是溼的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。
61、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
62、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
63、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
64、最近開了家叫“鼓與槍”的店，那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓，第二天他的鄰居就會過來買槍。
65、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
66、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
67、一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？”誰知他來了句：“你找得開嗎？”
68、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
69、將心比心，以心換心，你怎樣對我，我就怎樣對你！從今以後！嘴要甜，心要狠。該留留，該滾滾。要麼忍，要麼狠，要麼滾。
70、這是一個很恐怖的故事：在中國每個地方的公交車或食堂網吧裡都會發生。在這些地方，明明有個空位置，旁邊的人卻說：有人！
71、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意改信基督教！
72、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決於最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯
73、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，馬上起飛，給你騰出停機位！
74、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然後我哥說：長得安全也架不住天黑啊。
75、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
76、手機逗人短信：如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
77、你像那天邊的雲，飄泊不定，叫人難以追尋；你像那水中的萍，流移四方，叫我難以琢磨。你能告訴我嗎？怎麼才能捉住你，可恨的小豬。
78、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
79、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
80、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
81、我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到，不一會兒對面過來幾個美女，他就變成了。什麼意思嘛！
82、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
83、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
84、注意：站在鏡子面前，手輕託下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
85、今天在外面，有個人說我偷他東西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滾一邊去！不然我可報警了！”我說：“你用什麼報警？”
86、整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
87、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回覆是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣佈愛我！
88、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
89、知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
90、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足元了，請您於近曰內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。
91、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
92、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
93、老記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
94、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
95、尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
96、上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
97、鬱悶嗎？想度假嗎？請速撥打免費電話，贏得看守所七天包食宿超越遊！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
98、我在加油站旁邊轉悠幾個小時，加油站的工作人員實在忍不住了，一起幾個人走過來問我：“先生，你在這裡半天了，有什麼事嗎？”我不好意思的說：“對不起，我在戒菸。”
99、大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個身影在遊蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”
100、小時候跟村裡的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潛水，我在岸上使壞撒起尿來，剛好撒在他頭頂的水域上。這貨頭探出水後，爽快地抹了一把臉，對我說：快下來，尼瑪這水好像是溫的！
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