小飛老師說：
你的孩子，有沒有經常跟朋友發生衝突？
他能快速跟陌生小朋友玩在一起嗎？
很多家長都諮詢我，孩子被欺負/欺負別人怎麼辦？孩子不喜歡跟小朋友玩怎麼辦？孩子最好的朋友不跟他玩了怎麼辦？
其實，這些問題，都涉及社交能力。
如果孩子學會社交技能，他們便不會總在跟別的小朋友相處時，出現各種不愉快，甚至沒人跟自己玩！
交朋友，對孩子來說是像呼吸一樣的剛需
前幾天有個用戶給我留言，說孩子跟哥哥玩，總是被哥哥又打又咬的。
孩子大哭，可是，過不了一會兒，他又要找哥哥玩，所以問我該怎麼辦。
在詢問之下，我得知，原來孩子身邊根本就沒有別的朋友，所以他的玩耍需求只能在哥哥那裡滿足。他不是多喜歡哥哥，是沒得選啊。
我建議這位家長多帶孩子出去玩。
也許你要問了，出門遇到的可能是陌生的小孩，而且很可能每次出門遇到的小孩都不一樣。
這種情況下，如何引導孩子主動交友？如何鼓勵孩子走出第一步，並且交友成功？又如何化解孩子們相處時的矛盾衝突呢？
交朋友，要考慮孩子的發育規律
你有沒有發現，10個月以前的孩子，很少跟其他小朋友有互動玩耍？
小寶寶喜歡自己玩，他們可以盯著一串風鈴很久，也會沉浸自己的身體中無法自拔，吃手吃腳啃胳膊，跟自己玩的不亦樂乎。
這個階段，孩子是在確認自我。
他們通過對自己身體的不斷確認，來確定這是“我的”，這是舒適安全的。
這個階段，家長不要因為孩子不喜歡跟別的小朋友互動，就認為孩子有社交問題。要經常帶孩子出去見人，但不要糾結他的社交。
10個月到2歲前的寶寶，就會觀察別的小朋友在幹嘛了，雖然還是比較喜歡跟自己玩，但他們會隨時注意同伴的動態，也會出現搶玩具和打人的現象。
這時候，家長就要加強對孩子的社交引導，要開始告訴孩子，什麼可以做，什麼不可以做。糾正他的初次錯誤行為，及時表揚好的行為。讓孩子形成良好的社交表現，為以後打基礎。
2到3歲之間，家長就需要刻意去培養孩子的社交能力了。
這個階段的孩子，已經會跟小夥伴一起玩，雖然可能沒有互動，但他們已經會模仿別的小朋友。
這個階段的孩子，需要能練習社交的平臺，他們一般也要上幼兒園了，在幼兒園裡可以交到固定的朋友培養社交能力。平時家長也要多帶孩子出去玩，沒有條件就創造條件。
跟同齡人玩耍的機會越多，孩子的社交鍛鍊也就越嫻熟。只有在與同伴的交往中，孩子才能得到真正的社交技巧。
2到8歲，是孩子社交力成長的關鍵期，這個階段，比較容易通過家長的引導，讓孩子成為更受歡迎的人。
所以，小飛老師今天的社交引導，只針對8歲前的孩子。
如何幫助孩子交朋友？
當寶寶發現一幫小朋友，想要跟他們玩，卻被屢屢拒絕時。
我們可以怎樣做呢？
小飛老師提供兩類方法給大家。
一個類基於心理層面，一類基於技巧層面。
當孩子總被人拒絕時，心裡是委屈的，也是不知所措的。他們會自信心缺失，不敢再去嘗試。
這時候，首先要解決的，就是孩子的挫敗感。
我們可以把交朋友，變成一個遊戲。
跟孩子說：“好了，你去挨個問問小朋友們願不願意跟你玩，看是願意的多，還是不願意的多，爸爸/媽媽幫你數著。”
這是問題的轉化，當孩子的目的不是交到朋友，而是把交朋友本身當成一個遊戲時，別人的拒絕，對他來講，就只是個數字了，他會淡化拒絕的挫敗感，沉浸在遊戲裡。
當然，不管怎樣轉化，要是到最後也沒有人願意跟他玩，孩子一定會不開心。
所以，安撫情緒的方法有萬萬種，最終還是需要解決問題的辦法。
家長可以教給孩子看問題的本質。
引導孩子去思考，別的小朋友為什麼不願意跟你玩呢？
你要怎樣做，他們才願意跟你玩呢？
我們要教給孩子看懂別人的需求，這是一項能影響孩子一生的本領。
舉個例子。
飛慕課的導師李巖老師，在他的課程《如何提升孩子的社交力》（點擊標題可查看）中，就舉了一個這樣的例子：
第一天，導師的女兒在小區玩，這時來了一個小男孩，男孩問孩子們在玩什麼，過了一會沒人理他，男孩又試圖幫忙，教別的小朋友怎麼玩，卻被嫌棄了，於是他一生氣，就搞了破壞，矛盾激化，男孩的姥爺把男孩拉走告終。
第二天，男孩又嘗試跟小夥伴們一起玩，導師知道男孩是自己女兒的幼兒園同學，大家嫌他調皮，不想跟他玩，要是男孩再像昨天一樣，應該還是會吵起來。
把這個難題交給男孩自己處理，他是處理不了的，如果他自己能處理，就不會在幼兒園一直不討人喜歡了。
這時，導師決定幫他。
導師想到之前女兒來問自己討水，想去澆沙子，導師沒給她，女兒還挺失望的。於是導師把男孩叫來，讓他拿著水過去幫忙，大家看著男孩拿著水過去，非常開心，很自然地接納了他。
孩子的群體也是一個小社會，社會中有領頭的孩子王，也有大家默認的規則。
一開始倒不是孩子們故意不跟男孩玩，而是每個人都在忙著玩，沒看到男孩有什麼用而已。
想要讓別人跟自己玩，就要引導孩子去觀察別人在幹什麼，自己有什麼能幫得上忙的。
再舉個例子。
還是這位導師，有一次，導師帶著女兒在紐約的一個遊樂場玩，然後，來了8、9個當地的小朋友，導師的女兒想要跟他們玩。
她先站在旁邊觀察，發現這些孩子裡的孩子王，是一個黑人小男孩，他們好像在搭一個醫院，黑人男孩負責搭，其它孩子負責找材料。每個孩子找來的材料，都要給黑人男孩挑選，他來挑出可以用的，和不可以用的。
觀察完之後，導師的女兒就去尋找材料了，回來把材料攤在黑人男孩面前，男孩猶豫了一下，挑出了能用的東西。
然後導師女兒又去尋找材料，每一次都被採納，很顯然，她被接受了。
過了一會，導師喊女兒離開，黑人男孩還捨不得，跟導師說：“能不能讓她再玩一會兒？”
當孩子懂得去觀察別人的需求，並且主動遵守群體的規則時，就會被接納。
這個方法百試不爽，專用於想加入很多小朋友時，因為，找一個落單的小朋友玩，一般不會被拒絕，只有想加入群體，才需要看明白小群體的需求。
還有個常見的例子可供大家學習。
有個紀錄片，叫《零零後》，它從幼兒園開始追蹤一幫零零後小孩直到中學。其中有一集，叫《朋友這件事》，裡面有個小男孩叫樂樂，他特別懂得，如何加入一個看起來根本加入不進去的小朋友群體。
有一天，他想跟一個小女孩玩，但小女孩已經有了一個好朋友，樂樂先是用誇張的動作來吸引注意，沒有成功。
然後跟著他們去玩過家家，他先觀察他們的遊戲規則，然後入鄉隨俗，自己也像他們一樣按門鈴進去，學他們說著編的人物情節，還試圖引導劇情走向，但他的建議不被採納，又失敗了。
他雖然按照規則，被准許進入，但大家都在玩自己的，讓他無處插手，很是尷尬，樂樂逃跑了。但過了一會兒，他又回去，繼續嘗試。
這次他先把門拉出一個口子，找到最有話語權的孩子說門關不住，尋找存在感，然後一雙小眼不停地觀察周圍，試圖找到機會插入話題，但這是個穩定的家庭結構，有爸爸有媽媽有孩子，他想做爸爸，但沒機會，於是選擇跟布娃娃一起做孩子。
但這只是他的緩兵之計，先加入遊戲再說。
終於有一天，扮演爸爸的小朋友生病不能來，樂樂自薦當爸爸。他上去就披上毛巾，打扮酷酷的，還裝作生病，討得小女孩關心，遊戲就玩開了。
三歲看大，七歲見老。等長大後的樂樂要出國留學之時，依舊還是如此會交朋友，他在家學習英語，瞭解當地文化，避免自己說了什麼不能說的詞，申請當地人用的社交賬號，人還沒去，就想好了怎樣做才能快速融入群體，社交儼然已經成了他的技能。
對此，樂樂的媽媽評價，樂樂跟他爸爸一樣，都非常懂得與人相處之道，就像是天生的。
其實，這哪裡是天生的，就是因為爸爸如此，樂樂才會如此啊。想要孩子懂得與人交往，離不開家長的言傳身教。
我們這樣不是為了改變孩子的性格，內向外向都有其好處，只是要教會孩子，在想要跟人做朋友時該怎樣做。
通過上面三個例子，我們可以看到，孩子想要融入一個群體，必須要讓自己有用。
否則，人家在一起玩的好好的，為什麼要讓一個陌生人加入？
觀察小朋友們的需求，找機會參與進去，是交朋友的必要步驟。
一開始孩子不會做，父母要幫助孩子發現需求，並融入進去。並且帶著孩子們玩一會，直到孩子們互相不再尷尬。
紀錄片中還有很多孩子真實的交朋友場景，飛粉們可以去網上搜來看看，應該會有很大啟發。
如何解決孩子間的衝突？
幫孩子交到朋友之後，看著孩子們打了起來，搶了起來，我們又該怎樣幫助孩子化解衝突呢？
當孩子們之間發生問題的時候，三歲以內的，要多做些引導。
1、不要讓孩子搶/打回去
對於性格溫和的孩子來說，不是你叫他搶/打回去，他就能做到的，孩子辦不到就會覺得自己無能。況且，這種簡單粗暴的回擊，不止對孩子們的關係有害，還會讓孩子錯過學習的機會，他們這次沒學會化解衝突，直接學會了搶/打，那要是下次遇到打不過的呢？
所以，我們要教給孩子粗暴之外的應對方法。
2、鼓勵言語反擊
發生事情之後，讓孩子不要一味哭，而是去學習用語言反擊，比如：你不要這樣，這是不對的，你要向我道歉。
如果這樣也沒用，就讓孩子向家長表達自己的委屈，請家長幫忙。
3、給孩子幫助
當孩子向家長傾訴時，你一定要對孩子的情緒表示認可，給孩子一個擁抱，告訴孩子：“你的玩具被拿走了，很傷心對不對？我來試試，幫你拿回來好不好？”
你一定要讓孩子知道，你是可以幫助他的，信任是建立良好親子關係的前提。
家長切記不要自己情緒失控，過去之後要跟對方商量，一般情況下，對方小孩都不會堅持不給，如果對方小孩實在不講理，就帶孩子去玩別的東西，不要把自己的情緒傳染給孩子。
至於三歲以上的，家長不宜過多幹涉，也不要先入為主的判斷孩子被欺負，要淡定一點，只需引導，不要說教。
關於如何解決孩子與朋友們的衝突，小飛老師以後還會詳細寫。
之前我有寫過一篇文章，教孩子如何避免被欺負，裡面有更多方法，小飛老師今天就不寫更多了，感興趣的飛粉可以點擊標題閱讀：《孩子被欺負時，你這樣做超管用》
由於今天的主題是教給大家如何幫孩子交到更多朋友，所以關於處理孩子被欺負和欺負別人的方法，就沒有詳細介紹。如果飛粉們覺得很需要這方面的知識，而現有的文章無法滿足需求，請在文尾留言，可以描述一下孩子遇到的具體場景，如果有很多人需要，小飛老師會專門寫一篇文章來討論。
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