最近，有位5歲孩子的媽媽發消息給我，說自己孩子最近在小區認識一個朋友，這個孩子也才5歲，但已經單獨行動，所以有時候會到家裡來串門。
這位媽媽發現這孩子喜歡隨便翻東西，到了飯點也沒有家長來叫吃飯，動不動還會給自己的孩子出一些主意：“一會我們偷偷溜出去玩吧？”而且心情好時很有禮貌，心情不好罵別的小朋友，滿口髒話，這位媽媽都震驚了，難免對自己孩子產生擔憂，所以私信問我，要不要干涉孩子交友。
總結：我們無法決定孩子遇見誰，但是我們需要去了解孩子吸收到了什麼，因為孩子吸收到了什麼，才決定他會怎麼做，成為一個怎樣的人。
總結：當我們知道了孩子的觀念，我們也無法直接給孩子一些品質，最終還要靠孩子自己去取捨，我們能做的就是影響，什麼意思呢？
比如，當孩子和一個家庭富裕的孩子在一起玩耍，我們發現孩子開始問自己父母要這要那，別人有的他也要有，當孩子有了這樣的認知，我們直接說不可以這樣不可以那樣，未必能解決孩子的問題，而是要從如何幫助孩子樹立正確的金錢觀去著手。
分享兩個故事，一個是關於小潘潘：
小潘潘8歲的時候，我們小區，有一個孩子曾經和他一起上過培訓班，這個孩子比潘潘大一歲，好幾次，我都發現他跑進我們臥室亂翻，有一次，我帶妹妹在樓下滑滑梯玩偶遇他，結果聽到他和其他小朋友聊天，髒話連篇不說，整個過程都在表達他的爸媽多有錢有權。旁邊的大人都偷偷笑，告訴我這孩子說話一直這樣，讓人哭笑不得。
當時我也在想，要不要干涉他們在一起玩，但我很快就發現，小潘潘開始告訴我，再也不和他交朋友了。前幾天，當我寫這篇文章，我又問道，當時他為什麼不和他交朋友，小潘潘回答說，“他說話真的很沒邏輯，而且我還發現他亂拿我東西！”所以，孩子是有判斷力的。
還有一個是關於我：
我小時候，有個鄰居總是欺負我，我爸爸很生氣，但又礙於鄰里面子，所以只好遷怒於我：“叫你不要和他玩，你非要去，以後被打了，別找我哭！找我哭，我就告訴你，是我讓他打你的！”就算我爸說到這份上，我也還是會和他玩，因為一出門就會遇到，孩子只要有玩伴，根本不會想這麼多。但是有選擇的情況下，我一定會選其他人。
所以，孩子是有判斷力的，和誰交朋友，也是一種選擇。孩子最終會做出當下最正確的選擇。最後我這個鄰居長大後，的確不怎麼順利，經常打架，後面不知道何種原因進過局子……
我將這兩件事聯繫起來，不僅僅只是想說，要相信孩子有判斷力，還想告訴大家，要讓孩子有更多的選擇。
當一個孩子身邊沒有其他朋友可以選擇了，長期如此，孩子可能得“趨同”，否則就會被孤立。
更多選擇，是不是就是要搬家呢？或者去重點學校呢？我相信，這是父母希望，但卻不是你想就能有的。
所以，總結一下：
1、當孩子還小，孩子需要的是玩伴，需要積累交友的經驗。
如果孩子已經“學了一些壞習慣”，也不要恐慌，孩子正處於性格形塑的階段，這或許可以變成好事。先去判斷孩子是為了迎合、模仿還是好奇，不要粗暴干涉，而是讓孩子有更多體會。比如孩子學會了說髒話，不必說不許讓他和別人玩，而是引導孩子對“說髒話”有正確的態度。總之，孩子和不同人相處的經驗也是難得的。作為父母，多讓他交幾個朋友，提供更好的環境，比總是阻斷他積累社交經驗，更重要。
2、當孩子長大了，能融入到什麼圈子，是父母關注的重點。
孩子長大後，孩子會為了被同伴接納，而去做一些事情。比如朋友都是不愛讀書的，那麼他愛讀書就顯得格格不入了。所以，孩子自己吸引到了什麼朋友，決定了孩子的朋友。這個時候，粗暴干涉社交是沒用的，而是要讓孩子成為怎樣的人，才可能交到什麼朋友。
從這個角度上來說，我們讓孩子發展興趣，以興趣來交友也是非常重要的。
【牛媽心語】
孩子的自信心、同理心是孩子社交能力的基礎，面對困難和挑戰，都可以成為更好的自己，而只有成為更好的自己，才能有更好的社交圈。
我是牛媽彭小蹦，兩個孩子的媽媽，中國家庭教育學會家校社共育專業理事、阿德勒心理指導師，出版育兒漫畫集《成長不慌張》，關注我，一起讓育兒更從容，讓媽媽更美好。
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