我們添加的微信好友越來越多，我們瀏覽朋友圈的時間越來越長，我們給好友點讚的次數越來越頻繁，然而，我們卻感覺越長大越孤單。
為什麼隨著年齡增長，我們的朋友越來越少了？
不同於親情那種別無選擇的聯結，朋友是我們自願選擇的；也不同於其他自願選擇的關係，如愛情。
友情相對而言是缺乏承諾和約束力的。
友情帶給人們更多的自由和快樂，朋友關係能夠滿足人們更加多樣的需求。
長大後，我們突然發現曾經如膠似漆的朋友們，不再需要自己了。
在知乎上，一個關於“為什麼人越長大越孤單”的提問，吸引了3086人的關注，閱讀超過31萬次。孤單，正在困擾著越來越多的成年人…
不斷更迭的朋友圈
某知名心理研究所最近調查發現，成年人的世界尤為孤獨，曾經那個“我有很多朋友的時代”，一去不復返。
調查發現，每10個人中，就有1個人沒有“摯友”，75%的人好友數量不足10個，兩個指頭都能數過來。
92%的人和摯友相識於上學期間，63%的人有1-3個摯友，13%的摯友數量為0。
不同性別、年齡的人的交往方式也不同。
男性交友通過專門的軟件，如豆瓣、soul、知乎、微博。而女性交友方式更為保守，她們喜歡在上學期間交朋友；00後偏向於在網上交友，90後更喜歡在圈子裡交朋友。
學生時代，我們呼朋喚友。而如今，只能默默在朋友圈內“默默窺探”。
一天結束後，我躺在床上刷著朋友圈，開始給圈內好友“例行點贊”。
突然一條微信消息蹦了出來“親愛的，十一我結婚，一定要來哦！”
高中時最好的朋友丹丹，在微信上通知我她要結婚了，我卻一無所知。
高中的時候，我們連上廁所都要一起，同學們戲稱我們是“連體嬰”，我們買同款的衣服、書包、文具，留著一樣的髮型，我們曾在晚自習互傳紙條，偷偷討論“理想型”男生，還許諾要做彼此的伴娘，一直都要做最好的朋友。
然而，我們去了不同的城市，不同的大學，我們聯繫的頻率由一天一次變成了三天一次，五天一次，半個月一次……她談朋友了，我是在人人網看到的，她去K歌，身邊有一群我不認識的朋友。
這次她要結婚了，我可能是最後一個知道的。
高中閨蜜結婚了，微信告訴我；大學室友生寶寶了，我刷朋友圈才知道；桌上有盒喜糖，原來同事結婚了……
曾經的摯友，慢慢變成了好朋友，普通朋友，熟人，逐漸退化，成為了通訊錄中的小小符號。
誠如龍應臺在《親愛的安德烈》所說，人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。
那推推擠擠同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
交友的方式有四種，超過半數的人在上學期間交友，五分之一的人通過興趣活動交友，十分之一的人在朋友的聚會上交友，只有極少數的人通過軟件交友。由此看來，青蔥歲月是最讓人懷念的。
然而，現實中，幾年前你覺得這人就是你這輩子最好的朋友了，掏心掏肺兩肋插刀恨不能變成一個人，立誓八十歲一定要在一起的人，轉眼間到了今天，竟然和陌生人沒什麼區別。
關於友誼的誓言，有時候竟比愛情還荒唐。
朋友的標準也在不停的變化
小時候，和一個人交朋友太簡單，互抄作業，下課一起上廁所，喜歡同一個明星，就能情比金堅。
當我們長大了，社會角色不斷變化，這些朋友都莫名地散了。我們不得不接受一些事實，長大後的感情，是做減法的過程。
第一波散在大學。去了不同的城市，不同的國家，時間和空間的差異，讓我們的聯繫變少，自然從朋友變為熟人。
第二波散在工作。入了不同的行業，能聊的話題太少了。除了將過去反覆訴說，勉強維持著點贊之交，似乎也無話可說。
第三波散在婚姻。成家立業後，柴米油鹽，人情往來，這些瑣碎佔據了全部的閒暇時間。你的一切我都是從朋友圈知道的。
歸結起來，種種原因有：懶、三觀不同、沒有時間、精力維持一段感情、成年人更看重利益、不想為了合群討好別人等等。
也有不少人說，比起交不到新朋友，更扎心的是，與好朋友的關係也變淡了。
我們對朋友的需求分為六大類：陪伴、幫助、親密、可靠、自我肯定。大家對於朋友，最看重的是“能否在對方面前做真實的自己”。
人變得成熟、自覺以後，逐漸會意識到自己是誰，餘生想獲得什麼，並在一定程度上明確了哪些朋友值得全力關注，哪些只是在消耗精力。
這種篩選過程，心理學上叫做“社會情緒選擇理論”。你被一個朋友刪除，也同時會將另一個人“通過好友申請”。生活的不同，環境的差異，三觀的差異，都會讓故友漸行漸遠。
看似殘酷，但也無需避。真正的朋友，資源、地位、見識一定相當。即便看起來超越階級的友誼，但在觀念上，也一定是相近的。
為什麼被刪除，為什麼不想去交新朋友？簡言之就是，對他人失望，交友目的與自身需求不符。
還有一種原因是，大家的境遇不同了，社會將我們磨圓了，只有少數人還保留著稜角。
有一個朋友進入初中同學群不到三天後主動退出了，他說，裡面每天都在求投票，求轉載評或者是吐槽生活、工作的不幸，負能量爆棚。
在學校時，所有人的身份都是同學，大家平起平坐、沒有等級差別。
步入社會之後，每個人都有了自己的人生軌跡和生活方式，形成了自己的價值觀和人生觀，差距也越來越大，物質生活上的差異、身份階層上的懸殊也愈加明顯。
一場同學會，把千姿百態的人生匯聚在一個狹窄的空間中，尷尬在所難免的。
人生沒有高低，價值觀也沒有對錯，只能說圈子不同，不用強融。年少時的回憶只適合懷念，最怕的是我把你當朋友，你卻把我當資源和人脈。
有了新朋友，也別忘老朋友
處於不同人生階段的人，對朋友的意義，也有著不同看法。未成年人，最看重對方人品，是否值得信賴；而對於成人，他們更看重是否能在對方面前，做真實的自己。
朋友因重大事件老死不相往來的很少，往往因為時間流逝漸漸變得陌生。
因為三觀不合，能談的事越來越少。之前對彼此太瞭解，而現在漸漸與對方的生活脫軌，這種落差又讓她們很失落。
對於有的朋友來說，“友盡”或許是件好事。
針對價值觀真的不符的朋友，不要用舊交情來進行道德綁架，相濡以沫，不如相忘於江湖。
畢竟，夏蟲不可語冰，井蛙不可語海。三觀不合，不必強求。
只看真人秀與宮鬥劇的人，與閱讀村上春樹、菲茨傑拉德的人，自然難繼續前行；沉迷於聲色犬馬的人，與一個用腳丈量土地的人，自然難以成為朋友；
不如讓牌友繼續尋找麻友，書迷與書蟲惺惺相惜，曾經真心相待過，快樂過，這就足夠了。
至於依舊留戀的朋友，主動了解朋友近況，深度互動，並尋找新的交集。
有孩子的可以交流一下育兒經，有車一族可以約著一起自駕遊，在有老交情的情況下，發展新的記憶。
有機會的話，可以常聯繫，一通電話，出差時的順路拜訪，節日裡寄送一些禮物，都是聯絡感情的好方式。
朋友，你慢慢來
至於還沒有遇上真朋友的人，也無需擔心。
知己難求，子期不是人人都有，你能做的是先去找到更好的自己。社會學裡面有個很著名的定律，叫150定律，也叫“鄧巴數字”理論。
說的是，人類智力將允許人類擁有穩定社交圈子的人數是148人，四捨五入大約是150人，這是人類社交人數的上限。
而精確交往或是深入跟蹤交往的人數僅為20人左右。為了擴展人脈而混進多個低層次的朋友圈，不如用心經營自己質優的小圈子。
和他沒有共同語言，只能尬聊，無非來自於四點——認知層次、身份階層、生活圈子、三觀。
你自己的層次，決定了你所處的層次。你不必“求大神、大咖帶帶我”，而是潛心修煉，等待志同道合的朋友一路同行。
餘華在《在細雨中呼喊》中說過：
我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。
有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價，去換取那種表面的朋友。
越是自我尊重的人，越慎重認領朋友。因為他知道，一來雙方都要有這份情感認知，二來智識與德行一定相當。
如《生活大爆炸》中的謝爾頓，他的朋友個數用手指頭都能數過來，但個個都是摯友，問問自己，在遇上知己前，你是否有膽識，有智慧與之相配？
友情走到終點並非要有什麼過錯，只是因為，歲月在變遷，而彼此在成長罷了。
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