1
童言無忌，童言也傷人。
正因為沒有忌諱，說出的話才更傷人。比如一個孩子對另一個說：「我討厭你」「你好笨」「我不想跟你玩兒」……
那個被說的孩子該多無措、多難受。
如果是一群小孩針對一個孩子語言攻擊，且天天如此，這不就是父母常擔心的幼兒園集體孤立嗎？
雖然孩子出口無心，但要知道對於一個自我評價強烈依賴外界的小人人來說，他很輕易就相信自己是笨的、沒人喜歡的、麻煩的。
童言無忌，便成了童言傷人。
但如果遇到語言攻擊時，孩子能靈活應變，反駁對方，他還會默默接受別人的語言侮辱、相信那些「我笨」「我討厭」的否定信念嗎？
他人頻繁的語言攻擊背後，有可能掩蓋著孩子的社交能力不足。
2
其實，幼兒園階段的孩子，本身就面臨一次全新的挑戰。
什麼挑戰呢？同伴交往。
雖然孩子早就開始玩兒遊戲，也早就有了小夥伴，但並不意味真正同伴關係的建立。
4 歲以前孩子的遊戲叫「平行遊戲」，就是說雖然人在一起玩，「心卻不在一起」：更多時候是各玩各的，很少有交流，也不會互相幫忙合作；
而 4 歲以後，孩子才有了合作意識的萌芽，從之前的平行遊戲轉入合作遊戲：互相協調，你當病人，他當醫生，有分工有組織，也有了協商。
合作遊戲，開啟了一段和以前簡單玩耍不一樣的複雜關係：在新關係中，孩子需要運用分享、合作、交換等等社交策略才能達到目的，才能和小朋友愉快玩耍。
如果還沿用和爸爸媽媽相處的方式——撒嬌耍賴、哭鬧搶奪，或者沒有學到更好的應對方式，顯然會讓自己陷入困境：沒人跟自己玩兒或者被嫌棄、被孤立。
嚴重一點，會出現開頭的局面：成為童言傷人的靶子或欺凌的對象。
所以，在這次同伴交往的新挑戰中，孩子需要學習新的社交技巧：
「怎麼說，別人才願意跟我玩兒？」
「我需要做什麼，才能不讓人討厭？」
「別人罵我笨，我該怎麼辦？」
3
孩子在嘗試學習社交，我們也在身體力行教孩子，不過很有可能做了錯誤的示範，比如遇到其他小夥伴說「你好笨」「我不想跟你玩兒」的時候，我們的反應可能是：
- 讓孩子回嘴：你才笨，你不跟我玩兒，我還不跟你玩兒呢！
- 把孩子拽到一邊、逃開現場：別理他，咱們不跟他玩兒！
- 乾脆不管孩子，堅持所謂的挫折教育：小孩子們的事兒，讓他們自己處理！
第一種方式讓孩子罵回去，是以暴制暴；他罵你，你罵他，陷入語言暴力循環，甚至最後動起手腳來；還會讓孩子養成遇到衝突出口罵人的壞習慣。
第二種脫離現場，把孩子拽出去，也很不妥當；孩子學到的是退縮、忍讓，不爭辯，不敢維護自己的權利；
第三種，放任不管的挫折教育，更是毫無道理；因為你不能指望一個三四歲的孩子，成熟地處理這樣的衝突；此刻他需要的是幫助，不是無視。
總之，上面的回應方式都過於簡單粗暴，沒有用積極的方式正面提出解決問題的方法，也錯過了一次本可以現身說法的好機會。
其實我們完全可以利用這樣的場景，把孩子遭受的語言攻擊轉化為提高社交技的好機會，簡單說來有三件事可以做：
第一：情緒安撫
孩子不小心碰倒了鄰居小姐姐搭好的積木，結果便迎來了一頓「別亂動」「太笨了」「你什麼也不會，我不想跟你玩兒」。
孩子只好縮回手來，尷尬地杵在那裡。
「我討厭你」「你好笨」「我不想跟你玩兒」……孩子在聽到同伴的指責時，經歷的第一個挫折是消極情緒；
「你好笨」體驗的是他人的否定評價；
「不想跟我玩」體驗的是被拒絕的退縮心理；
這樣的消極情緒會阻礙理性思考和行動，在憤怒情緒推動下，孩子很容易做出原始的反應：哭、報復——你才笨，我還不跟你玩兒呢、甚至用肢體語言表達憤怒，一把將小夥伴的積木推倒。
孩子想做出更好的交際策略，就會變得越來越困難。
所以第一步，認可孩子的情緒：「小姐姐這樣說你，你很傷心是不是？」「嗯，媽媽看得出你很生氣、很委屈……」
第二步，光認可情緒還不夠，要識別孩子心裡的想法：「你很想和姐姐一起搭積木是不是？」「你不是故意的，只是想試一試對不對？」
情緒得到認可，想法得到確認，孩子就有一個暫時的緩衝，接下來就需要你運用理性幫孩子分析。
第二：理性分析
孩子很容易相信別人的評價。
在遭遇「你好笨」「好討厭」「不跟你玩兒」這樣的語言攻擊時，心裡會認為是自己本質上有問題。
所以需要我們理性上引導孩子，讓他看到真實的一面：
「姐姐說我們笨，不是這樣的，是我們剛剛不小心！」
「我們不笨，是現在還不會，多多練習就好了！」
讓孩子看到別人的評價不完全真實，或者是暫時的、特定情況下發生的。
孩子以後看待否定評價也會更理性、更全面。
第三：解決具體問題
除了上面的情緒認可、理性分析外，最重要的是提供孩子解決問題的方法。
首先觀察，孩子碰倒別人搭好的樂高積木，是偶爾不小心，還是能力欠缺不會拼搭？
如果是不小心，可以教孩子：
- 「我們可以跟姐姐道歉，說下次會小心；」這是教他態度上如何溝通；
- 「媽媽教你個小技巧，搭積木的時候，一隻手穩住積木一頭，另一隻手拿別的積木，這樣就不容易倒了！」這是在幫他發展解決具體問題的能力。
- 「如果媽媽不在，你能不能求助姐姐，讓姐姐教一下？」這是教他如何請求外援；
但，如果真得是孩子能力欠缺，融入不了小夥伴的遊戲怎麼辦？
那我們就要充當起介紹人的角色，引導孩子融入遊戲：
「我們幫姐姐遞積木好不好？這些積木的形狀和顏色都認識，是不是？」
不要因為做不了，就讓孩子傻乎乎乾站在一邊。他會從這樣的經歷中學到，「總有我能幫忙的地方」；不會因為做不到，就懼怕參與遊戲活動。
結語
孩子交往衝突中，表面上是語言攻擊，實際是交際策略的缺乏。
有的孩子自己在遊戲中學到了交往的技能，有的則需要成人的輔助，幫他練習掌握交際能力。
我們能做的是，幫他把挫折轉化為經驗：在每一次語言攻擊中，提高孩子的交往策略和社交技能。
不讓孩子以暴制暴、不放手不管、不逃避，而是通過穩定情緒、理性分析、介入引導、解決問題的方式，讓孩子不斷練習處理衝突的能力；
那麼當下一次聽到有人吼他「笨死了，不跟你玩兒了」的時候，他也許能機智地應對：「我才不笨呢，就是以前沒玩過，姐姐能教教我嗎？」
孩子的社交策略需要學習，更需要父母輔助做好腳手架。
閱讀更多 育兒知識經 的文章
