每次提到“婆婆不带孩子”“为啥带孩子的都是外婆”这样的话题,网友的讨论就特别热烈。
当职场妈妈忙碌一天赶回家,陪玩,夜里辛苦陪睡,孩子醒了却哭喊着非要去找奶奶……
当奶奶白天又弄吃又弄睡,忙活一天都很亲近,可妈妈一回来就只要妈妈……
站在自己的角度,谁都会带点失、心酸,和嫉妒,这是人之常情。
虽是人之常情,但需要克制,因为一不小心,情绪就变成伤害亲人的利剑。
养育孩子不是宫斗剧,孩子和谁亲不用争。
妈妈、奶奶、外婆都是如此,谁不希望孩子和自己亲?谁都希望自己有能力给予孩子需要的。
孩子需要很多种的爱,每一种都丰富着他的人生,滋养他的心灵。
抢孩子的“宫斗”
那些宫斗热剧 ,描述的都是一群女人围着一个老男人转,整天算计的争宠夺爱。
爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆间对孩子的争抢,是不是像极了电视里的宫斗剧?
“孩子和不是一个姓的外婆亲,真是忘本”
“多给孩子买点玩具零食,不然只记得奶奶好”
……
把原本可以给孩子完整的家庭关爱,割裂成一块块的。
而大人也陷在琐事之中,心猿意马。
我们所给予的爱不是取代
孩子不属于我们,也不应该是我们全部的精神寄托,我们不是要养出一个只依附于自己,只依赖自己的人,而是希望他能够独立自信,过自己想要过的人生。
我们的付出,不是为了控制,不是为了占有,也不应以回报为条件。
孩子有自己的情感,我们只能参与,却无资格操控。
“我就是不想孩子和婆婆亲近”
这和很多婆婆觉得媳妇抢了自己儿子本质一样,让人啼笑皆非。
孩子不是我们的私产,也不是任何人的,他是他自己。不存在多一个人来爱他,便削弱了我们的地位。
既想老人来帮忙带孩子,却又连这点情感回报都不愿回馈,是否又太自私了呢?
体谅老人的心情
老人带孩子是很多家庭不得已的选择比保姆放心不少,也能从经济上减小一定压力。
但生活习惯、价值观不同的两代人,因为孩子的出生,要在一个屋檐下朝夕相处,矛盾几乎不可避免。
又要任劳任怨不唠叨,又能凡事顺小辈的意,从不抱怨不控制,可能么?
他们离开熟悉的环境、热络的朋友圈,观念里认为对的东西,还经常被小辈教育是不对的。他们情感上缺乏认同感,已经够需要人关怀了。
今天的媳妇,也可能是明天婆婆。何不给子女做个榜样,体恤老人的不易,理解他们接受新鲜事物较慢。让子女也懂得,在自己壮年时,体谅将来的我们。
丈夫不应该是隐形人
丈夫的缺位,必然导致矛盾的激增。
如果夫妻感情都不深,老公甩手掌柜透明人,指望婆媳融洽相处?
孩子为什么哭,奶够不够,困不困,加不加盐,用不用尿不湿……累积的小事情很容易成为矛盾的温床。
保姆可以重新找,但是亲情可禁不起一再考验。
此时,丈夫如果能站出来起到关键的作用,效果大不相同:
老公多爱媳妇一些,妻子自然会爱屋及乌也回报老人予宽容忍让。
儿子多孝敬爹妈一些,老人的情感回报有了,自然心情舒畅,不用总在小孩那里找补,挑媳妇毛病。
良好的夫妻关系是婆媳和睦共处的基础。
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