在“優勢比較”中成長的孩子
很難有同理心，也不會有尊重他人的善意。
同時他們也不會善待自己，
因為一旦他們落到“劣勢”的那一方，
他們也會無情地批判自己，認為自己一無是處。
帶著葉兒葉新在小區裡散步的時候，我發現小區的媽媽們都有自己固定的聚集圈子。
走到第一個圈子旁邊，聽到大家在議論：“你看隔壁家那誰誰誰，這麼大了還在吃奶，難怪不好好吃飯，又瘦又小。 她家大人也不著急。”
等走到下一個圈子旁邊，聽到的又是：“誰誰誰家娃從生下來就吃奶粉，現在抵抗力差，動不動就生病。那媽也太不負責任了，誰不知道母乳好啊。”
走到操場旁邊，聽到一群媽媽在說：
“我家娃上三個興趣班呢，上個月還拿了個全省鋼琴一等獎。
還是學學好，技多不壓身，別等到上學了啥也不會，那時候就該自卑了，做父母的後悔可就晚了。”
來到池塘邊，又聽到另一些媽媽在議論：
“我家娃從來不上興趣班，你看那些學這個學那個的孩子，多可憐啊，這麼小連玩的時間都沒有，以後長大了是要付出代價的。”
聽著大家的議論，想起我剛生葉兒的時候，仗著自己看了幾本新概念養育的書籍，又參加了一些工作坊，於是整天把愛和自由、接納、尊重掛在嘴邊，似乎全世界就只有我最懂孩子了。
家人的各種做法都讓我看不順眼，覺得他們思想落後。
走出去看到別的人對待孩子的方式也是那麼粗糙，完全不懂得孩子的心理啊，簡直就是錯誤一大堆，恨不得撲上去給對方上一課。
然而慢慢的我發現，當我抱著這樣的心態去看待家人、看待其他父母的時候，我的內心是滿滿的優越感。
我給自己冠上了“新育兒理念”媽媽的頭銜，把其他人自動劃歸到了“舊”的一類。
似乎意味著我的方式才是最先進的，比你們的都要好。
在這樣的心態下我們可能就會忍不住去比較：看看，那個誰誰誰是虎媽式的方法，所以孩子膽小懦弱沒主見。
或者誰誰誰家一點都不懂教育，從來不管孩子，孩子都給養毀了等等。
這種比較方式，和我們看誰家孩子多背幾首唐詩、多認幾個字是一樣的邏輯。
這實際上還是一種攀比，是一種虛榮心。只不過當初是在比技能，而現在變成了比性格。
然而相對於技能而言，孩子的性格更為主觀，更加沒有一個統一的標準。
只要有比較，就會帶來焦慮，這種焦慮會干擾父母們看清真實的情況，很難做出客觀理性的判斷，於是就很容易在這樣的比較中迷失。
甚至同樣的行為，我們會出現不同的解讀：
孩子好商量，若他父母是奉行新教育理念的，我們就說他“體貼懂事”；若他父母是堅持所謂傳統教育的，我們就說他“懦弱服從”。
孩子不好商量，若是自己的陣營裡的，叫做“有獨立思想，堅持主見，敢於質疑權威”；若是在另一邊的，就變成了“只考慮自己，不顧及他人，頂嘴沒規矩”。
我們甚至不需要去看到孩子的全部生活，而僅僅是通過一些片段的表現，就已經在內心下了這樣的判斷。
這樣的比較之下，我們很容易陷入自戀的優越感，同時另一方面也很容易落入對不確定感的恐慌。
比較心之下的我們會不由自主地對孩子寄予一些期待。
很多媽媽在學習了一些新的理念之後，以為自己對孩子已經放下期待了，但是內心還是會有糾結：
我這麼努力地用愛和自由對待孩子，為什麼孩子好像還是安全感不夠？
為什麼孩子不像書上寫的那樣通情達理、內心強大呢？
其實，這還是一種期待。
我們期待用愛和自由的方式對待孩子，孩子就應該快樂健康、人格完整、內心強大、所向無敵。
一遇到孩子不是這樣子的，就會開始自我懷疑，是不是哪裡又做錯了？
或者是不是這一套理念壓根就行不通呢？
於是我們小心翼翼地跟在孩子後面，緊緊盯著他的一舉一動；
期待他至少要在某一方面比別人家的孩子強，這才能證明我們的方法是先進的，我們的選擇是正確的，我們才有資格對外宣稱自己是一個好媽媽。
而當我們的孩子真的取得了某些成績的時候，我們又會忍不住用自己孩子的優勢去和其他孩子比較，以此來“增加”孩子的自信心。
比如有時候我們可能會對孩子說：“你看你堅持練琴，現在進步多快啊，隔壁家麗麗就不如你彈得好。”
或者“我家壯壯心態就是好，參加各種比賽從來都不緊張。你看小明，比賽輸了還哭鼻子呢。”
我們以為這樣的比較能夠提高孩子的自信，似乎這樣的方式也能讓我們的孩子有一些優越感。
然而在這種“優勢比較”中成長的孩子很難有同理心，也不會有尊重他人的善意。
同時他們也不會善待自己，因為一旦某一次他們落到“劣勢”的那一方，他們也會無情地批判自己，認為自己一無是處。
即便我們只比較孩子的優勢，也很容易讓孩子執著於在比較中得到些許虛幻的自信和快樂，然而這樣的自信是建立在外部評價上的，很容易就像泡沫一樣幻滅了。
真正的自信是建立在自我評價上的，它不依賴於外界，而是來自於孩子內心深處。
自信是一個人對自己能力的認知，只有當一個孩子確信自己可以通過自己的努力達成一定的目標時，他才會獲得堅實的自信心。
小巫老師翻譯過施泰納的一段話：
在通往高層知識的道路上，我們必須學會，當聽到對方觀點時，將自己贊同或者反對的意見靜音。
不僅要靜音智性的判斷，還要靜音一切反對、排斥、甚至贊同的感受。
最關鍵的是，我們必須仔細地觀察自己，確保這些感受，即便在心魂表面沒有體現出來，在其最深處也是不存在的。
比如，我們必須學會傾聽比我們‘認知低下’的人所說的話，按捺住任何優越感或者‘我更懂’的感覺。
當時讀到這段話時無比震撼。如果不能放下內心高低比較的評判，又如何能夠如其所是地看到對方呢？
對於其他孩子也心懷善意，接受自己孩子的獨特性，也接受所有孩子的獨特性，不盲目比較孩子。
既不要求自己的孩子達到某種統一的標準，也不要求別人的孩子達到自己認定的標準。
所有父母的教養方式都不同，任何父母都沒有權力要求其他父母遵從自己所信奉的教養方式。
堅持自己相信的道路，同時尊重他人的選擇，看到我們彼此之間僅僅是差異。
因為我們過往的全部經驗決定了我們現在會有不同的觀點，而並不代表我們之間就有高低優劣、先進落後。
作為父母，我們堅定地踐行自己想要的生活，同時也包容接納其他不同的方式，不去簡單粗暴地評判，或許我們的孩子也會在這樣的生活中多一分成長的自信與從容。
作者簡介 | 葉月幽，兩個孩子的媽媽；高級家庭教育指導師；國家二級心理諮詢師；薩提亞模式認證治療師；美國G.T.I總部認證P.E.T.父母效能訓練講師；著有《看不見的養育，看得見的成長》。
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