最近，不怎麼走紅的朱雨辰因為媽媽火了。
朱媽媽用自己整個生命來愛兒子，兒子走到哪兒自己跟到哪兒，她會每天早上4點鐘起來
給兒子熬去火的梨汁；會十幾年如一日地逼著兒子喝自己給他榨的營養果汁；會隨時一字不差地抄寫兒子發送的微博，明確標明是幾點幾分發送的；會干擾兒子的每一段感情，要求未來兒媳婦的標準是像自己一樣"一個人可以頂兩個菲傭"的"賢妻良母"……
這種沉重又令人窒息的愛震驚了所有人，很多人評論說只是通過文字就能感覺到壓抑，難以想象長期和這樣強勢的媽媽生活在一起會有多憋屈！
雖然朱媽媽的案例比較極端，但這種控制慾極強的家長在中國並不少見。
前陣子有一個新聞，一位高考生成績很優異想填報北大，可她的媽媽不願意孩子離家太遠，想讓她就近唸書，她不聽，這位媽媽就急得跳了嘉陵江，想要結束自己的生命。
媽媽以愛為名干涉女兒的選擇，甚至以死相逼想讓女兒做出妥協，表面看是出於對女兒獨自外出求學的擔心，實際是源於女兒脫離掌控後的不安。
在很多中國家庭中，自孩子出生的那一刻起，他就成了家庭的中心，父母尤其是母親會調整做事的節奏，一切圍著孩子轉。
父母甚至會為了孩子，完全放棄自己，放棄自己的時間、放棄自己的興趣、放棄自己的理想……將全部的注意力集中在孩子身上。
因為在孩子身上投入太多，孩子成了許多父母人生價值的全部體現，所以他們不允許孩子反抗或者離開自己，這樣自己的人生就沒有了意義。
即使孩子已經成年，一些父母依然會以監護人自居，愛著或控制著孩子。
微博上曾有個段子，形象描述了父母在孩子成長過程中的"用心良苦"：
5歲，我給你報了少年宮；7歲，我給你報了奧數班；15歲，我給你報了重點中學；18歲，我給你報了高考突擊班；23歲，我給你報了公務員；32歲，我給你報了《非誠勿擾》……
當然還有後續，35歲，我為你照顧剛出生的孩子；40歲，我為你的孩子報少年宮；42歲，我為你的孩子報奧數班……新一輪的循環開始。
當曾經的孩子已經成了父母，已經老去的父母還是不願意放開自己孩子的手。
不管孩子多大，父母都認為孩子是自己的一部分，無法把孩子看作獨立的個體，無法從和孩子的共生關係中得體地退出，這是很多中國家長存在的"斷奶"困難。
很多時候，不願意剪開臍帶聯繫的不是孩子，而是父母。
父母想要通過對孩子的呵護來尋找價值感；通過對孩子的控制來實現自己的佔有慾，獲得安全感。
可是，孩子長大了，就應該和父母分離，這是成長的要求和意義。
龍應臺在《目送》裡曾寫道：
"所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。"
日本教育非常注重培養孩子的獨立性。在孩子幼兒園大班的時候，就增設"宿泊保育"教育活動，增強孩子離開父母獨立生活的能力。孩子上小學之後，就獨自上學，不再需要父母接送。
拋開民族情感不談，在教育方面，我們確實有很多需要向日本學習的地方。父母適時對孩子放手，從容地從父母的身份中畢業就是其中的一個方面。
正確的父母與孩子的關係應該像海桑《給我的孩子》的詩中寫道的那樣：
你不是我的希望
不是的
你是你自己的希望
我那些沒能實現的夢想還是我的
與你無關 就讓它們與你無關吧
你何妨做一個全新的夢
那夢裡，不必有我
我是一件正在老去的事物
卻仍不準備獻給你我的一生
這是我的固執
然而我愛你，我的孩子
我愛你，僅此而已
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