最近，不怎么走红的朱雨辰因为妈妈火了。
朱妈妈用自己整个生命来爱儿子，儿子走到哪儿自己跟到哪儿，她会每天早上4点钟起来
给儿子熬去火的梨汁；会十几年如一日地逼着儿子喝自己给他榨的营养果汁；会随时一字不差地抄写儿子发送的微博，明确标明是几点几分发送的；会干扰儿子的每一段感情，要求未来儿媳妇的标准是像自己一样"一个人可以顶两个菲佣"的"贤妻良母"……
这种沉重又令人窒息的爱震惊了所有人，很多人评论说只是通过文字就能感觉到压抑，难以想象长期和这样强势的妈妈生活在一起会有多憋屈！
虽然朱妈妈的案例比较极端，但这种控制欲极强的家长在中国并不少见。
前阵子有一个新闻，一位高考生成绩很优异想填报北大，可她的妈妈不愿意孩子离家太远，想让她就近念书，她不听，这位妈妈就急得跳了嘉陵江，想要结束自己的生命。
妈妈以爱为名干涉女儿的选择，甚至以死相逼想让女儿做出妥协，表面看是出于对女儿独自外出求学的担心，实际是源于女儿脱离掌控后的不安。
在很多中国家庭中，自孩子出生的那一刻起，他就成了家庭的中心，父母尤其是母亲会调整做事的节奏，一切围着孩子转。
父母甚至会为了孩子，完全放弃自己，放弃自己的时间、放弃自己的兴趣、放弃自己的理想……将全部的注意力集中在孩子身上。
因为在孩子身上投入太多，孩子成了许多父母人生价值的全部体现，所以他们不允许孩子反抗或者离开自己，这样自己的人生就没有了意义。
即使孩子已经成年，一些父母依然会以监护人自居，爱着或控制着孩子。
微博上曾有个段子，形象描述了父母在孩子成长过程中的"用心良苦"：
5岁，我给你报了少年宫；7岁，我给你报了奥数班；15岁，我给你报了重点中学；18岁，我给你报了高考突击班；23岁，我给你报了公务员；32岁，我给你报了《非诚勿扰》……
当然还有后续，35岁，我为你照顾刚出生的孩子；40岁，我为你的孩子报少年宫；42岁，我为你的孩子报奥数班……新一轮的循环开始。
当曾经的孩子已经成了父母，已经老去的父母还是不愿意放开自己孩子的手。
不管孩子多大，父母都认为孩子是自己的一部分，无法把孩子看作独立的个体，无法从和孩子的共生关系中得体地退出，这是很多中国家长存在的"断奶"困难。
很多时候，不愿意剪开脐带联系的不是孩子，而是父母。
父母想要通过对孩子的呵护来寻找价值感；通过对孩子的控制来实现自己的占有欲，获得安全感。
可是，孩子长大了，就应该和父母分离，这是成长的要求和意义。
龙应台在《目送》里曾写道：
"所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。"
日本教育非常注重培养孩子的独立性。在孩子幼儿园大班的时候，就增设"宿泊保育"教育活动，增强孩子离开父母独立生活的能力。孩子上小学之后，就独自上学，不再需要父母接送。
抛开民族情感不谈，在教育方面，我们确实有很多需要向日本学习的地方。父母适时对孩子放手，从容地从父母的身份中毕业就是其中的一个方面。
正确的父母与孩子的关系应该像海桑《给我的孩子》的诗中写道的那样：
你不是我的希望
不是的
你是你自己的希望
我那些没能实现的梦想还是我的
与你无关 就让它们与你无关吧
你何妨做一个全新的梦
那梦里，不必有我
我是一件正在老去的事物
却仍不准备献给你我的一生
这是我的固执
然而我爱你，我的孩子
我爱你，仅此而已
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