譚大壯

這說明奶奶在孩子身上投入的時間和精力都很多。至於長大後會不會幸福，要看具體的撫養方式和孩子自身的因素。

如果孩子沒有在父母身邊，而是送到爺爺奶奶家生活，那麼，很可能在潛意識中覺得自己被拋棄了，認為自己不值得父母的愛。這時，奶奶代替父母給了孩子許多愛和關懷，自然成為孩子可以信賴和依靠的人。同時，孩子覺得自己仍是值得被愛的人，這樣的孩子長大以後依舊能夠認同自己。如果Ta長大後跟父母關係不好，很可能是雙方不怎麼會表達，覺得有些生疏，所以比較難親近，但這只是時間的問題。

但是，如果是因為父母要照顧弟弟妹妹，而將孩子交給奶奶照顧。那麼，孩子就會只認同奶奶，憎恨父母，憎恨父母對自己的拋棄。一方面渴求來自父母的關心和愛，另一方面，一旦父母想要靠近Ta，Ta就會逃離。這種矛盾的態度增加了自己對父母的恨意。這樣的孩子長大後，也會對親密關係有所懷疑，從而無法信任自己的伴侶，覺得對方隨時會拋棄自己。在現實中，有很多這樣的例子，Ta們長大回到父母身邊後，會非常想念自己的奶奶，跟自己的爸爸媽媽感覺到有些很深的隔閡，始終無法像弟弟或妹妹那樣跟父母自然地親暱，父母也是同樣的感受。

如果爸爸媽媽跟奶奶生活在一起，他們都是孩子的照顧者，只是奶奶照顧的更多，在社會遷徙大潮下這個現象越來越普遍，那麼，孩子對奶奶的喜歡只是相對而言的，Ta也會跟自己的爸爸媽媽親，並不會對Ta今後的成長產生影響。

不倒翁小姐

孩子親奶奶是因為大部分時間都是奶奶在照顧和陪伴自己，孩子在奶奶身上體驗到了百分之百的安全感，困了餓了累了找奶奶，這很正常。

孩子可以同時和多個人建立安全的依戀關係，這就好比孩子心裡有好幾把椅子，會留給讓自己感到愛和安全的人，奶奶可以坐一把，媽媽也可以坐一把，兩個人之間不存在競爭關係。

說到底，孩子心裡的椅子上有沒有媽媽，取決於媽媽和孩子相處過程中，

圈圈家有個堂妹，從小爸媽留她在家，外出打工，爺爺奶奶帶，但是每年父母寒暑假都會把她接到身邊，讓孩子感覺父母的確是因為工作不得以放自己在家，但內心仍然是愛自己的，所以跟奶奶親，跟父母也親！

另一個堂妹，爸媽也留她在家，外出打工，三年五年都不回去看一次，寄回家的錢也很少，爺爺奶奶把她看作負擔，結果初中剛讀完上了箇中專，被一個老男人拐走了，21歲已經是兩個孩子的媽了！！

當初家裡人再三反對吵架，她只說“這個男的對她很好”，就跟著老男人走了，典型的就是爹不疼媽不愛，爺爺奶奶帶在身邊，也不真正關心她！

孩子很多時候心裡門門清，有些事嘴上不說，心裡可是很清楚的，誰真正愛她，自然就跟誰親了！

甜甜圈伐木累

這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

貳 回父母身邊後

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叄 童年對於長大後的影響

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”

豆媽親子閱讀

不幸福。老公小時候生肺炎，才被送到上海奶奶家，帶到6歲再回家。回家後，被其母各種毆打，打完再推父親去打。然後，一邊打一邊罵，討債鬼。那父親居然縱容妻子虐待孩子，充其幫兇。奶奶知道後，說：為啥?

我與老公相識，是他家親戚牽線，各種偽裝，各種熱情，實情半點不會讓你知道。一個沒接觸多少社會、還沒談過戀愛的萌妹子哪裡是這些騙子的對手。大概就是看我好欺負的吧。

我與老公結婚前並不知情，他媽偽裝地好。待領證後才察覺。結婚連上交的錢都不給，後來結婚、過月子、辦百日宴說沒空，要搓麻白相。那時，靠孃家哥姐借錢給我度難關。你問公婆借都說沒有，情願存到私人公司拿高利息，結果連本金都沒拿到。

扳倒和坤，嘉慶吃飽。對我們不管不顧，小兒子當然就吃雙份啦。小兒子結婚離婚再婚，幫辦二次婚禮，過2次月子，帶2次小孩。婆婆喜歡小兒子，當然不遺餘力，竭盡全力幫忙。

小女兒更是寵得不得了。沒公主命偏有公主的病。從不工作，外孫日夜帶，又出錢又出力。可惜，也離婚啦。

當時，看到婆婆追著外孫餵飯時，想起她沒抱一下孫子、喂一口粥、洗一片尿片。心裡的苦和淚，默默地流進肚子。當初我父親勸我趁早離婚，說閨女這樣的人家不能嫁啊。

可我老公那時超級可憐，都想自殺了。唉，誰願意嫁這種變態人家。當初心軟，不聽老人言，吃的虧還真不少。

別說過年聚餐，就是平時都沒有，還想什麼家庭溫暖，做夢。那時，他們還年輕又有錢，最得瑟的時候啊。但親戚一來，馬上打電話給兒子。一來飯店請客讓兒子付帳，二來讓人以為父子關係很好。真是偽君子嶽不群，心機婊。

現在，婆婆還有一件事沒做完，就我家還沒離，死不甘心啊。攪屎棍婆婆想著妯娌倆幫養她外孫呢。憑啥，誰養的敗家女誰消受！啃老到45歲，還不會燒飯，到處厚著臉皮蹭飯。呵呵

有錢有力時，歸小兒子和小女兒。公公病了，就屬於大家了。陪夜、要吃（那時說不要靠你們吃）、出錢買墓地等種種。公公死前，還把名下存款給他女兒。我老公原說老頭怎麼要死都不交代呢。

人不能選擇自己的父母，做這種父母的兒子媳婦肯定特憋屈，特難受。可這種偏心眼，只會造成兄弟、兄妹老死不相往來。

你們沒有體會過被父母壓榨的痛苦，而且，大家都會拿孝道來說事，殊不知，他們只是披著一層父母的外衣而已，真正做的卻讓孩子痛不欲生，天下並不是所有的父母都是疼愛孩子的，有些真的讓孩子生不如死！

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父母是孩子的第一任老師，應該擔負起照顧和教養孩子的責任，而現在有一部分父母，因為工作因素和生活壓力，將照顧孩子的責任推給了自己的長輩，導致了孩子跟爺爺奶奶或者姥姥姥爺更親密，更具有依戀性。其實，這是不正常的，或多或少都會對孩子以後的成長造成一定的影響。

一、陪伴是最好的教育

孩子最初建立起來的依戀關係，是將陪伴孩子一生的。所以年輕的父母，一定要用更多的時間來陪伴孩子的成長，多與孩子進行溝通與交流，尤其是0到3歲的嬰幼兒時期是孩子一生安全感建立的關鍵期，所以在這個時候，首先要建立起來的就是和父母的親密關係，對其以後的幸福生活有著非常重要的影響。

二、孩子和祖父母更親的影響

孩子和祖父母更親，會對孩子以後的生活造成一定的影響。從小沒有深刻的感知到父母的愛，會缺少幸福的童年，沒有真正的建立起安全感和信任感。長大後的幸福感也會有所缺失，更嚴重的會影響到日後的婚姻生活，會影響到他以後會不知道如何對待自己的孩子。

三、調整心態，積極應對

如果父母已經發現孩子對奶奶親而不對自己親，一定要調整好心態，積極的去應對。用更多的時間來陪伴孩子，用愛心、耐心、細心、責任心與孩子進行溝通，主動的表達對孩子的愛。讓孩子在以後的生活中，能夠儘可能多的去感知父母的愛和深厚的情感。給孩子充分的時間去體驗，並慢慢的建立起親密關係，不可操之過急適得其反。

當然，年輕的父母還要尊敬長輩，和自己的長輩建立起良好的親密的關係，用自己的實際行動來影響孩子。對於孩子的教育什麼時候都不晚，但一定要用心去陪伴，相信孩子一定能夠有一個幸福而快樂的未來生活。

決勝網

這個問題的回答，我們可以要從三個方面來加以分析：

（1）為什麼孩子從小跟奶奶親，而跟父母不親？

（2）這種家庭環境下成長起來的孩子，會有什麼樣的影響？
（3）孩子長大後，幸福的標準是什麼？

要尋找答案，我們還必須從第三個問題開始進行剖析，倒推回去一一作答。

成年後，人們幸福的標準是什麼？

問題提供者關心的是孩子長大後會幸福嗎？這是他/她關注的核心問題。對於這個問題，心理學家們也是傾注了大量的心血去探究。

記得幾年前，央視記者拿著話筒滿世界問人們“你幸福嗎？”，引來了廣大觀眾的一片吐槽之聲。其實，每個人心裡都會問自己“我幸福嗎？”，但幸福的標準似乎從來沒有統一的答案。有人認為有錢（誰都想成為大款啊）、有名（看看這些網紅們，為了出名也是各種拼啊）、有社會地位（奮鬥多少年就是為了跟貴族們一起喝杯咖啡）、有健康的身體（看看北京臺養生堂節目的火爆程度、再去健身房看看帥鍋美女揮汗如雨的樣子吧）......總之，這些外在的東西，吸引了人們大部分的時間和精力去追逐，以為這些就是幸福的根源！

85%的幸福感來自於你的親密關係！

心理學家們則用各種不同的術語來描述人們的幸福感，比如馬斯洛的“高峰體驗”；積極心理學家們大力提倡的“福流”（Flow，彭凱平學長的絕妙翻譯），都給人們提供了一種理想的幸福體驗。更直接的心理學研究結果表明：上述的有錢、有名、有地位、有健康，這些的確與人們的幸福感有密切的聯繫，只是可惜，這些只能解釋人們幸福感的8%至15%左右 (Deiner et al. 1999)。剩下的85%以上的幸福感，則是來自於人們的親密關係！換句話說，良好的親密關係是你的幸福感的重要來源！

現在大家大致可以判斷下，在2016年8月里約奧運會期間，在微博上怒爆妻子出軌憤而離婚的王寶強，那時他的幸福感有多少了吧？要知道，很多人覺得王寶強簡直是屌絲們的榜樣啊，有錢、有名、有地位、有健康.....。然而.....

好了，回到正題上來。那麼，這種親密關係又來源於哪兒呢？追根溯源的話，你應該能夠猜得到的，它來自於你的成長經歷中的家庭教養方式。

為什麼從小跟奶奶親，跟父母不親？

通常情況下，父母是孩子的最初照顧者（primary caregiver），是孩子的主要依戀對象，甚至在孩子的親密關係經歷中是佔有決定性的地位。考慮到依戀是伴隨一生的，“從搖籃到墳墓”都起著重要作用，孩子與父母的親密關係可以說是影響深遠的。

當然，依戀理論也再三提到，隨著孩子的成長和發展，交往對象的增加，孩子完全可以形成多個依戀對象，並形成對不同依戀對象的內部表徵系統（也稱內部活動模型，internal working models），這些內部活動模型會對孩子的人際關係以及人格的行程和發展產生重要影響。當奶奶擔負起了孩子大部分的日常起居的照顧者之後，孩子會對奶奶產生依戀，並表現出比父母更加親密的行為，是完全可以理解的。

如果父母平時也參與對孩子的照顧，尤其是晚上還是和孩子一起睡覺，這樣的話，對孩子的成長還是非常有幫助的，孩子也能跟父母建立起良好的依戀關係。

這裡可以介紹個比較有意思的關於以色列集體農莊的孩子們的研究。以色列的集體農莊可以說是一場最大的自然實驗。集體農莊是指一些小型的農業社區，通常人數在100到1000之間，平均400人左右。這裡有嚴密的組織，農莊裡的人員彼此非常熟悉，日常生活緊密聯繫在一起，最典型的是，孩子們被送到特定的社區兒童設施裡，進行共同撫養，此外，還有公共的食堂。集體農莊共同決定工作分配和任務，共享財產，輪流服務。研究表明這些作法並不理想，並且導致了兒童的許多不安全的依戀模式。當然，近些年來，集體農莊的經濟，組織結構，政策等都在發生悄悄地變化，這種農莊已經很少了。 心理學家用“陌生情境法”對集體農莊中晚上住在兒童寄宿處，而不是跟父母住的孩子進行依戀類型的測定，發現焦慮/矛盾型的孩子的比例遠遠高於Ainsworth的樣本的比例。但在增加了另外一個樣本後（孩子白天在兒童寄宿處，晚上回家跟父母睡覺），80%的在家中睡覺的孩子都能夠形成對母親的安全依戀，但只有40%的住在兒童寄宿處的孩子是安全型的。所有的不安全型兒童都表現出對母親的矛盾型依戀（Sagi等）。研究者們認為這種不安全型依戀是由於住在兒童寄宿處的孩子缺乏良好的撫養環境，以及缺乏一個穩定的，具有反應性的和連續性的照顧者。

因此，只要父母親能夠親自參與養育孩子，不是把孩子完全留守給奶奶，儘管在孩子小的時候會表現出對奶奶親，而對父母不親，但應該不會對日後的幸福產生不良的後果。

無論如何，父母要做出榜樣，讓孩子從你的身上學到親密關係的良好故事，這樣，長大後孩子仍然能夠健康幸福地生活的！

李同歸

首先，幸福是一種個人感受。外界的客觀條件，包括收入水平、事業狀態、家庭成員組成都不一定成為決定性因素。 比如，收入很高的人有可能內心並不幸福，沒有固定工作的旅行家也可能非常幸福。

那麼它與什麼有關呢？我認為這與我們內心需求與外部環境的匹配程度有關。按照馬斯洛的心理需求層次理論，人的心理需求從分為幾個層次，下面的層次一旦被滿足，上一層的需求即會出現。

我們每個人實際上都對各層次的需求有一個期待值，雖然很多人對此是無意識的。但是當這些期待與客觀情況不符的時候，我們的感受就是不滿足、不幸福的。沒有被滿足的需求層次越低，不幸福、希望改變的感受就會越強。

我們再來看看從小和奶奶親，跟父母不親的孩子有什麼特殊的地方。從小被祖輩帶大，跟父母不親近的重要原因，可能是父母的工作太忙，或者遠離家鄉工作，條件不允許帶著孩子。但是，值得我們非常重視的是，無論孩子和父母的關係如何，在孩子心目中渴望得到父母的愛的需求是根深蒂固的。即使長大後，理性上能夠理解父母遠離的原因，但是如果仍沒有辦法從父母那裡獲得堅固的信念：“我的爸媽是愛我的，是無條件愛我的”的話，他們的自尊程度就會比較低。同時不安全感又會讓他們從心底非常渴望父母的認可，所以即使他們長大後，也經常出現壓抑自己的需求，討好父母的行為。

自尊比較低的人心底總有些隱隱的惶恐，害怕被否定、被拒絕，認為如果自己做的不夠好，就不再會被喜歡。所以有一些人，雖然在對自己接近完美的要求下，學業或事業很成功，但他們內心的惶恐也會經常出來困擾他們。也就是按照馬斯洛的需求理論，他們“尊重的需求”沒有得到完全的滿足，這是他們感到很難達到“幸福”狀態的原因。

當然，我需要強調，並不是說“所有跟奶奶親，跟父母不親”的人都不會感到不幸福，這與他們後續與父母的關係，與他們是否從父母那裡得到“我是否是被愛的”有密切的關係。

蘭海

不親，我小時候是因為超生，害怕丟了工作所以放在奶奶家的，本來準備給人，結果人家怕條件沒有我家好，長大了再跑回去，不要我，然後兩個月送去奶奶家，一直到六週歲。直接接回家去上小學，不聽話就打，沒有照顧過直接接回到陌生的環境，那麼小，當時特別害怕，膽怯，沒有人關心過，家裡有個姐姐，動她的東西也是打。只有爸爸偶爾會疼惜一下。所以很小的時候就特別恨媽媽，她也不喜歡我，經常當著我的面，說我多不好不好，什麼好東西都給姐姐，我要回奶奶家，也打，不讓親奶奶。偏心特別嚴重，後來我長大了，奶奶走了，我哭都罵我，有什麼可哭的，那麼大歲數了，死了就死了被，有什麼可難受的。哭都偷著哭，再後來我結婚了，沒幾年，爸爸也病了，走了。我覺得我沒有家了，特別痛苦，疼我的人一個都沒有了，好在我老公婆家對我比較好，我感覺就是緊緊依靠他這棵大樹了，現在媽媽自己一個人，有時候覺得她挺可憐的，生育之恩得報，她在我家隨便，我也不會說什麼，她也年紀大了，我一點也捨不得氣她，不會頂撞她，可是她偏心太嚴重了，把我姐慣的不成樣子，什麼也不做，來我家就是讓我伺候她，伺候她家孩子，我媽還希望我們姐倆好好相處，經常在一起，可是這對於我就是一種折磨。感覺自己從小到大，太多太多不公平的事情了，為了不讓媽媽生氣我從來不辯解，也是懦弱慣了，可是每次都是姐姐佔便宜，她也不會為我說句話，心安理得的接受，所以怎麼樣我都跟他們親不起來。沒有感情，根本就裝不出來相親相愛一家人的感覺。所以我現在雖然上班，我多累都把孩子帶在身邊，好好愛他，不讓他有一點沒有安全感的感覺，我覺得他們真的虧欠我太多了，從來什麼都不管。太痛苦了

默默44343737

從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後，有的會幸福，有的暫時不會幸福。

良好的親密關係是幸福感的重要來源，這就要看孩子生活中是否有依戀的人。

得到過幸福的會幸福，沒有得到過幸福的，行為會有所偏差，經過調整會獲得幸福。

1、媽媽輩和奶奶輩的教養理念和方式不同

每個時代有每個時代的生活方式，孩子生活的時代跟父母生活的時代不相同。

奶奶和父母都是按照自己生活時代的方式來教養孩子的。

跟奶奶生活，隔輩的人容易依戀，孩子不成熟，容易受奶奶觀念的影響，尤其是跟奶奶親的孩子。

孩子跟奶奶情感上的依戀主要是滿足自己對親情的需求。

父母的愛，奶奶是無法替代的，如果錯過了給孩子依戀，父母很難補償。

孩子需要直接得到父母的關愛與陪伴，才會依戀父母。

孩子跟父母生活在一起，有什麼要求可以直接提出來，偶爾還可以任性一下。

如果只跟奶奶一起生活，奶奶的經濟狀況不好的話，孩子會有"不應再為難奶奶"的想法。

孩子跟奶奶不便提要求的心理，使隔輩親隔層親 ，孩子只有忍受，被迫懂事、小心孝敬，承擔起小大人的責任。

有的孩子如果像沒媽的孩子一樣，遭受親戚的白眼和鄙視，會有被父母遺棄的想法。

如果回家還被父母嫌棄和忽視，不但不會依戀父母，還容易導致產生自卑和逆反心理。

2、只跟奶奶親，不跟父母親的孩子，長大不容易獲得幸福感

孩子的成長過程需要父母的陪伴。

在孩子成長過程中如果沒有父母的陪伴，會造成孩子身心上的缺陷，有奶奶的親是一種彌補。

但孩子單獨跟老人生活會帶來行為上的一些偏差，造成自卑心理和偏執。

有書君身邊就有一個小時候跟爺爺奶奶生活的朋友。

奶奶再好陪不了一輩子。她曾經回父母家一起生活過一段時間，因為受不了父母只關注弟弟，漠視自己的需求。

已經形成了自己看人待事觀念的她，沒辦法接受父母的教育方式。

父母受不了她的頂撞，相互之間產生了心理隔閡。

也因為隔得太久了，相互彼此不瞭解，沒有共同的話題，雙方都有陌生感，無法形成依戀。

她又回去爺爺奶奶那裡，跟老人們一起生活，在老人那裡她起碼能得到關愛。

朋友心裡不接納父母，也不願意依靠和接受父母的幫助，生活所迫逼著她自強自立，很早就獨立生活，最後是她為爺爺奶奶盡的孝。

生活最艱辛的時候，是她湊購房首付款時。

她向父母開口借，父母只借了她少部分，她沒想到好不容易開口，父母卻沒能幫她解決大問題。

等她單位搬遷不得不第二次購房的時候，父母也給予了一定的支持，但她後來以幫父母買保健床墊、沙發等物品給父母“還了”回去。

因為家庭關係的原因，她與同事、朋友相處中總感覺有隔閡、親密不起來、不願交心，也不願欠別人人情。

後來她知道，是小時候的經歷導致了自己無法信任別人，影響了人際交往關係。

她很孤獨，但改變不了內心敏感，只能生活在包裹著堅硬外殼的世界裡。

如果碰上一個能夠呵護她，能讓她依戀的人，也許她會有所改變。

成家後她沒有安全感，影響了婚姻質量。因丈夫出軌離婚，自己帶大孩子，一直單過。幸福感離她有點遠。

3、調整心態，改變現狀

是父母沒能陪伴孩子，讓孩子孤單的心理情感需求得不到滿足，造成了孩子的孤獨感。

隱形的傷口無法癒合，之後父母想改變關係，無論怎樣努力也很難彌補。

父母對孩子再好也會受到置疑、怨恨，孩子對父母沒有依戀之情，不容易接納親情，不願意接受情感傷痕的修補，也不懂得怎樣去改善關係。

總覺得跟別人隔著距離，沒法跟別人親近的話，成年以後發現原因要加以調整改變，否則將難以改變。

這種感覺會伴隨孩子成長過程的始終。

有書君希望意識到問題的她，能主動接受無法改變的過去生活，接受那個內心受傷的自己，接受父母無暇顧及的事實，原諒他們對自己的忽視和被生活所迫的無奈。

不要為自己得不到的關愛傷感太久，擁抱自己，安慰自己內心深處的小女孩，體諒父母曾經的情感匱乏。

自己無法調整的話，可以尋找適合自己的療愈方式，改變自己的心態，積極面對自己曾經的心理受傷。

如果可以，試著調整自己情緒，放棄傷感，讓心迴歸常態。

不憤恨、不記仇，多往寬處想。成年人自己要明白，相處關係不好不僅僅是哪一方的問題。

打開心結的鑰匙就掌握在自己手裡。

原諒別人也就能原諒自己，給別人機會就是給自己機會，接納不完美的對方就會接納不完美的自己。

要獲得幸福感就從改變自己的心態開始。

有書課堂

別說長大幸不幸福了，從小就不幸福好吧！父母的愛和奶奶給的愛，不能等同！

我有個侄子，生下來就奶奶帶，一歲的時候被奶奶帶回老家，和父母分開了，那孩子的性格真的不好，特別愛哭，他手裡的東西從來不會給他堂哥的！沒有父母在身邊的孩子，挺讓人心疼的，，上幼兒園了，老師建的學校班級群，爺爺奶奶沒文化，搞不定，孩子的學習都有影響！他堂哥的爸媽都在，所以收拾的乾乾淨淨，還特別懂事，他媽媽也給他輔導功課，兩個孩子明顯的對比！

我周圍帶孩子的奶奶挺多的，奶奶畢竟老了，眼界，經歷都比不上父母，奶奶能讓孩子吃飽穿好就可以了！孩子的安全感還是要父母給！

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