1.
在一家餐廳裡相親，打開菜單看了幾頁都貴得嚇人。女孩一直看著，場面挺尷尬的，突然服務員有點不耐煩了:“先生，能快點嗎，有許多客人等著點菜呢。” 聽到這話我心裡樂開花了，立馬將菜單摔桌子上憤怒的說道:“什麼態度啊這是，走，我們換一家。”
2.
晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
3.
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”“那我是在醫院了？”病人說。醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院裡。”
4.
為了培養寶寶的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。一小時，兩小時過去了，臺上的演奏者依然在不停地演奏……最後，寶寶實在是忍無可忍啦，他大聲問：“爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？”
5.
一樓盤工地上，幾個光頭紋身壯漢對老闆說：今天這批貨，分我們哥幾個幾萬？老闆思索過後說：八萬吧！帶頭的壯漢皺緊眉頭說：八萬少點十萬怎麼樣？八萬不夠一幫兄弟分！老闆一揮手：一言為定！把十萬磚搬完了，去找出納領工錢！
6.
小時候玩水把褲子弄溼了，我姐溼了一大片，而我只溼一點，我心想這回捱揍的肯定是姐！
結果沒想到的是我爸看我褲子溼了，上來就是一巴掌：“多大了還尿褲子！”
我當時就不願意了，指著我姐說道：“你看我姐！”
然後我爸扭頭看了我姐一眼，回頭又給了我一巴掌：“你TM敢尿你姐一身！！！”
7.
傍晚公園的長椅上，兩個老人緊緊的依偎在一起，落日餘暉，這一刻顯得那麼安詳，神聖。過了好一會兒，老太太推了推老頭子說：天兒不早了，我得回去了，不然我家那口子又得著急了。
8.
再告訴你一遍，‘長’這個字是個多音字，有兩個讀音，如果你再把‘來日方長’說成‘來日方zhang’，我饒不了你！”老方丈生氣的指著小和尚說。
9.
昨天在坐大巴車回家，車上電視放著電視劇。30多號人都在玩手機沒一個人看的，突然電視裡的女人大叫：不要，不要，太君。 所有人都抬起頭來看電視了。
10.
在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的。妹子：酸兒辣女，肯定是女孩。孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子。妹子：不會，頂多是個女漢子。
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