我愛吃雜醬麵
我當時的戀人和現在的老公一樣，他也是個公務員我們是自由戀愛，我們的各方面條件都不般配，可以說門不當戶不對，我們的外表也不般配，外人都不看好，我這人是個心眼軟的人，男方的母親很早去世了，他兄弟倆感情挺好可是他的嫂子因為不喜歡他的哥哥，在生下他侄子後一年後自殺了，他的姐姐出嫁到了外地他兄弟兩個照顧自己的侄子，我出生在大城市的幹部家庭，哪受過這樣的苦難，我的同情心氾濫了，在暈乎中把同情當成愛情了！
我把家長讓我慎重考慮的話當成了耳旁風，我想用我的愛去溫暖他那顆受傷的心靈，可是我錯了我被他表面的沉穩所欺騙，他母親的早逝和他嫂子的自殺讓他受到了傷害和刺激，他的內心深處很多人格問題，我就經常勸他不要去做一些傷害同事之間感情的的事，可是他對我的勸解很反感，甚至故意的帶有侮辱性質的說我向著他同事，是不是我跟他們關係不清楚，哎，真的是很傷心，後來也顧不上什麼素質了，因為他的很多同事都認識我，我比較漂亮有氣質，他們都願意和我交流，他為此很生氣，故意經常故意在他的一些同事面前沒有好臉色，還不時地對我惡言相向，讓我在他的同事面前沒面子！出於對他沒有素質的言行舉止的反感，好多
熟悉的同事守著他的面都不敢和我說笑了，你說這叫什麼事，我同情弱者，卻沒想到被弱者傷害了，我說不行就分手吧，沒想到他說那好吧，找了你我也不放心，不踏實！
我是個要強的女人，我竟然能讓這樣一個不配我的人挑毛病，雖然我和他一分手，馬上有還多比他條件好的男孩子就追我，其中有幾個他的同事，我的心受到傷害，我開始恨男人了，同時有點玩世不恭了！
果然在我分手不久，我老公在我採訪時認識了我，其實在眾多的最求者裡，他的外在條件最差，可是善良的老公卻看透了一切，他知道我心裡受了委屈，雖然不愛前男友了，但是心裡這道坎過不去，他不在乎他除了勸解我忘掉這個有問題的，不值得對他好，不值得愛的人，他會等我慢慢地忘掉這個人，戀愛一年，結婚二年，一共三年我終於想明白了，從心裡、腦子裡把他徹底清除掉！
現在我和老公很相愛，老公一直把我像一個公主一樣寵著疼愛著！
分手之後不管多痛苦，我們都要相信愛情，並去追尋適合自己的另一半。
㊗️天下有情人終成眷屬！
快樂公主79984791
放愛一條生路
一段嶄新的情感里程,還沒有展開就匆匆的完結了。帶給我意外的驚喜之後，瞬間又轉化成為徹骨的寒涼。其實我還是理智的，並沒有過多的強求，我只是在被拒絕之後說了一些自己的心裡話——得不到欣賞與採納，我又何必再糾纏。放掉一棵樹，我還有一整片森林。
畢竟感情不能強求，愛情不是佔有——當你自感滿足不了心上人的物質水準時，可以選擇安靜的走開。何必要強求呢——放愛一條生路，讓彼此都如釋重負。我幾次強調，我不會在愛情中勉強別人，更不會勉強自己。因為，在戀愛過程中兩個人的感情必須輕鬆的展開交流，而來不得半點勉強逼迫，更不能強取豪奪。
其實還是我不好，身處逆境又沒有豐厚的學歷來保駕護航——所以在別人眼中難免身輕言微，至少我不會因別人對我的看法輕視自己。因為，我在每個人的心目中的形象都是不同的，所以我不會顧及別人對我的看法——卻在婚戀市場難脫“疲軟”之態，又一次的失敗，著實給我敲響了警鐘。
在經歷感情的挫折之後，又讓我成熟了許多——除了感謝之情，我決不會心生怨恨。或許我已經在失戀之中歷練出來了，或許源於我的君子風範胸懷大度。我的確應該感謝，感謝來人歸還了我重新選擇愛人的權利，感謝她又在失敗之中讓我學到了許多。
掛斷了訣別的電話，已經約定好彼此不再聯繫——現在的心情是平和的，只是略有一點淡淡的酸澀。失戀的傷痛，與那些我曾經遭遇厄運時的傷痛相比輕如鴻毛——我何必要悲哀，我何必要怨憤，我何必要感傷？
打字的雙手是輕盈的，平靜的心海泛著淺淡的微瀾——那些曾經觸動起的漣漪又瞬間的平復了，一切似乎什麼都沒有發生過。簡短的兩次會面，並沒有付出什麼，又何談是失去。即使是失去，也並不能代表失去之後就不會再有更大的收穫。
輕輕的放手，讓那份緣隨風飄逝；道一聲珍重，讓彼此重踏人生的征途。揮手從茲去，作別天邊雲，從此心中不再關懷不再牽掛。或許，我會把曾經的美好感覺潛藏在心底，以作為尋夢人生孤獨旅途之中慰籍。
失去了一次機會，並沒有增添過多的惋惜，更不會讓我絕望失意——因為我的機會無處不在，錯過一趟公車，還可以搭乘下一趟公車奔向愛的目的地。至少我曾經是認真的，至少我曾經珍惜過，至少我曾經學著挽留——沒有達成自己的心願，原因還是我不好。
又一次的失戀，著實讓我警醒——就如剛剛交完一張考卷之後，知曉到了自身存在的不足。挫折又一次燃起我生命的火焰，雖然我錯過了這枚火種，但我會在完善自己之後努力將下一枚火種點燃。
現在的心情，基本平復了——雖然天空飄著雨，但我並沒有感到內心之中的潮溼。或許我已然麻木,或許我心中的熱血已然乾涸,或許我已然超凡已然超脫。但我還是感到有一些不甘心，卻也只能清醒的面對失敗的結局。
其實她是一個我掛記很久的女孩——幾年前她匆匆的來過又匆匆的遠去，給我留下深刻的記憶，尤其是那離去時的背影一直銘刻在我的腦海裡；前幾日她又突然的出現，讓我有了一個驚喜，而我卻是光輝不在又身陷窘地。雖然我暗自發誓會好好的呵護她，但我還是不夠呵護她的資格。被拒絕之後，我試圖挽留，但發完幾條挽留的短信之後，心中那份原有的愧疚卻轉化成為一種深深的負罪感。
因為我難以給她一個美好的未來，我又為什麼要讓她高佻卻單薄的身軀為我承受生存的壓力；我又何必牽連她，讓她走一條得不到滿足的愛情苦旅；我曾經想過為她奮力的扭轉現實，但我無法給她一個肯定的承諾，更不敢高估自己的實力。畢竟她在我心中是那麼的完美，畢竟我愛的物質本錢是那麼的拮据。所以我在反覆的思考之後，給她發了那條我珍藏已久的短信，“大話愛情：不要因為寂寞而愛錯一個人，更不要因為愛錯一個人而寂寞一生。緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀的太認真會流淚。”
發完短信，我已經是在為自己尋找退路——現在我終於退了下來，雖是鬱悶也算是坦然，至少我沒有了壓力，至少我沒有了愧疚和負罪感。一段曼妙的感情歷程還沒有展開就匆匆的結束了，一切似乎都是我的過錯——我並不責怪她的輕率，更不會怨恨她的冷漠。
我只會深深的檢討自己，然後警醒自己不斷完善和自強，以避免自己在未來再一次淪陷在失敗的結局。輕輕開啟的心門又一次重重的關閉了，或許我會給她留一條縫隙——但我不敢再祈禱和她的第三次相遇。
經歷了一次人生的選擇之後，還是放棄了。現在的心情無以言表，在無從輸洩之下，我還是來到網上，寫一篇博客以整理自己的心緒。在分別之前互道了珍重，我還會為她默默的祝福，祝福她能夠找到良好的歸宿。我會重新踏上風雨飄搖的尋夢征途，讓堅強來作為支撐信念的手杖。
或許我的愛會在人生的下一站到來，無論多久，我還會依然默默的尋覓和等待。或許我的一片赤誠能夠換來上蒼的撫卹，或許我還要在尋夢的旅途中經歷更多的悽風苦雨。不過，我不會失魂落魄不會垂頭喪氣，因為我相信自己具備愛與被愛的能力。至少我心中的愛是豐厚的，物質上的不足我也會不斷的填補。
不知道我為愛還要等多久，我會繼續排著隊拿著愛的號碼牌。或許我的愛在不遠處，或許我的愛在遙遠的未來，但我的愛終究會降臨我的愛終究會到來。寫一篇博客，記錄一段真情心語。
在愛中遭遇了拒絕，何必再苦苦的糾纏？因為戀愛不是勉強,因為真摯的感情之中不能攙雜一絲私心邪念。放愛一條生路，留給自己一個重新選擇的機會，留給他人一片可以寄託美好心願的蔚藍天空。放愛一條生路，讓孤獨美麗的靈魂在漫漫的紅塵之中自由的來去......
——多年以前寫的
吉恩瀚棠
回答：我的最痛苦的經歷很荒誕，是單相思。因為我確認她是自己的最愛，就是常說的“懂你”的那種，有一種如影隨形，久旱逢甘露的感動，但又自知不可能得到，這讓我感覺是上天在懲罰我，讓我在錯誤的時間裡相遇上了對的人，在這段時間，我像被囚困在一種令人窒息又難以掙脫的空間裡，欲前不能，欲罷不能，慾火焚身，生不如死。
在這困局中， 我經過痛苦的掙扎後 ，終於屈服下來，於心裡放棄了抗爭，服從命運的安排。事後一段時間裡，我身心俱疲，百無聊賴，對什麼事情都沒興趣，信心全無，整個人性情都變了，如劫後餘生一般。
之後我認識到，時間是試金石，時間是良藥，任何事情在時間面前都會水落石出，驚濤駭浪之後，也終會迴歸風平浪靜，每天日升月落依舊，生活依然。生活中，我當迎驚濤駭浪；生活中，我當處風平浪靜！
新說新立
每天鬧。 他搬回宿舍睡。。每次都害怕自己睡著了。他來的話沒人給他開門。一直在窗戶等著他。一有動靜就醒了跑過去看看是不是他。 後來啊 他一直在哄他班上的一個女孩子。帶著吻痕來見我。我為了他打架。然後他還跟同班的女的又說又笑 那一夜。 哭了一晚上。後來死心了。 那一夜是我沒有看窗等他回來的那一晚。 他告訴我。 他在門口。 下著毛毛雨。 我不給他開門。 就這樣分手了。我在等你的時候你從來不給我希望。 你說我什麼都沒有付出 那是你不懂。 你為了守我一夜跟我鬧。但是你不懂什麼是死心。
小草莓
我想如果能讓人痛苦的分手，一定是自己心愛的女人，加上【最】那一定是用自己生命去愛的女人；生活中往往總是有情人難成眷屬，我在二十歲就遇到了相互一見衷情的她，我的腦子裡她就是我終生的愛人，分手的原因就是年少無知！她在門口讓小青年拉扯，那頓打我想那個小青年今生都不會亂拉女生了，愛她愛的任性而無原則，無倫年少荒唐什麼，唯一就是她成為我的私人物品了，從來沒有顧及她的想法和感受，只是想愛她滿足她就夠了，最後醒悟過來以覆水難收，只能為了她的終身幸福而忍痛分手，現在回想倆人相擁而灑淚別，內心還是內疚和難受，所以年輕人一定要珍惜那個用生命相愛的人。
心經88514111
分手之後
1.心痛，日日惋惜，夜夜流淚。對於一份刻骨銘心的感情確實很不捨，天天想他，想著要聯繫他，不過都忍住了。
2.轉移注意力。新的生活必須開始，不能過分沉溺於上一段感情，但是又不可能馬上開始新戀情。我的選擇，轉移注意力，好好工作，但是也依然會想他，遺憾我們不能走到最後。
3. 反思。雖然仍舊會痛苦，但我開始反思自己，反思自己在這份感情中的得與失。
4. 成長。過去的終要過去，我們要學會長大，痛苦和快樂都是人必須經歷的人生體驗，經歷過也是一種收穫。
5.重生。痛苦過後，想開了，看淡了。就開始新的感情生活，這也算是一種重生吧。
別處生活也挺好
現在的我正在經歷，分手後第二天，第二天我還嘗試著挽回，可是得到的答案更絕。那個女人絕情到我都陌生。我對她盡力了，為了她改變了好多好多，可是她說她去了學校會更忙咯。也就是剛去研究生的第三天，坦白了，不要我了。而我還在家裡為了以前的計劃努力著。哎，心疼的感覺她體會不到。也許這就是成長的代價。真不知道什麼時候可以過去，忘掉一個人也許的一輩子，但是她真的是我一生的遺憾！
超級寶貝體智能可樂哥哥
人的一生在青年時代是最幸福的，幾乎每個人都有一段戀愛故事，又叫感情經歷，這段經歷有順風順水成功的，有失落的，成功佔多數，失落是少數人。我也曾經有過失落，年輕人找他或她的另一半，對異性的審美要排在第一，當然穩重些的人注重人品，不管相貌，如果二者都具備，那是打燈籠難找的，每個人都有缺點，有人品相貌，其他就不算缺點。但是命運不是由你自己擺佈，總會想著法跟你開玩笑，我們最終還是沒有能走到一起。那種失落和無奈是難以形容的，在極度疼苦中排徊掙扎了一些日子，最後我接受了長輩的一句勸告：強扭的瓜不甜。
這是我最真實的體驗。後來，我們各自都有自己的小家庭，孩子也都成人了，我們也並沒有走多遠，出行還時常撞見她，歲月完全改變了一個人，白髮蒼蒼，沒有了惜日的風韻。
自然風161212381
當時在清華大學旁邊租房，晚上經常會到清華里面散步，荷塘月色是經常去的地方。
那一晚月色很好，在大禮堂前的草坪那裡忍不住淚如雨下。至今記得當時一個路過的小姑娘還好奇的問媽媽，說叔叔怎麼了。
確實很心痛，拿了一個本子把曾經收到的短信一條條抄寫下來。
財智成功
生死兩別，永不可見，當時痛苦到極點，幾年裡的夢境都是這樣的場景:在夢中他來了，我很激動的問，你不是去了嗎？他答:騙你玩呢，我只是出門了，很久很久重複的一個夢。寫過一篇很唯美的祭祀散文，結尾是“捧了一把雛菊祭了春天裡未綠的樹”，以後都是已這樣的方式紀念。
