早期撫養人對孩子的語言暴力，對孩子心理有很大的影響，甚至會影響一個人今後的行為模式。
人在形成自我意識的童年（3-13歲），是沒有足夠自我認定的能力。這時他對自我的認識，是建立在他者（特別是父母）對己的態度和評價上的，那時候撫養人的言語和情感態度，就是令孩子確認自己“好或不好”的信息資源。比如，假設一個人兒童時被界定、被內化了一個“笨自我”，他今後的行為模式很可能是：為人處世非常的小心翼翼，或是迴避性的拖延模式。反之亦然。
我的來訪者加佳，是一位事業有成的女性，現擁有餐飲連鎖店十餘家。近兩年，她在繼續努力的同時又竭力想放棄努力：想完全關掉餐飲轉行做其他，卻不知要做什麼；她變得無可奈何的拖沓，內心十分糾結和茫然。她說：也許在別人眼裡我很成功，很風光，但我一點不覺得，也不知為什麼，反正我不覺得。在原生家庭，她是五姊妹中被父母批評最多、備受忽視的老么。正因此，她總是找機會表現以贏得大家的好感。剛上初中的某天，她鼓足勇氣對父母說“我以後想考軍校，將來當個軍官”，父親“哼”了一聲，母親戳之以鼻“別做夢了，你就不是那塊料”，還說“你能當軍官，我賭太陽從西邊出來”。這些話如冰桶灌頂，令她倍感冷酷的羞辱。之後的她變得越發隱忍內向。
那怪誕的評價性回應，就像一顆魔力種子，定格在加佳的心裡。它一方面散發著恐懼的恨意，總害怕也怨恨自己不行，以及父母的不喜歡；另一方面它不斷滋生誓必有出息的強烈渴望。
從此，那個評價成為了她心中抹不去的鄙夷，也成了她超越自卑的起點。最終，她收穫了成就。若以眾人對成功或財富的標準，她在姊妹中是最有出息的一個，但也是最不快樂的一個。多年來，她體驗著“無可奈何的努力”做事，已沒有做事的動力和樂趣……卻不知，這究竟算是成功還是不成功，抑或是出息了還是沒出息呢？
很難說，但有一點可肯定：她受那久遠的隱喻“太陽從西邊出來”的精神動力驅使，一直踐行著“我行”的證明。我稱這股精神動力為“被認可情結”。
加佳為什麼在成功的光環下，沒有成功的優越感，有的是低落傷感？這分明像一種“失戀”狀態，人只有在重要客體喪失之下，才可能對擁有的視而不見。她感覺不到成功，也或許說她要的不是這些，說明她心底的願望從未實現。深度解析，早期她為什麼想將來當個“女軍官”？因軍官是令人崇拜、仰視的身份，是權力和絕對有出息的象徵。幼小的佳只有幻想成為那樣的她，才可以超越姊妹們、以絕對的優勢獲得被認可；那時，她之所以把幻想告訴父母，是她滿以為父母們聽到後會為她有理想而高興、而稱讚她。不料遭遇的是挫敗。若深度解析她父母，為什麼那樣否定她，或許是他們重男輕女的情結、生到第五還是女的心理挫敗，他們將這份遺恨無意識地轉洩給了孩子。
這個回應，如同暴徒的匕首，無情地刺向了一個弱小的心靈。無論誰，在需要價值肯定的幼年，受到這樣羞辱性評價，都是一個很深的創傷。
我們進一步可理解“不行與出息”的強迫性重複意義：她那竭盡全力的進取，以及不是“軍官”的成功，並不是她的內心真相，而只是因那“被認可情結”，渴望獲得父母對她“你有沒有出息都是好女兒”的接納。
人天性就有不服輸的倔勁——你說我不行，我偏就做給你看我行。可對加佳而言，即便有了出息也等於沒有，因在她無意識的感情層面是不能背叛父母的看法，也因任何“行”都無法替代“太陽從西邊出”的意涵。因此說，她欲放棄又放棄不了的“努力”後面，動機只是為了不斷撫慰那深遠的創傷。
凡在強迫症的身上，你能發現為了成為父母意志中的他/她，他們從未放棄兒時的幻想，從未停止“自我理想”的追逐。那股不服輸的倔勁，是“證明我行”的永不歇息的動力。只是他們沒有、也不會意識到那股倔勁，其實是犧牲他真實自我的一種無形暴力。
何嘗不可說，無論是強迫症還是抑鬱症的動因，都是被“有出息”這個高大幻想，完美的覆蓋了它對人性快樂的殺傷。
以上事實令我們看到了，什麼是暴力性評價，以及它的代價。
如果，有出息強迫症是因“評價的暴力”喪失了自我，但若能使當事者有重建自我、能使撫養人有反思自我的喚醒，那麼，那些喪失的代價也算有了點價值。
哈佛教育學院的心理學家曾經說過：“時代已經不同了，對才華的定義應該擴大。教育對孩子最大的幫助是引導他們步入恰適的領域，使其因潛能得以發揮而獲得成就。可今天我們完全忽視了這個目標，實行的是一視同仁的教育，彷彿要把每個人都教育成大學教授，對每個人的評價也都是依據這個狹隘的標準。我們應該做的是減少評比，多花心力找出每個人的一面天賦加以培養。成功有無數個定義，成功的途徑更是千變萬化的。”
我國的教育卻一直頑固堅守“分數論”。家庭為了跟上大局，拼命將孩子輔佐上“讀書-有出息”的颼颼快艇。倘若孩子在快艇上，一不小心成績拉下了、考試失利了、評語不好了，接踵而來的是：嚴肅談話、自我檢查……中國少年，無不在成人的一片“聰敏或愚笨，成才或不成才”的二元評價中獲取著自我價值感。
無數佳一樣的出息強迫症，應警醒我們的撫養者反思：在你曾經養育孩子，或正在養育孩子的過程中，你是否盡到了——不說教，少評價，多給予親密和信任…這些基本職責？
“親密和信任”才是教養的核心。這意味著，孩子即便有怯懦、逃學、裝病等不好，父母亦然笑著看他，給他一個親吻或擁抱。什麼叫“親密和信任”的具體做法？舉例，美國電影《陽光小美女》中那個7歲的奧利芙，在她的選秀經歷中，幾經周折卻仍遭徹底失敗，但卻得到了講究成功的--父親的接納！父親對孩子想“贏”的支持，以及對孩子已“輸”的接納，讓所有關心奧利芙的親人都放輕鬆了，甚至令每個親人在開始轉變，他們自身與外部的衝突或敵意關係。成功總是難逾越的高牆，而失敗往往伴隨一分接納的自在。
無論是父母對孩子，還是成人自己對自己，凡出現的對人性柔軟部分的不尊重、不接納，都會構成對人精神的傷害。一個人，盜竊了他人財產，或侵犯了他人隱私是犯罪，但如果一個人，無意識剝奪了他人意志，侵害了他人（或自傷）人格健康的發展，又何嘗不是一種罪行呢？在教養問題上，無知並非無過，人的無意識隱埋有無知的大過。
就人格成長而言，我們有必要重申發展心理學的重要。人生下來，能否健康的活下去，又能否成長為有價值的社會人，是取決於撫養人的作為。也有必要告誡我們的撫養人：如果你慣用一種暴力性的評價模式，那你實際是對孩子的心靈侵害。若真愛孩子，就請剝開“為你好”的完美面具，誠實履行“親密和信任”的養育模式。
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