郜素清
確實是。
說個真實的故事。朋友家五個姊妹一個男孩家裡老小，最大的姐姐和最小的弟弟相差差不多快二十歲。父母身體健康時過年都會回到父母家裡聚聚。後來父母年齡大了都是四個女兒輪流照顧，一個女兒在外地，只要回來都是她來照顧父母其他姊妹就可以休息。兒子似乎沒有責任似的，姐姐們就不願意了，認為房子都給你了你也應該有照顧父母的義務，但始終沒有。後來父母去世，姊妹們互不來往，就連過年都不會聯繫。
我家的情況和他們不同，父母在世時每個星期都要去父母家，父母去世後，姐姐作為老大把我們兄弟姐妹四個一起約到她家，說父母沒了姐姐家就該作為連接兄弟姐妹感情的站點，大家庭就會還在。每年逢到掃墓祭奠的時候和過年都會一個不落地都到姐姐家去，其他時間就是誰有時間誰去，小聚是經常的事。其實父母在世時的教育有很大關係，我們姊妹幾個就很少吵架互相埋怨，這和父母身上具備的包容心的言傳身教也不無關係，有凝聚力才能把人的距離拉近。今年過年我弟妹說以後過年都去她家過，因為姐姐年齡也大了，我們最小，這個接力棒該交給我們了。所以說父母在與不在姊妹們來往與否，最重要的還是要寬容不計較，計較的少了來往就多了，真心希望沒了父母的姊妹們都能還像父母健在時那樣多多聯繫，人生在世還能有比兄弟姊妹們更親的人嗎？
水生木克土
《父母沒了，回家忽然成了客》
在沒有父母的老屋，他只是故鄉的客人
老家親戚的孩子結婚，邀請他去喝喜酒。他欣然應允。
回到了故鄉，從車站走出來，他卻有點恍惚了，喜宴是明天，他不知道是直奔親戚家好，還是該先找個酒店住下，明天再趕過去？
這是他母親過世後，第一次返鄉。他父親早年就過世了，3年前，他母親也走了。
辦完他母親的喪事，他在縣城的妹妹家小住了幾日。臨別時，妹妹對他說：“哥，以後回來你就上我家住吧。”當時他點點頭。
但是，當他再次回來，站在熟悉卻又陌生的車站出口，他忽然發覺，自己不知道該往哪去！
以前當然不是這樣。
父母在時，每次回來，不管多晚，他都不擔心，他會打個車，直奔縣城20裡外的家，那個他從小長大的鄉村。
有時候，他會提前告訴父母他要回來；有時，他也會忽然就出現在了家門口，讓父母又驚又喜，嗔怪他搞突然襲擊。
也有時候，他並不急於回家，先到縣城的妹妹家歇個腳，然後，再和妹妹全家，一大幫子人，浩浩蕩蕩地回鄉。
一到村頭，就看見了手搭額頭眺望的老母親，露水打溼了她的褲腳，天知道她從幾點就站在村口了，一定是妹妹提前告訴了老母親。
每次這樣興師動眾地回來，陳舊的老宅，忽然被人聲塞滿，興奮得吱吱作響。老宅只在他們回來時，才再一次呈現出歡樂、飽滿的樣子。
這才是他熟悉的老宅的味道，家的味道。
但這一次，他恍然不知去處。
他自然還可以像以往那樣，先到妹妹家去。他和妹妹很親，妹妹的兒女也和他這個舅舅很親，但是，那終歸是妹妹的家。
以前落個腳，甚至小住幾日，都沒有關係，因為他是有自己的家的——父母在家裡等著他，他隨時可以回家。
現在，再去妹妹家，就只能住那兒了，而不是中轉一下，他真正成了一個借居的客人。想到這裡，他突然提不起興致去妹妹家。
還是先回老屋看看吧。
他在心裡，用了老屋這個詞，而不是家。父母不在了，那裡也不是家了。
他叫了輛車，回到老屋，對司機說，你在路邊等等我，我還要回城的。老屋的一個牆角，已經坍塌。母親去世後，他和妹妹們將母親的遺物整理好，鎖上門，就再也沒有回來過。
他繞著老屋轉了幾圈，殘破的老屋，和心中那個家，一起坍塌一地。
在村口，他遇見一位鄰居。鄰居說：“回……”話說了一半，又咽了回去，變成了邀請：“要不，上我家坐坐吧。”
他謝了鄉鄰，那一刻，他意識到，對這個從小長大的村莊來說，他是客了。
他乘車回了城，入住一家酒店。
猶豫了一下，他還是給妹妹打了電話，告訴她，他在縣城，住在某某酒店。妹妹嗔怪說：“住什麼酒店，咋不來家裡住？”他訕笑無語。妹妹又說，“那你過來吃晚飯吧。”他答應了。
在妹妹家樓下，遇見了買菜回來的妹妹。鄰居看看他，對妹妹說：“家裡來客了？”妹妹立即說：“什麼客，我哥！”
妹妹的話，讓他感動，可是，他知道，那個鄰居說的沒錯。
在妹妹家，他是客；在故鄉，他也是客。
那天晚上，他喝了不少。回到酒店，迷迷糊糊接到兒子的電話，兒子問：“爸，你明天在家嗎？我們回家來哦。”他告訴兒子：“我回老家了，但是，你媽在家呢。”
放下電話，他淚流滿面。
在家鄉，他已是客了。但是，只要他在，妻子在，遠方的家就還是兒子的家呢！
錢是金生
首先，每家的情況不一樣，不是所有的家庭都會這樣，以我母親家裡為例，我有，2個舅舅，3個姨，我姥姥在的時候，2個舅舅就不太和我們一起，特別是後來大舅生病了，即使過年也很少出現了，二姨當年下鄉的時候在外地，偶爾來我們這。所以，經常走動就是大姨，我媽，和小姨3家，在姥姥在世的時候，過年都會去姥姥家聚聚，後來姥姥去世了，每年，都是初一到大姨家，初二到我們家，初三到小姨家。每年都是如此，親戚們也就是這個時候聚聚，我媽和她這幾個姐妹平時也很少聚。至於疏遠或者不疏遠，其實，對於80後的獨生子女來說，這個問題已經不太重要了，要知道，這一代人是沒有兄弟姐妹的概念的，有堂兄弟，或者表兄弟，關係也不會特別的近。。。 另外，在我父母那輩還有種情況會嚴重影響兄弟姐妹的感情——分家產，特別是在老人去世以後，就拿我鄰居來說，老奶奶90多去世的，他有3個兒子2個女兒，老奶奶在世的時候，她2個女兒來的比較勤，當然，過年的時候大家都會到，等老奶奶去世了，她住的那套房子成了兄弟姐妹反目的導火索——我只是旁觀者，我媽和老奶奶的大女兒關係不錯，是聽那個人說的，房子當時買的時候，是以老奶奶小兒子的名字辦的房產證，但是，各家兄弟姐妹都出了錢，現在房子升值了，怎麼分就成了問題，貌似，老奶奶的小兒子，認為，房子是老奶奶留給他的，他想按照定期利率把之前其他兄妹的錢還回去，然後房子歸他。其他人不同意，於是，經常見到他們兄妹為了房產打仗，這段時間，房子一直空著，之後老奶奶的小兒子悄悄來過幾次，再也沒見過其他人，不知道最後怎麼處理的
千億調音師
我姥姥有三個孩子，我媽，我姨媽，我舅舅。
我姥姥還在世的時候，我姨媽、我舅舅和我們家常來往。因為我和我弟弟都是我姥姥帶大的，姥姥一直住在我們家裡，所以姨媽、舅舅經常來看我家，基本上每年至少也要來三、四次或者五、六次吧，因為大家都不是在一個城市裡，不可能每週或者每個月都能見面。姨媽和舅舅來我家，主要就是探望我姥姥，給我姥姥拿錢，買東西，算是盡他們的孝心吧。
記得當時，我姥姥就常對我說這麼一句話：“你姨媽、舅舅是因為我才會來，如果等哪天我不在了，可能他們就不會經常來了，以後也就難得見面了。”姥姥說這句話時嘆著氣。當時我還小，不是很瞭解人情世故，自然也理解不了這句話。
後來，我姥姥去世了，果然，姨媽、舅舅來我們家的次數就慢慢減少了。實際上到現在，我們家，姨媽家，舅舅家， 我們三家人，除了過年過節時的電話問候或者微信問候，幾乎不再怎麼聯繫了。
記得我小時候，還聽姥姥說過一句話：“一輩親，二輩疏，三輩四輩認不得。”當年也不理解這句話。現在明白了，可不就是這樣子的嘛。母親、姨媽、舅舅是新姐妹兄弟，有血緣的，彼此的聯繫會多一些。像我媽過生日，雖然不見面，但是姨媽、舅舅還是會打個電話問候著，我媽對他們也一樣。但是，像我姨媽和我舅的兒女，我的表哥表姐表弟們，和我與我弟弟的聯繫就很少很少，甚至可以說幾乎沒有聯繫。至於我表哥表姐們的兒女，和我的孩子，互相連名字都記不全，更別說以後能有什麼聯繫了。
墨涵宸
雖然說“父母在，家就在；父母不在，家就不在”。但也不能說得那麼絕對。如果兄妹情深的話，還是會繼續來往的。
前幾天，我在抖音上看了一個小視頻。這個小視頻講述的是80歲的哥哥奔赴千里去看望76歲妹妹的事兒。哥哥與妹妹臨別時，兩人緊緊擁抱，並且淚流滿面。場面相當感人。從這個小視頻裡我們足可以感受到許多人還是有兄弟姊妹之情的，父母走了之後，他們還是會繼續來往的。
其實，在老胡的身邊就不乏這樣的例子。
我們村的周某有些智力不正常。其大哥周某某在開封市工作，並且曾擔任某地區法院的院長職務，工作很忙。在他們的父母過世之後，老家僅僅剩下了周某一個人。在這種情況下，周某某就擔任起了“長兄如父”的角色。如果沒有什麼意外情況出現，周某某必定會每隔半個月乘坐長途汽車回家一次，其回家的目的就是看望自己的弟弟並幫弟弟送吃送喝以及打掃衛生、整理內務。並且，周某某回家看望弟弟時，經常找到村幹部或鄉親們請求照顧自己的弟弟。他對待弟弟的這種做法一直持續了10多年，直到他病重時為止。
我們村還有一個張姊姊，其對待自己弟弟的精神也是令人感動的。
張姊姊的弟弟是屬於比較老實的那種人，因此，一直沒有娶到老婆。在父母離世之後，其姊姊就擔當起了“長姐如母”的責任。
張姊姊的婆家距離我們村有20多里地，而且，交通還不方便。然而，張姊姊至少一個月來看望弟弟一次。有一次，弟弟患病住院，張姊姊楞是一個人不分晝夜在醫院伺候弟弟了一個月。在弟弟沒錢用的時候，她寧可自己不花錢也要把錢送給弟弟花。據稱，她為了省錢照顧弟弟，曾連續多年都沒有買過一件新衣服。
當然，凡事都不能太絕對。也有一些兄弟姊妹之間在父母離世後“老死不相往來”的。我們村也有這樣的兄弟姊妹，這裡就不再贅述了。
總之，有一些兄弟姊妹的感情還是很深厚的。儘管自己的父母已經不在了，但他們仍然會繼續來往。因為血脈相連的關係無法割斷，他們不會因為父母的離世而成為陌路之人。
老胡說三農
父母在，家就在，父母不在，家就沒了，這句話不假
現在我父母都在，是我最幸福的事，希望這個幸福永遠都在
哥嫂對父母都不是很好，更不用說給父母買什麼了，這些我和姐姐都沒和他們計較，現在盡最大的能力，讓父母過好點，那怕我不吃，不喝，都不會讓父母受苦受累
父親幾次住院，作為嫂子都沒去醫院看一眼，每當想起這些，心裡特難受
不敢想以後，只想把現在過好就是了
祈求上天保佑我父母健康長壽，祝天下所有的父母開心快樂，幸福安康
1766852304雪兒
房子不是家，有父母在才是家。
和大家聊一聊我爸爸的爸媽，我的爺爺奶奶。
爺爺奶奶在世的時候，每年的年夜飯和每年的大年初一午飯，大伯家我們家都一定聚在爺爺奶奶家吃團圓飯。
三個姑姑家也會在初一早上過來爺爺家一起拜年。
大伯家和我們家其實相處得不是很愉快。爸爸小大伯十幾歲，爸媽剛結婚的時候還沒有分家，由於我爸媽年輕不太敢說不，大伯總是獨斷地決定一切。
後來我出生，大伯提議分家，家裡的好東西都被大伯家拿走了。
在那個年代還不流行打工，由於土地、現金幾乎都分給了大伯（因為大伯家有兩個兒子）。
爸媽養活不了我，無奈爸爸只能出去打工。
我們家和大伯家的矛盾很大，但即使如此每年都一定會和和氣氣的聚在爺爺奶奶家。
那時候每年過年，我都高高興興地給爺爺奶奶磕頭拜年。
我讀高中的時候奶奶去世，大伯以我們家沒有男孩之由（沒有男孩負擔小）讓爺爺住我們家。
自從爺爺來我們家以後，每年年夜飯大年初一午飯就都在我們家吃。
每年初一姑姑們也會來給爺爺拜年。
那時候的年也還是很熱鬧，有年味。
2012年爺爺也去世了，
從此過年我們只有自己家裡人一起吃飯。剛開始的時候，大家還會相互拜年。我們會去大伯家姑姑家吃飯，大伯和姑姑們也會來我們家吃飯。
但是沒過多久，大伯和我們家又發生了一些摩擦，過年慢慢地不再走動。
到現在我已經有好幾年都沒用見到大伯和姑姑了。
爸爸也是每年回老家給爺爺奶奶掃墓的時候，有時會偶遇大伯或者姑姑。
悠悠哩仔
我有個堂哥他是家裡最小的、身上有三個姐姐、因為農村出身、父母都是農民、他不到16就開始打工，現在已經快40了吧、自己賺錢結婚、買房子、買車、生孩子、沒有花父母一分錢、最開始進城那是98年買了一個平房、花了3.7萬、聽我大伯說那個時候他們家來的時候手裡只有5000元、買的房子都是借親戚的、我那三個堂姐沒拿一分錢買房子、百分之八十的錢都是我堂哥省吃儉用還的帳、沒過兩年、房子拆遷給的樓房、又添了幾萬、錢也都是我堂哥出的、我堂哥當初就把樓房的名字寫我大伯的、他想以後老人能落戶口什麼的、但是20多年過去啦、戶口也沒有著落、堂哥結婚之後一直和大伯住一起、因為大伯比較老實憨厚基本沒上過班、以前和嬸子種點水稻和菜地、由於城鎮化比較快、現在的地都被佔了、也由於年紀大了70周了一直在家待著、父母有病住院所有的花銷都是堂哥一個人出、三個堂姐一分不出、只是過來看看、最多是去醫院輪流一人看一天、大伯住過四次院花了10幾萬、嬸子高血壓心臟病、平常吃藥的所有花銷都是堂哥一個人出、他從26結婚到今年快40了吧、每個月私下都會給嬸子1000塊零花錢、以前還遷的老樓房出租了幾年錢一直都是給嬸子的、堂哥一分不要、去年堂哥和大伯商量把還遷的老房子賣掉想換個大的、大伯和嬸子都同意的、最後堂哥又添了90萬給大伯和嬸子買了個躍層、經過大伯和嬸子商量怕他們以後人走了、為了房子的事情鬧起來、就把新買的房子理所當然的寫在了堂哥的名下、這個時候我的那幾個堂姐不幹了、說房子的有她們的、當初買平房和拆遷換樓房的時候她們一分錢沒有出、現在老人活著就想分家產、大伯和嬸子肯定是不同意的、因為換房子的事、其中有個條件非常好的堂姐在家族群裡大罵堂哥、搞的現在我堂哥和他們姐姐的關係非常不好、以前不管什麼時候都來堂哥家大吃大喝、自從房子的事情之後、基本上不怎麼太走動、就是走動都是面上的走動、父母尚在、就搞的非常尷尬.很多時候真為堂哥打抱不平、但是別人家的事情、咱又真的摻合不了、那家都有本難唸的經.
公子YU
長在地裡的大蒜，大家應該知道，當中間的蒜杆高高立在那裡，蒜瓣們緊緊地抱成團，依偎在根部，到了季節，蒜杆枯萎了，蒜瓣們便慢慢分離，直到各自為陣，另成新家。
大蒜的一生，其實精準的折射了人生的生態。蒜杆如父母，蒜瓣如子女，形象生動。我的父親逝於2007年，母親逝於2016年，老人在世時，兄弟姐妹們隔三差五地來看看老人，大家順便小聚聚，那叫一個熱鬧，可老人過世後，兄弟姐妹們，走動得就很少了，不是誰家有什麼要慶祝的事，基本沒有再聚首的可能，這種情況當真令人嗟嘆。事實上，我們家兄弟姐妹的感情是很好的，在我的印象中，為父母操辦生前生後事，我們家從來沒有一點雜音，總是那麼和諧，這也成了我們家的一個亮點，而且是鄉親鄰里們茶餘飯後的美談。反觀周邊，所聽所看，很少有哪家在為老人辦事後，不為“利益分配”而大吵大鬧的。
那麼為什麼父母走了後，兄弟姐妹們就離多聚少了呢？我認為不外乎以下幾種原因：
一.大家忽略了一個事實，就是當父母老去時，其子女也已經成家立業了，父母在時，大家要敬孝，父母處便是兄弟姐妹們的情感連接紐帶，此時，父母如大海，子女如江河，目標都在父母處，因為看望父母，兄弟姐妹們走動交流便自然多了，可是細想一下，即使那時，兄弟姐妹們相聚的機率有多少不與父母相關？所以，當父母走後，因孝的任務已結束，兄弟姐妹們的重心便轉向了家庭經營，無形中呢？“悌”行為悄悄替代了“孝”行為，但更多的精力都以家庭為中心，各方走動自然就少了，可事實上，大家大家都在按部就班，基本上沒減少多少，少的只是在父母處聚會的機會而已。
少了父母的紐帶，是兄弟姐妹們聚少離多的主因。
二.如今的生活壓力太大，多數家庭基本上是以打工來為支撐主體，不少家庭甚至都是空巢狀態，在這種情形下，因為敬孝，必須擠出時間，不遠千里來與父母走動，當父母老去，他們便一心撲在持家立業上，很難想象有誰會有閒情逸致為了兄弟姐妹聚會從異地趕回，除了節假日，當然，同學戰友類的聚會除外，畢竟，在大家心目中，那是按年計次的。
異地分離和生活壓力是兄弟姐妹們聚少離多的又一個主因。
三.還有一種情況，就是因家庭矛盾引起隔閡或者衝突，導致兄弟姐妹間沒了交流，這種情況下，因為少了父母這大海般稀釋和包容，讓好多家庭矛盾日益尖銳化，怨也就越積越深，甚至有因此反目成仇的，有些沒有矛盾的，也因有個別兄弟姐妹間的矛盾而尷尬，少走動少惹是非當然成了首選。如此，兄弟姐妹間少了走動的也就不足為奇了。
家庭矛盾和信任危機是兄弟姐妹們聚少離多的另一個主因。但這一狀態下，妯娌間的關係舉足輕重。
四.性格不合，貧富差距太大，也是兄弟姐妹們走動得少的原因之一。
……
古語云：千年修得同船渡，百年修得共枕眠。我認為已經把兄弟姐妹與夫妻的關係點評得相當到位，不錯，白頭偕老的夫妻也不過是百年修來的，而兄弟姐妹的緣份是要千年才修來的，是要同舟共濟，榮辱與共的。
兄弟姐妹是骨肉之情，如同手足，今世是，來世呢？再說，有來世嗎？別指望來世，我只信今生！
好好珍惜吧，家和才能萬事興！
春歌嘹亮
這是真的，如果兄弟姐們中沒有一個說話管事兒的，肯定就散了。
有個故事：我的母親兄妹六個，我的岳母也是兄妹六個。兩個家庭就是完全不同的情況。
我母親兄妹六個，姥爺和姥姥因為比較窮一點兒，從小六個孩子吃了不少苦，沒有享過什麼福。六個孩子從小為了生計，都是四處奔波。大舅和三舅做建築工人，二舅收廢品，二姨三姨在家務農，兄妹六個在一起最害怕交流的問題就是老人贍養的問題。
姥爺姥姥在三個舅舅之間輪流住，每次一個月。後來兄弟之間互相指責對老人不好，其實在我看來都對老人不好。
每次老人生病，三個舅舅就會讓三個出門的姐妹掏錢，但是三姐妹只出人照顧，不肯出錢。最後六個人鬧得很不愉快，有時候在醫院就吵起來了，真是丟人丟大了。
我的岳母家庭就很不一樣，那個時代家裡都很窮，但是岳母的父母就很注重兄弟姐妹之間的關係相處。
岳母的父母，也就是我媳婦兒的姥姥姥爺，很會識人，兄弟姐妹幾個的性格看的很透。
他們知道老四，也就是我的岳母，比較擅長溝通、調節家裡的事兒，有什麼問題也願意跑前跑後處理，來平衡家裡的關係，所以平時在生活中嶽母的父母就有意讓老四多處理家庭大事，培養岳母的主持大局能力，我覺得很像古代皇帝培養儲君。
這樣下來，岳母家裡有什麼事兒商量的時候，雖然各自都發表意見，但是最終不會亂。還是由岳母綜合大家意見，最後做決定。
雖然有些人多少會有些意見，但是大家還是會統一意見，兄弟姐妹幾個最後關係處的還不錯。即使老人去世，兄弟姐妹們沒有像以前那樣經常聚，但是隻要有事兒，還是會團結一致。
不過話又說回來，兄弟姐妹之間血濃於水，我見過我們村兄弟幾個有人去世的時候哭的很傷心，雖然都是七十多歲的人，兄弟之間也沒有那麼多溝通了，但是仍然很傷心。這就是親情，珍惜這份親情。
