鄧雅雲dyy_
婦專委特邀心理問答專家志願者宋紅（頭條號 逝水流花）:
宋紅，畢業於中國農業大學，至今在婦專編輯與宣傳工作崗位志願服務兩年有餘。於服務期間，接受了職業心理培訓師的初級培訓，系統學習了心理學相關基礎知識，並踐行於各種實踐活動。多次被評為協會年度優秀志願者。希望通過自己的努力，能幫助到更多的人。
誰委屈誰知道。往往在生活中，我們都會有委屈的經歷。明明自己沒做過，偏被冤枉打上標記；明明好意幫忙，可結果，被誤解，被孤立；明明去勸架，可費力不討好，裡外不是人。明明吃了虧，好名聲卻讓人家佔著。心裡苦呀，比黃連還苦，委屈，流淚，可那當口連個給自己遞手絹的人都沒有。怨誰呀，他人？自己！
其實，往往委屈的產生不全是來自於對方，自己身上也存在著讓自己委屈的因素。
首先，自我承受能力差。芝麻大點的事，就受不了，就難受得不行，不行的。就需要人家哄，人家讓，這說明內心太脆弱，經不得事。
其次，接受不了他人與自己意見的不統一 。當一件事與對方有了分歧，對方沒有順應自己的心意，沒有按照自己的設想，出現預期的效果，自己的付出沒有獲得時，便開始委屈得要命，認為自己很倒黴，一切努力都白費了。
那如何剋制自己造成的這種委屈感呢，步驟如下:
第一，要做事，就不要怕委屈的到來。
委屈往往是溝通出現問題，對對方的想法理解不到位。認為對方有誤而讓自己受到委屈。所以，平時要不斷的提高自己的溝通技巧，要善於聆聽，要善於表達，要把自己的意圖及對方的想法很好的接收，分析，理解。 把委屈釋放出來，不憋悶在心裡。有了委屈，找方法釋放出來，不管是找人傾訴，還是找物發洩，往往說出來，發洩出來，委屈程度也會減弱許多。不要自己跟自己過不去，憋在心裡自己難受，要知道，這樣於事無補，還會加重自己的思想負擔。
第二，換位思考，或許他人的委屈，你未曾體會，但不代表他人沒有委屈。
所以，給你委屈之人或許也同樣正在承受著委屈。興許那個給他委屈的人也正是你。所以，我們不妨在他人給自己委屈的時候，多角度地考慮一下問題，或許，處在他的角度，位置上，他的言行也是無可厚非的，是必須如此做的，所以，這時候，你就不覺得自己有多委屈了。
肯定自己，告訴自己，一切付出都是值得的，只不過它以不同的形式回報，而時間的早晚非你所能決定。很多時候，我們感覺委屈，就是因為我們的付出與獲得不匹配，這時候，不要讓這種委屈的情緒影響到自己。所以，即使委屈也不逃避，不退卻，依然讓自己認真做事。
其實，人這一輩子，委屈是在所難免的，但我們要正確地對待，讓自己放寬心，不要總糾結其中，讓自己始終悲悲切切，悽悽慘慘慼戚。因為，你的委屈，他人不懂，他人也最終幫不了你。
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心理衛生協會婦專委
生活在這個世界上，每個人工作生活中都會或多或少、或強或弱、或大或小地產生一定程度的委屈感。消除委屈感涉及主客觀許多方面的因素，最主要的因素在於心態。
委屈是一種負面性的心理情緒。它對個人身心健康、人際關係、工作生活有很強的破壞性和影響性，必須有效地加以抑制、消除。那什麼是委屈?委屈是在人際交往中，因個人形象反映、言行表現等主觀因素，受到他人或外界的負面評價和影響，而主觀心態失衡帶來負面的心理活動和行為反應。當他人和外界的負面評價超過個人心理預期的時候，委屈就形成了。他人和外界的負面評價存在兩種情況，一種是客觀公正的，只是個人並不認同;另一種是非客觀公正的，所以感到委屈。那怎樣抑制消除委屈呢?概括起來就是:人要正，心要寬，多溝通，少依賴，強修養。
第一，人要正。首先，三觀要端正。正確的思想引導正確的行為。我們出現和遇到的許多問題根子都在認知世界、人生、價值是否正確、客觀、深刻上。這是做人立身之本。其次，心態要端正。正確的心態使人多一些自律理性，少一些自我、任性、攀比。能夠放下一些應該揚棄的東西。再次，言行要端正。蒼蠅不叮無縫的蛋。如果我們平時慎言慎行，就會最大限度地減少和降低別人的非議，避免授人以柄給人添舌。
第二，心要寬。他人和外界的評價要從兩方面去看。一方面，兼聽則明，有之改之，無之加勉。另一方面，守住本心，不為所惑，不受干擾。有時候的委屈是自私、狹隘、偏執、攀比的心理在作祟，豁達開朗大氣一點，想開放下無視一點，心神就不亂而衡穩，心態就淡定從容。有時候工作生活中的委屈是自己對自己的傷害，你不傷害自己，別人很難傷害得了你。嘴長在別人身上你捂不住，心長在自己身上要守得住。心態失衡往往是愚蠢的開始。
第三，多溝通。人際關係的好壞，許多時候決定於溝通的是否到位有效。誤解往往是信息失真和信息不對稱造成的。而溝通是讓別人真實瞭解你是一個什麼樣的人、有效避免偏見誤會以示正聽的重要途徑。溝通比不溝通強，有效溝通比走過場溝通好。再大的事情再難的問題沒有不能談的，沒有談不成的。關鍵看態度、看方法。溝通是治療委屈心病的一劑良方。
第四，少依賴。委屈有時候是自我感覺良好或心理對對方過度依賴、個人期望值過高造成的。比如，孩子對父母和愛人對伴侶的心理依賴，同事對同事和個人對朋友的心理期望，都是委屈的誘因。而自我感覺良好，平時過於自負，容易缺乏對自己客觀正確的認知。自立、自愛、自律、自強都會減輕個人委屈感。
第五，強修養。良好的自身修養是從根本上消除委屈的方法。越是修養好的人，越是贏得他人敬重的人，越是缺少委屈感或不把委屈當委屈的人。委屈感要麼來自於自身，要麼來自於外界。一個修養好的人，不會令人反感而讓好人受到委屈。即使別人委屈他，自身也會理性地用正能量驅散委屈的霧霾。而且憑藉個人內心的強大，自己不讓自己感到和受到委屈，因為內心已充滿了陽光快樂，沒有委屈的心理空間。
總之，委屈是一種負能量，委屈感越低越有利於心身體健康。同時，外界造成的委屈對人的理性度和成熟度是一個考驗。委屈撐大的是胸襟。越是思想成熟、心態良好的人，越能夠正確智慧地對待委屈化解消除委屈，變消極為積極，變不利為有利。而強化個人修養是一把金鑰匙，它能優化人的性格、習慣、心態，提升人的境界、格局、層次，帶給自己更多的幸福快樂。
思考問題:
你的委屈來自哪?
你排解委屈的方式和途徑是什麼?
哪些委屈可以避免?
怎樣理性智慧的對待委屈?
老漢心語
“誰的人生不委屈”，我們每個人的記憶深處總會有那麼幾樁好像永遠過不去的事，一想起來，總會酸澀難言，或者氣鬱於胸。這種感覺實在讓人難受，於是很多人希望自己能夠克服它，但，我們該怎麼做呢？
首先，我們得先來看看委屈感是怎麼產生的。我們會產生委屈的感覺，往往源於被他人誤解後的負面對待。
我們原本不是這樣的人，不該遭受這樣的對待，但卻因為被他人誤解而落到這樣的境地。我們想要為自己分辨，但卻無從置喙，或者無人理睬。委屈是由悲傷、憤怒和無力感混合而成的。
因此，瞭解到它的成分後，我們就可以來想辦法了。化解悲傷和憤怒的方式是將它們表達出來。
如果我們能讓自己重新體驗到那時那刻的情緒，並且將它對著一個能夠理解、容納你的人表達出來，那麼這就是一個療愈的過程。如果眼前的人正好是之前那個讓你受委屈的人，那麼這樣的療愈效果會是最好的。達成這樣的和解，會讓我們的內心充盈著強大的力量。
而無力感，則需要我們用持之以衡的努力來逐漸撫平。
悲傷與憤怒指向外界，可以通過宣洩來消失，但無力感指向的是自己的內心，只能用內心力量的提升來消弭。
當我們做到了曾經做不到的事，成為了期待中那個優秀的自己時，回首往事，我們才能發自內心地說一句：嗯，沒事的，一切都過去了。
如果實在過不去，消弭不了那些委屈和遺憾，我們也得嘗試著與人生中的這種不完美相處。
世事古難全，不接受這一事實，就會讓我們將力量空耗在與事實對抗上，反而無法進行更積極的活動，為未來更多的委屈和遺憾埋下伏筆。
我們可以憐惜自己，但絕不要沉溺於自傷自憐中無法自拔。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
心理諮詢師曹懷寧
回覆誠邀：如何剋制委屈感？看了你的描述在此對你現在的狀況做個大致的解答！其一：過去了的事情已成歷史；它將一去不復返，傷痛之後應該慢慢有個修復期，自我調解好傷疤不可懈怠。
其二：人不能總活在回憶裡，振作精神，馬不停蹄，一如繼往，勇往直前，前途是光明的，但道路也是騎曲坎坷不平的！總而言之：謀事在人，成事在天，成事不足，敗事有餘。切記做人要捨去昨日的好與壞，把握當下學會珍惜，懂得堅強，堅韌不拔，堅持己見，持之以恆，懂得感恩。
人生最美的不是風景，而是風雨過後出彩虹的喜悅，是非恩怨莫在意，健康快樂最為值得值錢，夢想，你相信夢想：夢想才會相信你。世界上只有想不通的人，沒有走不通的路！指間遊走，方寸遠行！
芳華自傲嬌
委屈是一種負性情緒，其產生的本質原因往往是發生的某件事達不到自己內心的期望，從而產生這種難過、失落的感受。比如當你覺得自己受到不公正的待遇時，當自己的努力付出沒有得到相應的回報時，或者是當一個關係親密的人出言傷害了自己的心。那麼怎麼減少自己對這種負面情緒的體驗呢？
1 多交流、溝通
嘗試用語言去表達自己內心的感受，儘量減少其中的情緒色彩。因為人與人之間的誤會往往是由於雙方信息不對稱造成的，因此嘗試去表達自己的真實想法，去與對方溝通，而不是發脾氣或者自己生悶氣、傷心。溝通是解決問題最好的方式。
2 學會放寬心態、學會包容
包容不僅僅是對他人言行的寬恕，也是對自己的寬容與接納。當自己能夠持有一顆寬容的心去看待世界的時候，會發現很多問題沒有自己想象中的那麼嚴重，自然也就沒了心裡過不去的坎。
3 減少自己的受害者心態
容易委屈的人往往會覺得自己每次都是受害者，是很無辜很脆弱的。其實不然，我們要學會先從自己身上找找原因，如果自己有做的不好的地方，就及時改正。而不是認為，對方針對自己、或者無緣無故傷害自己。因為人難免會覺得自己就是中心，即便是不好的傷害，也是自己作為那個“悲劇中心”。因此，想要減少委屈感，就要糾正自己的這種不正確的認知。並且相信自己是可以掌握自己的命運、掌握自己的行為的。
心夥伴
看到這個提問，我只覺得一陣心疼。心疼提問者——委屈不能表達反而要剋制，這本身就是一種委屈，然後越委屈越想剋制，越剋制越委屈，永無止境，惡性循環。
希望提問者可以換一種思路，希望看到你說：『我很委屈，怎麼讓自己舒服點？我很委屈，有沒有人能理解我？ 』
我們首先要認識到客觀事實——
情緒是不可能通過『剋制』就消除的。情緒本身是沒有對錯可言的。行為才有對錯，感情和情緒是沒有對錯的。
到底如何處理委屈的感受？
首先，我們要知道委屈是一種怎麼樣的感受。
委屈裡包含著四種情緒——
- 悲傷。因為自己的某些需求沒有被滿足而難受。因為自己的某些特點被批評而難受。因為自己被誤會被誤解而難受。
- 憤怒。對妨礙自己滿足自己需求的事情或人或規則的憤怒。渴望改變它們。可能就覺得不公平。
- 害怕。不敢表達自己的需求，不敢表達自己的悲傷，不敢表達自己的憤怒和看法——因為很害怕表達出來後，會被外界更嚴重的打擊。
- 無奈。因為覺得『剋制』之外別無他法，所以覺得無能為力、沒有其他出路。
除了這些，可能還伴隨著——
『羨慕』，因為看到別人可以被滿足甚至別人可以任性。
『自我懷疑』『羞恥』，懷疑自己是不是不值得被愛，懷疑自己是不是很令人討厭。覺得自己很糟糕，否定自己的價值。時間久了，甚至可能懷疑自己是否應該活下去。
我們要做的，就是表達出這些感受，不一定是要跟人說，哪怕只是自己寫下來也行。要允許自己擁有、產生這些感受或各種想法——這就是自我接納，善待自己。
具體可以做——
- 回憶最近的一個覺得委屈的時刻
- 寫下來那時候發生了什麼
- 寫下來這裡面最讓自己覺得委屈的是哪個細節？
- 如果奇蹟發生了，如果可以得償所願——是因為發生了什麼？也就是說，希望事情有什麼不一樣的地方呢？比如，聽到不同的話、別人做了不一樣的事，或者其他改變。
- 在這個委屈裡，我們的哪些需求沒有被滿足？
- 給自己的委屈打分。最高10分，最低0分。選一些回憶，看看那時候自己打幾分。
- 我們有沒有覺得『完全不委屈』或者『非常盡興開心』的時候？那些時候發生了什麼，哪個細節最讓自己盡興？
- 我們想做到哪些事情，想得到什麼結果？
- 怎麼樣，更有技巧的、更有效的滿足自己，同時不給自己帶來麻煩？
- 我們過去是怎麼克服困難，最終滿足了自己的？可以向自己學習。
- 如果只先做一小步的嘗試，有什麼事一定能做到？
以上思路，是心理諮詢裡『焦點解決』流派的方法。你去做，一定會有些收穫的。
委屈都是需要被理解的，同時，我們要知道為什麼我們的需求沒辦法被滿足
委屈需要被人理解——被你自己理解，也被別人理解。
既然是委屈，就一定有我們沒滿足的需求。我們一定是感受到了不被尊重，或者不被看重，或者不公平，或者有願望在心底——所以委屈。
我們要先理解自己的難處，然後才能理解別人。
如果我們著急否定自己，剋制自己，那麼其實我們永遠無法擺脫委屈。
提問者，你到底遇見了什麼困難，讓你這麼委屈？希望你可以具體說說，或許大家可以幫你想辦法解決困難、滿足需求、總結經驗——那你自然就不委屈了，也就不需要剋制了。
照見
謝邀:委屈這兩個字看來很簡單，說起來也比較輕鬆:不就是受了點委屈嗎，有什麼大不了的。話雖是這麼說，假如輪到自已頭上那頭作下了。看圖中的那個小孩，他憋屈的，想哭又不敢哭，憋得夠夠的，想必是大眾怨枉了孩子，我真想煽他大眾兩耳光。
所謂的委屈大都是別有用心的人強加在你頭上的不實之詞或事，用來砭低你或陷害你達到不可告人的目的;或者是你處於好心辦了好事不被人認可，或者幹翠被人誤會。受此打擊的人，往往會很委屈，甚至是終生的。
那麼如何剋制委屈呢？聽我慢慢道來:一是豎立自己的強人形象，杜絕委屈上身。我就很好奇，為什麼有些事總髮生在一個人身上，在他身上可以說是鬼就上身。經過探究終於明白，原來他是一個軟柿子都想來攝攝。反之，假如他是個蒺藜疤，一攝就扎手，看誰還敢再動它，跺還來不及呢，人也是如此。
二是要大肚。所謂的大肚就是能吃能咽，宰相肚裡撐開船的那種。小事不計較，大事不往心裡去，讓人即讓已，望人好即望已好，做到難得糊塗。三是逃避委屈。對於那些惡人，壞人，小人敬而遠之，避免受到傷害。四是學會失放。受到委屈後不要憋在心裡，憋在心裡不能及時失放，久而久之是會憋出病來的，這時最好的辦法就員發洩。找家人，知心朋友閨密訴說衷腸，把心裡的委屈發洩出來就會好些。再不就找個避靜之處大哭一場，洩洩肚子裡的委屈，同樣也會好受些。你知道女人長壽的秘決嗎，就是不斷地發洩。三個女人一臺戲，遇到事情叨叨著，說笑著就開心了，一些委屈之事早已拋至九霄雲外。
美紅羊絨衫
1.告別委屈需要明白這個世界不是非黑即白。工作上一個小失誤不是徹底的失敗，過程中總有正確的方面；失戀也不是痛苦的代言人，總有相遇太早亦或相見恨晚。
2.告別委屈需要明白只有放棄才會擁有。工作上一個小失誤吸取了教訓就是成長；情感上的一次分離是為了更好地遇見和經營下一段感情。放棄當下的糾結，就會擁有下一段的絢爛。
3.告別委屈需要明白“委屈”二字雖是主觀情緒卻是客觀存在在每個人的工作生活中，不要逃避，堅強面對。
4.告別委屈需要幽默作為潤滑劑，可以在無助的時候只是自嘲而不做出其它傷害自己的行為。因而需要我們在平時培養幽默風趣的思維方式。
5.告別委屈需要溫暖作為保障，可以在落淚的時候依靠信賴的肩膀。因而需要我們有問題不要自己硬扛，找朋友吐出不快，自然委屈消散。
6.告別委屈需要自我鼓勵作為成長的動力，可以不因為所受的委屈而否定自己工作的能力和愛人的能力。在委屈中成長是最好的解決方法。
月寶媽
有難受的情緒和不愉快的過往，是很正常的事情。但是一般情況下我們能忘記或者看得開，不是因為剋制，而是真正理解了這種情緒和過往，與過去和解。比如小時候有人打了你，當時氣的不行，長大一些了就能理解了，不過是小孩子的遊戲和正常的大鬧，上升不到什麼高度，所以現在你對於這件事沒那麼在意了，想起來也不難受了。這種情緒的理解，對於過去的釋懷，不是你剋制的，而是你真正懂了，看開了。
委屈是什麼感受？就是不被人理解，自己默默承受痛苦的感受。你越是剋制，反而增加了這種情緒上的孤獨感，增加了自己的委屈，所以對於委屈和消極情緒的剋制，本身就不是正確的方法。我們一方面需要認真對待，無論是過往還是現在，把事情解決，與過去和解；另一方面，就是不要去剋制情緒。與過去和解，就要借鑑“認知重評”的方式。改變對一件事情的認識。比如前面舉的例子，打人是不好的，但是你現在的認知把它理解為小孩子的遊戲，不是故意傷人，這就是新的認知，帶來新的評價，就會改善相應的情緒。
情緒的改善，可以一定程度的宣洩，找朋友傾訴，找心理諮詢師進行心理諮詢，都是可以的方式，而不是剋制。委屈感就像彈簧一樣，你越是壓它，它的彈力越是大，越要反彈你給的壓力；你適度的釋放些壓力，它表現的反而緩一些。對於情緒及過往，大的事即使過去了，也要解決；小的事，改變認知吸取經驗，其中的情緒，合理宣洩。就是這樣的原則吧。
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青音約
誰沒受過委屈！誰都覺得委屈過。說到委屈，我就跟朋友們說說我個人的一些感受吧。
個人覺得委屈就象喝一付苦藥湯，剛開始喝的時候苦，嚥下去後就好了，而且還能治病。
想想有時候受點委屈還是值得的，覺得受了委屈要及時的冷靜下來反思一下，會讓自己更加清醒，能讓自己發現對錯。
當覺得受了委屈時，不要急於去辯解，越解釋越亂，就說我自己吧，我個人就是一個不會表達的人，又經常愛犯錯誤，有時心裡覺得委屈了，想說出來，但往往適得其反，自己越說心裡越急，別人聽了也越煩，還會有很多不愉快發生，最後弄的大家心裡都難受，等自己想明白了追悔莫及。而且，有些時候委屈都是沒事找事，自己瞎想造成的。何苦呢！所以，我個人覺得對於有了委屈感不妨試著這樣去做，首先，自我調節心態很重要。其次，只要能做到多理解，多寬容，多反思，多冷靜，多為別人著(zhuó)想，自然委屈感就減弱了，同時，這樣做也會讓別人覺得跟你在一起很舒服。其實這些說說容易，做到很難。但我相信只要想做到，並且，願意去做就一定能做到。我說的對與不對的，還望大家多多指教。祝大家明天會更好！笑口常開！
