1.
今天中午发工资，我一个月算下来有2305块钱，最后就给了2300，五块钱他说没零钱。我去，我的一顿豪华方便面加香肠的大餐就没了。。。。。。。。真不是个东西。。。。。少了5块钱，你叫我怎么向我老婆交代？
2.
我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：原来你叫赵铁柱啊。。。然后周围的人看我俩的眼神都变了。。
3.
树上有一公一母两只鸟，地上有只羊，来了只狼把羊吃了。母鸟说了一句话，公鸟就把她上了。她说：“下面羊死了。”
4.
周末赖床，趴被窝玩手机，张先生厨房客厅一顿捣鼓，间歇还到卧室用眼角瞥我两眼……肚子咕咕叫了也没等到那句“开饭喽！”实在忍无可忍：“老肥，早晨吃什么啊？”“我吃过了！不饿！”
5.
假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我
6.
装逼跳着下楼梯，结果跳空摔地上，默默起来拍拍屁股上的灰说:“还好劳资没怀孕，要是怀了，娃都摔飞了”当时我在学校，课间，永生难忘伙惊呆的表情
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一室友JJ超大，目测20cm左右。 。。。。 这货追了同班一PLMM将近一年无果，直 到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉 以后，第二天MM同意了。。。。。。。同 意了。。。。意了。。。。。了。。
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老婆:老公，我想买个包包。老公:老婆，我想贩卖海洛因。老婆:你疯啦，贩卖海洛因会被枪毙的。老公:那也比你买了包包下个月饿死的强。
9.
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
10.
媳妇说情人节要到了，送她什么礼物，我左思右想，实在上不出啥好礼物，就说要不送你一个儿子吧。。。。。。
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