最近，总有一些朋友向我抱怨：现在做家长，太难了！学了那么多的育儿课程、看了那么多培养孩子的书，感觉生活中还是有各种各样的问题存在；我用了那么多心血，怎么就培养不出一个好孩子呢？我这么用心的做父母，怎么一直感觉不对劲呢？
其实我想说：做父母，那么累干嘛？有些事情做着累或做的时候感觉累，那一定有哪里不对劲了。
我们小的时候，父母拥有着绝对的权威，有些事父母不让就坚决不能做了，那个年代流行一句话：“棍棒底下出孝子”“不打不成材”等。那个时候流行的亲子关系就是：父母是老子，你是小子，你要绝对的听我的！
可是我们今天再回过头想想，这是一种十分成功的亲子关系吗？肯定不是，因为当时我们并不喜欢。以至于很多年后，我们和严厉的父母都亲密不起来。
那么良好的亲子关系,适用于今天、适用于我们这个时代的亲子关系是什么样的呢？
心理学上说最好的亲子关系是玩伴式的亲子关系。
玩伴式亲子关系是一种在身份上对等的或者说是平等的亲子关系，有些事情不是因为你是父母我就得听你的，你是父母你就是权威，我就得无条件服从。
这种玩伴式亲子关系最重要的一点是：遇到问题或遇到分歧时，你可以站在不同的角度帮孩子分析问题。
比如：我是这么想的，你是怎么想的？
别人又是那么想的，你应该怎么做呢？
给她以多个视角分析完问题后，最终孩子自己会权衡利弊，找到一个最佳答案的。
所以，有时候我们不用动用权威，不用命令打压，事情的结果就是我们想给他们的那个！只要我们有耐心的和他们沟通，自然就可以和他们分享我们的经验、人生观等，这岂不是比权威教育来得更顺畅更和谐吗？
真的，有时候和他们做朋友、做玩伴，比做权威父母来得更成功更轻松！
想轻松做个成功的父母，还要学会的第二点就是要课题分开（这是心理学术语），通俗一点讲就是要把孩子该做的事情和父母该做的事情分清楚，该孩子做的，父母不要代替他们包办、不要代替他们完成。
举个例子。
有段时间，我的一个朋友就向我求助，她家宝贝每天起床都十分困难，她每天都要催促好几遍，不到最后一刻那个孩子绝不起床。
我有一次就认真的分析给她听，孩子不起床跟你有很大的关系，因为他知道你的底线在哪里，每次不到你吼的时候，就说明还有时间，每次你吼了的时候才说明真的没时间了，那才是她真正该起床的时间了。
谈过之后，我那个朋友回家真的就施行了，没想到效果出奇的好。
我问她，你是怎么做到的。她说，我认真的和孩子谈了一次，告诉她每天起床是你自己的事，我从此后绝不提醒和催促你，如果因为起床晚而迟到被老师训，也是你自己的事，要自己负责。没想到第一天晚上谈完，第二天闹铃一响宝贝真的就乖乖的起床了，从此以后起床这件事就真的没让我那个朋友操心过。
真的，很多事情分清楚哪些是孩子的事情，哪些是父母的事情，自己的事情自己负责后，孩子能做得出奇的好，真的不再需要家长操心了。
比如写作业磨蹭、写作业需要大人陪；
比如晚上不睡觉、早上不起床；
比如不吃饭或挑食；
比如不好好学习等等……
从小事到大事，我们真的需要放手，该孩子自己做的我们绝不要包办和代替，或者是帮忙。有些事情只要他们意识到，那是自己的事情，别人没有义务要帮他们或为他们负责，他们在心理上的依赖感就会消失了，反而会做得更好。
只是，在他们还没有意识到这些事是自己的过程中，我们有些大人过度的着急焦虑了：
从而做了太多我们不该做的，这样孩子觉得累，家长觉得更累。其实真的该换一种思维方式和做法了！
有些时候，我们把道理讲明白了，孩子自己就会努力的，因为她知道了，有些事情就是她的，她做不好没人会陪她承担结果，她得为自己的人生负责，这样自然就有一种向上向好的动力！
真的，成长是谁都不能代替和包办的一个过程！
做为家长的我们更要学会放手，让小孩子做小孩子该做的事，大人呢 ，就做大人该做的事，谁也不要为谁的人生负责！
最近看了几篇北大心理学讲师、心理学博士李松蔚老师的文章，很受启发，有段话特别喜欢，一起和大家分享！
真的，做父母没必要那么累，那么努力，装作或已经做的太多，我们仍然还可以做自己，不如我们换种思维，试试和孩子做伙伴做朋友，也许这样带给我们彼此的成长都更多。
当然，做父母还始终有一份责任在，那份真挚的爱要始终都在：我爱你，希望你可以成为更好的自己；我爱你，也是为了我能成为更好的自己！
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